viernes, diciembre 28, 2007
This Is The End My Only Friend
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
Ill never look into your eyes...again
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
Ill never look into your eyes...again
Hoy es el último día del año que escribo, y no pienso hacer una recapitulación de lo ocurrido a lo largo del 2007. Un año que puedo calificar como uno de los más satisfactorios de mi vida, obviamente han habido sinsabores, angustias, miedos, temores, etc. Pero si ponemos todo en una balanza, entonces se inclinará hacia el lado agradable, el lado de los triunfos, alegrías, éxitos y esperanzas.
No importa nada, no espero nada del año que viene, se que todo depende de mi, no existen los deseos, lo único que existe es la ambición. Sin ambición no llegarás a ningún lado.
Que mamada es esa de las doce uvas, que por cada uva un deseo. BULLSHIT.
Permítanme hacer una lista de los deseos mas pedidos.
No importa nada, no espero nada del año que viene, se que todo depende de mi, no existen los deseos, lo único que existe es la ambición. Sin ambición no llegarás a ningún lado.
Que mamada es esa de las doce uvas, que por cada uva un deseo. BULLSHIT.
Permítanme hacer una lista de los deseos mas pedidos.
- Deseo 1: Bajar de peso. Haz ejercicio, deja de tomar, come bien y deja de pedir comida basura en las esquinas, MAKE IT HAPPEN. No esperes que venga el espíritu santo y te elimine la grasa asquerosa que tienes por todo tu ceboso cuerpo. No al milagro. No, eso no pasa.
- Deseo 2: Que me vaya bien en mi trabajo. Fácil, llega temprano, cumple tus deberes, deja de meterte en chismes, deja de acosar a tu compañera la buenota que no te hace caso, plantea tus ideas, más fácil: HAS TU TRABAJO, PARA ESO TE PAGAN.
- Deseo 3: Dejar de Fumar. Cabrón, tan simple como nunca más comprar una cajetilla de cigarros. Velo de esta manera, te ahorras una lana, dejas de apestar, tus dientes se dejarán de quedar amarillos, podrás tener sexo por más de1 minuto sin tener un paro respiratorio, etc.
- Deseo 4: Quiero ser una mejor persona: Weeeey! no mames, ese es el mas fácil, simple. Deja de criticar, respeta a tus mayores/compañeros/pareja/familiares/animales/naturaleza/leyes/a ti mismo. No tires basura, cabrón ¿Tanto te cuesta?
- Deseo 5: Dejar de decir palabrotas. Creo que este es el deseo mas cabrón, decir palabrotas lo tenemos en el ADN es casi imposible no decirlas, pero creo que con poner un poco de nosotros podremos reducir la cuota de maldiciones que decimos al día.
- Deseo 6: Dejar de tomar. Simple. Al igual que el cigarro, nunca mas compres botellas de cerveza/tequila/ron/etc, que acostumbras meterte todos los fines de semana y en las fiestas no tomes, ignora las burlas de tus cirróticos "amigos".
- Deseo 7: Voy a visitar más seguido a los familiares: Este deseo está cabrón, muchas veces no tenemos el tiempo necesario para ir a casa de nuestros familiares, pero una llamadita de vez en cuando no está demás, ¿No?
- Deseo 8: Este año quiero tener novio/novia. Jajajaja este año igual te vas a quedar soltero/soltera ya que no vas a tener pareja hasta que se te quiten las malas mañas pista: Lee todos los deseos anteriores y cúmplelos.
- Deseo 9: Quiero irme de viaje. Ahorra.
- Deseo 10: Quiero provocarle un orgasmo a mi pareja. Quierela/quierelo, respeto, amor, muchas horas de pláticas, paciencia y buen humor, quítate la vergüenza, dile que te gusta y pregunta que le gusta, interésate en su vida. Consulta un sexólogo, etc. Igual no esperes a que tu pareja se busque a otro que si la haga sentir.
- Deseo 11: Quiero bubis más grandes: Esto se aplica para cada cirugía que te quieras hacer. Ahorra.
- Deseo 12: Quiero ser feliz. Imposible (crash! I'VE BROKE ALL YOUR DREAMS).
jueves, diciembre 27, 2007
What The Kids Are Watching
Este post lo titulé como una sección de uno de los mejores programas de TV, The Soup, que se transmite por E!.
Solamente vean este vídeo y se darán cuenta del porqué del titulo.
Visto en: Aquí
Solamente vean este vídeo y se darán cuenta del porqué del titulo.
Visto en: Aquí
Old School
Empezamos este post a ritmo de Smooth Criminal, ya saben tututututú, tutututú,tutu,tú.
Algo así.
¿Quien no recuerda la moda impuesta por el llamado Rey del Pop? Los trajesitos tipo militares, el sombrerito de lado, los guantes blancos, colores dorados en el saco, playera blanca y zapatos de punta y en ocasiones de charol, pero fuera cual fuera la ropa o los zapatos, la unica constante era: Calcetines Blancos.
Sí, en su época si te vestías así estabas "in", sino te quedaba vestirte como los de heavy metal, glam metal y demás desviaciones. Ya saben con spandex, tiras de tela incomprensible, greñas sin peinar, litro y litros de spray para pelo, pintura en los labios, mas spandex en la ropa, cintas en la cabeza, aretitos, y bailar como gay. Eso era ser grueso. Jajajaja me meo sobre la moda ochentera. YOU DIRTY POSERS.
En fin, hace poco me encontraba en el transporte público y me encontré el último reducto de la moda Jacksoniana.
Evidencia.
No soy un erudito de las modas, mucho menos me visto según las tendencias, pero usar calcetines blancos: NUNCA. PERIOD.
Algo así.
¿Quien no recuerda la moda impuesta por el llamado Rey del Pop? Los trajesitos tipo militares, el sombrerito de lado, los guantes blancos, colores dorados en el saco, playera blanca y zapatos de punta y en ocasiones de charol, pero fuera cual fuera la ropa o los zapatos, la unica constante era: Calcetines Blancos.
Sí, en su época si te vestías así estabas "in", sino te quedaba vestirte como los de heavy metal, glam metal y demás desviaciones. Ya saben con spandex, tiras de tela incomprensible, greñas sin peinar, litro y litros de spray para pelo, pintura en los labios, mas spandex en la ropa, cintas en la cabeza, aretitos, y bailar como gay. Eso era ser grueso. Jajajaja me meo sobre la moda ochentera. YOU DIRTY POSERS.
En fin, hace poco me encontraba en el transporte público y me encontré el último reducto de la moda Jacksoniana.
Evidencia.
No soy un erudito de las modas, mucho menos me visto según las tendencias, pero usar calcetines blancos: NUNCA. PERIOD.
miércoles, diciembre 26, 2007
After Xmas
La navidad ha terminado y con ella las hipocresías, la charlatanería, el deseo no deseado, sinvergüenzadas, etc.
Sin embargo no todo es malo, han pasado ciertas cosas que me han gustado, he pasado momentos bien chingones con mi familia, eso bueno.
Para mi, normalmente la navidad siempre ha sido estresante, la educación que me dieron fue la de felicitar hasta a tu peor enemigo, llevaba conmigo la consigna de que "En la navidad todo es paz, armonía y felicidad". FALSO. No hay nada mas irritante y mas chafa que felicitar y decirle buenos deseos a personas a las que no quieres ver ni en pintura.
La mayoría de los regalos se dan por compromiso, lo bueno es que en la oficina no hicieron intercambio de regalos. Nunca ha estado de acuerdo con los famosos intercambios de regalos, siempre me toca regalar algo (¬¬!, imbecil de eso se trata). Ademas de que es una gastadera de dinero, es irritante pensar en que tipo de regalo voy a dar. Algo útil, algo llamativo, algo de moda, algo inútil, algo. Imaginense: Tengo que darle regalos a mi familia, a mi pareja, a mis suegros (para quedar bien), a mis amigos, a mis enemigos, a mi jefe (para lo mismo). Prácticamente el poco aguinaldo que me dieron se fue en regalos. Regalos para aquí, regalos para allá, regalos para el perro (Machas, no me olvidé de ti, eres el único amigo fiel que no me ha mordido la mano, bueno unas pocas veces nomas pero "sin querer"). Hasta el perro es hipócrita.
Como sea, el problema no es tanto lo que vas a regalar, sino lo que te regalan. Hagamos un recuento de los algunos regalos interesantes que me han dado en los famosos intercambios.
Por lo tanto este año decidí vengarme Muajajajaja, este año solamente participé en el intercambio con la familia politica. Antes de saber a quien le tenia que dar (un regalo, no pienses mal), ya sabía que iba a comprar: un craneo de esos que venden en las tiendas para metaleros.
Si, algo parecido a eso. Ya estaba saboreando el momento de ir a comprar la calaca y meterla en esas bolsitas de regalo inocentes de cowco. Muajajaja ya viene el sorteo quiero saber quien va a ser el afortunado, Muajajaja, me frotaba las manos cual niño travieso saboreando el dulce sabor de la maldad, entonces meto la mano al bote donde estan los papelitos, lo abro ansioso, torpemente por cierto, leo el nombre y..., y... [...], (suspenso), y el nombre era..., era el de mi pareja!, maldición. A ella no le puedo regalar eso.
Pues ya ni modo, fui a una tienda departamental, de esas tipo Liverpool y le compré un regalo muy mono (literalmente, un peluche de un orangután). Mi pareja tuvo suerte ya que antes le había comprado un reloj carisimo (bueno, ni tanto. Estaba de oferta y con descuento, pero le encantó), mas el peluche, quedo encantada no se lo esperaba. FELICIDAD.
En fin, esta situación me ubico realmente el propósito de la navidad: compra, compra, compra, gastos, deudas, borrachera, HAPPYNESS.
Existen algunos placeres un tanto olvidados, pocas veces sentidos y raros: uno de ellos es ver la alegría y felicidad de la persona que quieres sin importar el valor económico del regalo. Regalar es un arte por eso pocos lo disfrutan.
En resumen, estas navidades (no se por que se expresa en plurar, si solamente hay una por año) tuve la dicha de hacer feliz a alguien, ese señoras y señores es el verdadero sentido de la navidad, regalar felicidad.
[...]
Aunque algunas veces el bolsillo sufre. ¡Que se joda! valió la pena.
Sin embargo no todo es malo, han pasado ciertas cosas que me han gustado, he pasado momentos bien chingones con mi familia, eso bueno.
Para mi, normalmente la navidad siempre ha sido estresante, la educación que me dieron fue la de felicitar hasta a tu peor enemigo, llevaba conmigo la consigna de que "En la navidad todo es paz, armonía y felicidad". FALSO. No hay nada mas irritante y mas chafa que felicitar y decirle buenos deseos a personas a las que no quieres ver ni en pintura.
La mayoría de los regalos se dan por compromiso, lo bueno es que en la oficina no hicieron intercambio de regalos. Nunca ha estado de acuerdo con los famosos intercambios de regalos, siempre me toca regalar algo (¬¬!, imbecil de eso se trata). Ademas de que es una gastadera de dinero, es irritante pensar en que tipo de regalo voy a dar. Algo útil, algo llamativo, algo de moda, algo inútil, algo. Imaginense: Tengo que darle regalos a mi familia, a mi pareja, a mis suegros (para quedar bien), a mis amigos, a mis enemigos, a mi jefe (para lo mismo). Prácticamente el poco aguinaldo que me dieron se fue en regalos. Regalos para aquí, regalos para allá, regalos para el perro (Machas, no me olvidé de ti, eres el único amigo fiel que no me ha mordido la mano, bueno unas pocas veces nomas pero "sin querer"). Hasta el perro es hipócrita.
Como sea, el problema no es tanto lo que vas a regalar, sino lo que te regalan. Hagamos un recuento de los algunos regalos interesantes que me han dado en los famosos intercambios.
- En la primaria: me regalaron calzones.
- En la secundaría: una caja de galletas (globitos).
- En la prepa: mm nada, no me regalaron nada (se olvidaron que existo).
- En el sevicio social un ajedrez artesanal (wow! este realmente me gustó).
- En la familia política (...mente incorrecta): un perfume más chafa que las tetas de sabrina.
Por lo tanto este año decidí vengarme Muajajajaja, este año solamente participé en el intercambio con la familia politica. Antes de saber a quien le tenia que dar (un regalo, no pienses mal), ya sabía que iba a comprar: un craneo de esos que venden en las tiendas para metaleros.
Si, algo parecido a eso. Ya estaba saboreando el momento de ir a comprar la calaca y meterla en esas bolsitas de regalo inocentes de cowco. Muajajaja ya viene el sorteo quiero saber quien va a ser el afortunado, Muajajaja, me frotaba las manos cual niño travieso saboreando el dulce sabor de la maldad, entonces meto la mano al bote donde estan los papelitos, lo abro ansioso, torpemente por cierto, leo el nombre y..., y... [...], (suspenso), y el nombre era..., era el de mi pareja!, maldición. A ella no le puedo regalar eso.
Pues ya ni modo, fui a una tienda departamental, de esas tipo Liverpool y le compré un regalo muy mono (literalmente, un peluche de un orangután). Mi pareja tuvo suerte ya que antes le había comprado un reloj carisimo (bueno, ni tanto. Estaba de oferta y con descuento, pero le encantó), mas el peluche, quedo encantada no se lo esperaba. FELICIDAD.
En fin, esta situación me ubico realmente el propósito de la navidad: compra, compra, compra, gastos, deudas, borrachera, HAPPYNESS.
Existen algunos placeres un tanto olvidados, pocas veces sentidos y raros: uno de ellos es ver la alegría y felicidad de la persona que quieres sin importar el valor económico del regalo. Regalar es un arte por eso pocos lo disfrutan.
En resumen, estas navidades (no se por que se expresa en plurar, si solamente hay una por año) tuve la dicha de hacer feliz a alguien, ese señoras y señores es el verdadero sentido de la navidad, regalar felicidad.
[...]
Aunque algunas veces el bolsillo sufre. ¡Que se joda! valió la pena.
sábado, diciembre 22, 2007
Xmas
Como ustedes saben no acostumbro postear los fines de semana ya que son días de descanso. En este caso haré una excepción ya que mi descanso termina el miercoles y hasta ese día escribiré.
Bueno pues este post va dedicado para todos mis lectores, amigos, familiares, etc.
Para los que signifique algo les deseo unas felices fiestas decembrinas y les mando un gran abrazo y felicidades.
Bueno pues este post va dedicado para todos mis lectores, amigos, familiares, etc.
Para los que signifique algo les deseo unas felices fiestas decembrinas y les mando un gran abrazo y felicidades.
viernes, diciembre 21, 2007
I'm Drunk
Estoy borracho, ayer me "jui" de parranda con Lord Demon, Lord Monster y Ramses, gran peda.
Ayer saliendo de la oficina Lord Demon me dijo que quería tomar una cerveza, tonces le dije: ¡orale! y nos fuimos a un bar a tomar las chelas, pero despues de la primera, siguió la segunda, la tercera, etc.
El caso es que a media borrachera llamé al Ramses y le dije que venga al bar, el como buen amigo accedió a pesar de que hoy trabaja (así como yo y Lord Demon), tomamos mas cerveza platicamos de pendejadas, bebimos, cantamos, platicamos, bebimos.
En fin, el caso es que ya tarde nos quitamos del bar, estabamos por el Paseo de Montejo cuando llegamos a un Oxxo y compramos más cerveza (para el camino), llevamos a Lord Demon a su casa y le dije a Ramses que me llevara a mi casa (el fue el conductor designado). Llegamos a mi casa, le dije que tengo una botella de José Cuervo de 1 litro. Tomamos la botella, después, ya para finalizar tomamos una botellita de Boones.
Hoy me desperté a las 7.30 llegué 3 minutos tarde al trabajo, no salude a mi jefe por miedo a que sintiera mi aliento alcohólico. Salude a Lord Demon, por fortuna mi jefe salió y me quedé solo y pues ahora estoy aprovechando para escribir esta pendejada. Siento que todo me da vueltas, creo que terminando de escribir voy por un café bien cargado.
Una disculpen si esperaban un post mejor pero mi cerebro etílico no da para más. Estoy borracho, no recuerdo a que hora me dormí, pero si recuerdo que borracho entregué el regalo. Dije que me costó 2 mil pesos (mentira mentiroso), gran navidad. Estoy borracho.
Ayer saliendo de la oficina Lord Demon me dijo que quería tomar una cerveza, tonces le dije: ¡orale! y nos fuimos a un bar a tomar las chelas, pero despues de la primera, siguió la segunda, la tercera, etc.
El caso es que a media borrachera llamé al Ramses y le dije que venga al bar, el como buen amigo accedió a pesar de que hoy trabaja (así como yo y Lord Demon), tomamos mas cerveza platicamos de pendejadas, bebimos, cantamos, platicamos, bebimos.
En fin, el caso es que ya tarde nos quitamos del bar, estabamos por el Paseo de Montejo cuando llegamos a un Oxxo y compramos más cerveza (para el camino), llevamos a Lord Demon a su casa y le dije a Ramses que me llevara a mi casa (el fue el conductor designado). Llegamos a mi casa, le dije que tengo una botella de José Cuervo de 1 litro. Tomamos la botella, después, ya para finalizar tomamos una botellita de Boones.
Hoy me desperté a las 7.30 llegué 3 minutos tarde al trabajo, no salude a mi jefe por miedo a que sintiera mi aliento alcohólico. Salude a Lord Demon, por fortuna mi jefe salió y me quedé solo y pues ahora estoy aprovechando para escribir esta pendejada. Siento que todo me da vueltas, creo que terminando de escribir voy por un café bien cargado.
Una disculpen si esperaban un post mejor pero mi cerebro etílico no da para más. Estoy borracho, no recuerdo a que hora me dormí, pero si recuerdo que borracho entregué el regalo. Dije que me costó 2 mil pesos (mentira mentiroso), gran navidad. Estoy borracho.
jueves, diciembre 20, 2007
30 Lies
1. ¿De verdad los ciempiés tienen cien patas?
Parece ser que nunca ha aparecido un ejemplar que tenga ese número exacto. De hecho, la cantidad de patas varía entre 15 y 191 pares.
2. Las avestruces no entierran su cabeza ante el peligro.
Fue el historiador romano Plinio, el primer viajero que vió a estos animales, quien creó este mito. Pero en realidad, lo que hacen no es ocultarse de los intrusos, sino cavar con sus picos los hoyos que servirán de nidos para sus huevos.
3. Existen más de tres estados de la materia.
Todos aprendimos en el cole aquello de sólido, líquido y gaseoso. Pero nos rompieron los esquemas cuando los científicos nos dijeron que existía un cuarto: el plasma. Actualmente hay quince estados , sumando a los ya conocidos otros de nombre un poco mas extraños, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein... aunque algunos de ellos solo se han detectado en condiciones experimentales extremas.
4. ¿Cuál es el país en el que viven más tigres de Bengala?
La india parece una respuesta evidente, pero no es correcta. Hace un siglo, en la patria de Gandhi podían vivir 40.000 ejemplares, pero actualmente solo quedan unos 4700. Sin embargo, Estados Unidos se ha convertido en la nueva patria de este depredador, ya que unos 12.000 tigres viven repartidos entre los zoos públicos y privados.
5. Marte no es de color rojo.
Podría ser marrón, naranja o amarillo, porque realmente aún desconoemos el auténtico color de su superficie. Lo que sí se sabe es que el aspecto rojizo que presenta al verlo por el telescopio se debe a la acumulación de polvo en su atmósfera.
6. Dormir rodeado de plantas no es peligroso.
De noche, los vegetales consumen oxígeno y liberan anhídrico carbónico, que es perjudicial para la salud. Pero lo hacen en cantidades tan pequeñas que habría que dormir rodeados de un auténtico vergel y en una estancia herméticamente sellada para que fuera nocivo. Nuestra pareja nos "roba" más oxigeno que una planta.
7. Graham Bell no inventó el teléfono.
Fue el italiano Antonio Meucci quien, en 1870, instaló un dispositivo de telecomunicaciones entre el sótano y el dormitorio de su casa de Nueva York. Presentó una solicitud de patente, pero la perdió al no poder pagarla. Finalmente, Bell perfeccionó el invento y lo patentó. Pese a eso, el Congreso de EEUU aprobó en 2002 una resolución que reconocía a Meucci como "padre" del teléfono.
8. El champán es ¡alemán!
Aunque se atribuye su invención al monje frances Dom Perignon, lo cierto es que un siglo antes los burgundios, un pueblo germano, ya conocían esta bebida. Fueron ellos quienes la llevaron a Francia. Eso sí, a fray Perignon le corresponde el mérito de haberla refinado.
9. Y los camellos vinieron de América.
Ni del Sahara, ni de Asia. Los fósiles aparecidos en el desierto de Sonora (Arizona) demuestran que los camélidos proceden del actual territorio de EEUU y que emigraron a Eurasia por el estrecho de Bering. Los primitivos camellos americanos tenían el tamaño de ovejas y se extinguieron hace 13.000 añis, víctimas de la glaciación.
10. Tenemos menos cerebro que una hormiga.
Si lo medimos en relación a nuestros respectivos tamaños, la verdad es que este insecto nos gana por goleada (al igual que en fuerza física). Su cerebro solo pesa 0,3 mg, pero representa casi el 6% de su peso total, mientras que el humano, aunque ronda los 2kg, equivale el 2% del total. Pero ellas solo tienen medio millón de neuronas, y nosotros llegamos a los 15.000 millones.
11. El everest no es la montaña más alta del mundo.
La mítica cima tibetana "solo" mide 8.848m. Poco, si lo comparamos con el Mauna Kea, un volcán hawaiano que emerge en medio del Pacífico. Sobre el nivel del mar sobresalen 4.205m, pero la mayor parte de su estructura (6.000m) se oculta bajo el agua. Por eso, su altura total medida desde su base submarina es de 10.205m. Casi 2.000m más que el Everest.
12. Marco Polo nació en territorio croata.
Y no en la ciudad de los canales. Vino al mundo en la isla de Korchula, que pertenece a Croacia, aunque en su época estaba ocupada por tropas al servicio de Venecia.
13. Un día real dura más de 24 horas.
La ciencia ha acuñado como medida de tiempo una unidad artificial llamada "día solar medio", cuya duración, efectivamente, es siempre de 24 horas. Pero la duración de lo que los astrónomos llaman un "día solar verdadero" varía a lo largo del año, y puede llegar a alcanzar las 24 h y 4 minutos.
14. Mozart no se llamaba Amadeus.
Su auténtico nombre era Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. ¿De dónde viene, entonces, lo de Amadeus? Un príncipe prusiano quedó tan impresionado por la música del joven compositor que le rebautizó cómo Wolfgang Gottlieb (vocablo alemán que significa "amado por Dios"). A Mozart le pareció una cursilería, y se burlaba de la anécdota en cartas escritas a sus amigos: "Ahora tendréis que llamarme Wolfgang Amadeus", traducción latina de la palabra germana.
15. Los tulipanes holandeses realmente son turcos.
La flor nacional del país de los diques es originaria del territorio otomano. Fue introducida en Occidente en 1544 por un viajero austríaco llamado Ogier Gislain. Pero fue un jardinero vienés, Carolus Clusius, quien llevó en 1593 los primeros bulbos de esta planta a Holanda, cuando fue requerido para cuidar las plantas del palacio real.
16. Las películas no están hechas de celuloide.
Los filmes se fabrican con acetato de celulosa. Este ingrediente no forma parte del celuloide, material plástico compuesto por nitrato de celulosa y alcanfor.
17. El auténtico puente de Londres está en Arizona.
En 1968, el London Bridge estaba muy deteriorado. Pero, dado el coste de la restauración, las autoridades de Londres prefirieron venderlo al millonario americado Robert McCulloch por veinticinco millones de dólares. El magnate lo trasladó piedra a piedra a Lake Havosu, en Arizona.
18. Los toros no se excitan al ver el color rojo.
De hecho, ni siquiera pueden distinguirlo, ya que estos animales son daltónicos y solo son capaces de diferenciar el blanco, el negro y algunos tonos de grises. Por eso, daría igual de qué color fuera el capote del diestro, porque lo que realmente enfurece al animal son los movimientos que el torero realiza con dicha capa.
19. Santa claus es turco.
Pese a que la tradición lo pinta con un trineo rodeado de renos y viviendo en un entorno casi polar, en realidad, San Nicolás de Bari, el santo en el que se basa la leyenda de Papá Noel, nació en Licia, en la actual Turquía. Tampoco es cierto que los colores rojo y blanco de la actual imagen de Papá Noel sean debido a la influencia de Coca-Cola, aunque si bien es cierto que está se encargó de modificar y popularizar su imagen.
20. La penicilina no la descubrió fleming.
Fue Ernest Duchesne, estudiante del Instituto de Medicina Militar de Lyon. Treinta dos años antes que Alexander Fleming, el francés encontró un hongo con la propiedad de matar bacterias. Desafortunadamente, las autoridades científicas de la época no le hicieron caso, y su hallazgo cayó en el olvido hasta que fue redescubierto por el investigador británico.
21. El agua sí tiene color y sabor.
Únicamente el agua destilada resulta completamente transparente e insípida. Pero tanto el líquido potable como el del mar tienen en su composición iones de sales que le confieren un tono azulado muy leve. Además, la presencia de esas sales y de gases disueltos en ella, como el CO2, le confieren un sabor refrescante y cuasi dulce.
22. Y también hierve a menos de 100ºC.
Efectivamente, esa es la temperatura de ebullición del agua, pero siempre que nos encontremos al nivel del mar. Cuanto mayor sea la altitud, esa frontera de ebullición disminuye, y en lugares de alta montaña el agua hierve a una temperatura menor. De hecho, en el Everest lo hace al llegar a solo 71ºC.
23. La receta del pollo masala es escocesa.
La crearon los fusileros escoceses destinados a la India al mezclar el pollo especiado típico de aquel país con salsa de tomate y nata.
24. El alcohol no mata neuronas.
Fue a finales del siglo XIX cuando los movimientos de abstemios y a favor de la templanza hicieron circular la idea de que el alcohol destruye el tejido cerebral. Lo cual es cierto, pero solo en los casos de alcoholismo y tras años de padecer la enfermedad. Pero una investigación conjunta de la Universidad de Auckland y del Instituto Médico de Goteburgo demostró que el consumo ¡moderado! de alcohol no producía ningún daño neuronal.
25. Y la Vía Láctea tendría que llamarse Vía alcohólica.
El nombre de Vía Láctea viene del latín, y significa "camino de leche", ya que, según la mitología griega, fue originada por la leche surgida del pecho de la diosa Hera. Evidentemente, hoy sabemos que no está hecha de leche, aunque sí, en parte, de alcohol, ya que los astronómos han descubierto en su interior una gigantesca nube de metanol de 400.000 millones de kilometros.
26. El animal más largo del mundo no es la ballena azul.
Aunque se han encontrado ejemplares de estos cetáceos que alcanzan los 33m de longitud, le gana la partida el Lineus longissimus, una especie de gusano que llega a alcanzar hasta los 40 metros de longitud.
27. El auténtico número de la bestia es el 616.
O sea, que si tu sobrinito Damien tiene un 666 tatuado en la nuca, no tienes que preocuparte de nada. Porque los investigadores del Ashmolean Museum de Oxford volvieron a estudiar los papiros de Oxyrhynchus, que contienen el texto original del Apocalipsis de San Juan, y han descubierto que se habían cometido errores de traducción en la versión que conocemos. Entre ellos, confundir el número 616, que es el que cita el apóstol como marca del Anticristo, con el 666.
28. El Universo no es de color negro.
Aunque cuando lo miramos nos parece tan oscuro como la noche, en 2002 dos astrónomos de la Universidad Johns Hopkins, Karl Grazeburg e Ivan Baldry, sacaron un promedio de los colores emitidos por la luz de 200.000 galaxias. Y llegaron a la conclusión de que el dominante en el Universo es (con mucha diferencia) el beis. (En realidad Quo está equivocado, el color predominante es un turquesa pálido verdoso.)
29. San Patricio no era irlandés.
El patrón de la patria de los U2 no nació en la Eire esmeralda, sino en Escocia, en el año 387, pero fue raptado por unos piratas cuando era adolescente y llevado a Irlanda, donde lo vendieron como esclavo.
30. Bugs bunny en realidad es una liebre.
Aunque se le conoce como "el conejo de la suerte", este personaje de dibujos de la Warner pertenece al género Lepus, cuya principal diferencia con los conejos es que tienen orejas y ojos más desarrollados. Su creador, Tex Avery, lo tenía muy claro, ya que la primera aventura de Buggs se titulaba La liebre salvaje. Pero empezó a decir que era un conejo para esquivar una demanda de otro dibujante, David Hare, quien le acusaba de haber plagiado al personaje de su corto la tortuga y la liebre.
Visto en: http://foros.hackerss.com/t5174/40-mentiras-del-mundo
Parece ser que nunca ha aparecido un ejemplar que tenga ese número exacto. De hecho, la cantidad de patas varía entre 15 y 191 pares.
2. Las avestruces no entierran su cabeza ante el peligro.
Fue el historiador romano Plinio, el primer viajero que vió a estos animales, quien creó este mito. Pero en realidad, lo que hacen no es ocultarse de los intrusos, sino cavar con sus picos los hoyos que servirán de nidos para sus huevos.
3. Existen más de tres estados de la materia.
Todos aprendimos en el cole aquello de sólido, líquido y gaseoso. Pero nos rompieron los esquemas cuando los científicos nos dijeron que existía un cuarto: el plasma. Actualmente hay quince estados , sumando a los ya conocidos otros de nombre un poco mas extraños, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein... aunque algunos de ellos solo se han detectado en condiciones experimentales extremas.
4. ¿Cuál es el país en el que viven más tigres de Bengala?
La india parece una respuesta evidente, pero no es correcta. Hace un siglo, en la patria de Gandhi podían vivir 40.000 ejemplares, pero actualmente solo quedan unos 4700. Sin embargo, Estados Unidos se ha convertido en la nueva patria de este depredador, ya que unos 12.000 tigres viven repartidos entre los zoos públicos y privados.
5. Marte no es de color rojo.
Podría ser marrón, naranja o amarillo, porque realmente aún desconoemos el auténtico color de su superficie. Lo que sí se sabe es que el aspecto rojizo que presenta al verlo por el telescopio se debe a la acumulación de polvo en su atmósfera.
6. Dormir rodeado de plantas no es peligroso.
De noche, los vegetales consumen oxígeno y liberan anhídrico carbónico, que es perjudicial para la salud. Pero lo hacen en cantidades tan pequeñas que habría que dormir rodeados de un auténtico vergel y en una estancia herméticamente sellada para que fuera nocivo. Nuestra pareja nos "roba" más oxigeno que una planta.
7. Graham Bell no inventó el teléfono.
Fue el italiano Antonio Meucci quien, en 1870, instaló un dispositivo de telecomunicaciones entre el sótano y el dormitorio de su casa de Nueva York. Presentó una solicitud de patente, pero la perdió al no poder pagarla. Finalmente, Bell perfeccionó el invento y lo patentó. Pese a eso, el Congreso de EEUU aprobó en 2002 una resolución que reconocía a Meucci como "padre" del teléfono.
8. El champán es ¡alemán!
Aunque se atribuye su invención al monje frances Dom Perignon, lo cierto es que un siglo antes los burgundios, un pueblo germano, ya conocían esta bebida. Fueron ellos quienes la llevaron a Francia. Eso sí, a fray Perignon le corresponde el mérito de haberla refinado.
9. Y los camellos vinieron de América.
Ni del Sahara, ni de Asia. Los fósiles aparecidos en el desierto de Sonora (Arizona) demuestran que los camélidos proceden del actual territorio de EEUU y que emigraron a Eurasia por el estrecho de Bering. Los primitivos camellos americanos tenían el tamaño de ovejas y se extinguieron hace 13.000 añis, víctimas de la glaciación.
10. Tenemos menos cerebro que una hormiga.
Si lo medimos en relación a nuestros respectivos tamaños, la verdad es que este insecto nos gana por goleada (al igual que en fuerza física). Su cerebro solo pesa 0,3 mg, pero representa casi el 6% de su peso total, mientras que el humano, aunque ronda los 2kg, equivale el 2% del total. Pero ellas solo tienen medio millón de neuronas, y nosotros llegamos a los 15.000 millones.
11. El everest no es la montaña más alta del mundo.
La mítica cima tibetana "solo" mide 8.848m. Poco, si lo comparamos con el Mauna Kea, un volcán hawaiano que emerge en medio del Pacífico. Sobre el nivel del mar sobresalen 4.205m, pero la mayor parte de su estructura (6.000m) se oculta bajo el agua. Por eso, su altura total medida desde su base submarina es de 10.205m. Casi 2.000m más que el Everest.
12. Marco Polo nació en territorio croata.
Y no en la ciudad de los canales. Vino al mundo en la isla de Korchula, que pertenece a Croacia, aunque en su época estaba ocupada por tropas al servicio de Venecia.
13. Un día real dura más de 24 horas.
La ciencia ha acuñado como medida de tiempo una unidad artificial llamada "día solar medio", cuya duración, efectivamente, es siempre de 24 horas. Pero la duración de lo que los astrónomos llaman un "día solar verdadero" varía a lo largo del año, y puede llegar a alcanzar las 24 h y 4 minutos.
14. Mozart no se llamaba Amadeus.
Su auténtico nombre era Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. ¿De dónde viene, entonces, lo de Amadeus? Un príncipe prusiano quedó tan impresionado por la música del joven compositor que le rebautizó cómo Wolfgang Gottlieb (vocablo alemán que significa "amado por Dios"). A Mozart le pareció una cursilería, y se burlaba de la anécdota en cartas escritas a sus amigos: "Ahora tendréis que llamarme Wolfgang Amadeus", traducción latina de la palabra germana.
15. Los tulipanes holandeses realmente son turcos.
La flor nacional del país de los diques es originaria del territorio otomano. Fue introducida en Occidente en 1544 por un viajero austríaco llamado Ogier Gislain. Pero fue un jardinero vienés, Carolus Clusius, quien llevó en 1593 los primeros bulbos de esta planta a Holanda, cuando fue requerido para cuidar las plantas del palacio real.
16. Las películas no están hechas de celuloide.
Los filmes se fabrican con acetato de celulosa. Este ingrediente no forma parte del celuloide, material plástico compuesto por nitrato de celulosa y alcanfor.
17. El auténtico puente de Londres está en Arizona.
En 1968, el London Bridge estaba muy deteriorado. Pero, dado el coste de la restauración, las autoridades de Londres prefirieron venderlo al millonario americado Robert McCulloch por veinticinco millones de dólares. El magnate lo trasladó piedra a piedra a Lake Havosu, en Arizona.
18. Los toros no se excitan al ver el color rojo.
De hecho, ni siquiera pueden distinguirlo, ya que estos animales son daltónicos y solo son capaces de diferenciar el blanco, el negro y algunos tonos de grises. Por eso, daría igual de qué color fuera el capote del diestro, porque lo que realmente enfurece al animal son los movimientos que el torero realiza con dicha capa.
19. Santa claus es turco.
Pese a que la tradición lo pinta con un trineo rodeado de renos y viviendo en un entorno casi polar, en realidad, San Nicolás de Bari, el santo en el que se basa la leyenda de Papá Noel, nació en Licia, en la actual Turquía. Tampoco es cierto que los colores rojo y blanco de la actual imagen de Papá Noel sean debido a la influencia de Coca-Cola, aunque si bien es cierto que está se encargó de modificar y popularizar su imagen.
20. La penicilina no la descubrió fleming.
Fue Ernest Duchesne, estudiante del Instituto de Medicina Militar de Lyon. Treinta dos años antes que Alexander Fleming, el francés encontró un hongo con la propiedad de matar bacterias. Desafortunadamente, las autoridades científicas de la época no le hicieron caso, y su hallazgo cayó en el olvido hasta que fue redescubierto por el investigador británico.
21. El agua sí tiene color y sabor.
Únicamente el agua destilada resulta completamente transparente e insípida. Pero tanto el líquido potable como el del mar tienen en su composición iones de sales que le confieren un tono azulado muy leve. Además, la presencia de esas sales y de gases disueltos en ella, como el CO2, le confieren un sabor refrescante y cuasi dulce.
22. Y también hierve a menos de 100ºC.
Efectivamente, esa es la temperatura de ebullición del agua, pero siempre que nos encontremos al nivel del mar. Cuanto mayor sea la altitud, esa frontera de ebullición disminuye, y en lugares de alta montaña el agua hierve a una temperatura menor. De hecho, en el Everest lo hace al llegar a solo 71ºC.
23. La receta del pollo masala es escocesa.
La crearon los fusileros escoceses destinados a la India al mezclar el pollo especiado típico de aquel país con salsa de tomate y nata.
24. El alcohol no mata neuronas.
Fue a finales del siglo XIX cuando los movimientos de abstemios y a favor de la templanza hicieron circular la idea de que el alcohol destruye el tejido cerebral. Lo cual es cierto, pero solo en los casos de alcoholismo y tras años de padecer la enfermedad. Pero una investigación conjunta de la Universidad de Auckland y del Instituto Médico de Goteburgo demostró que el consumo ¡moderado! de alcohol no producía ningún daño neuronal.
25. Y la Vía Láctea tendría que llamarse Vía alcohólica.
El nombre de Vía Láctea viene del latín, y significa "camino de leche", ya que, según la mitología griega, fue originada por la leche surgida del pecho de la diosa Hera. Evidentemente, hoy sabemos que no está hecha de leche, aunque sí, en parte, de alcohol, ya que los astronómos han descubierto en su interior una gigantesca nube de metanol de 400.000 millones de kilometros.
26. El animal más largo del mundo no es la ballena azul.
Aunque se han encontrado ejemplares de estos cetáceos que alcanzan los 33m de longitud, le gana la partida el Lineus longissimus, una especie de gusano que llega a alcanzar hasta los 40 metros de longitud.
27. El auténtico número de la bestia es el 616.
O sea, que si tu sobrinito Damien tiene un 666 tatuado en la nuca, no tienes que preocuparte de nada. Porque los investigadores del Ashmolean Museum de Oxford volvieron a estudiar los papiros de Oxyrhynchus, que contienen el texto original del Apocalipsis de San Juan, y han descubierto que se habían cometido errores de traducción en la versión que conocemos. Entre ellos, confundir el número 616, que es el que cita el apóstol como marca del Anticristo, con el 666.
28. El Universo no es de color negro.
Aunque cuando lo miramos nos parece tan oscuro como la noche, en 2002 dos astrónomos de la Universidad Johns Hopkins, Karl Grazeburg e Ivan Baldry, sacaron un promedio de los colores emitidos por la luz de 200.000 galaxias. Y llegaron a la conclusión de que el dominante en el Universo es (con mucha diferencia) el beis. (En realidad Quo está equivocado, el color predominante es un turquesa pálido verdoso.)
29. San Patricio no era irlandés.
El patrón de la patria de los U2 no nació en la Eire esmeralda, sino en Escocia, en el año 387, pero fue raptado por unos piratas cuando era adolescente y llevado a Irlanda, donde lo vendieron como esclavo.
30. Bugs bunny en realidad es una liebre.
Aunque se le conoce como "el conejo de la suerte", este personaje de dibujos de la Warner pertenece al género Lepus, cuya principal diferencia con los conejos es que tienen orejas y ojos más desarrollados. Su creador, Tex Avery, lo tenía muy claro, ya que la primera aventura de Buggs se titulaba La liebre salvaje. Pero empezó a decir que era un conejo para esquivar una demanda de otro dibujante, David Hare, quien le acusaba de haber plagiado al personaje de su corto la tortuga y la liebre.
Visto en: http://foros.hackerss.com/t5174/40-mentiras-del-mundo
miércoles, diciembre 19, 2007
What The Suck (Que Mamada)
A lo largo de mi vida he visto tributos a varios artistas/bandas/leyendas. Como olvidar el disco de tributo a José José, el disco de tributo a Metallica, el tributo a paquita la del barrio, etc.
Pero hoy si que se la jalaron.
Tributo a Chico Ché.
Pero hoy si que se la jalaron.
Tributo a Chico Ché.
Spidergirl
Impactante niña indú con 8 extremidades (Perdón por el título del post pero un poco de humor negro no hace daño a nadie, ¿o sí?).
You Suck, For Real
En nuestro mundo existen alimañas muy poco dignas de tenerles respeto. Algunas como los amados políticos no se merecen más que nuestro total desprecio. Existen basuras en nuestra sociedad tan pend3jas que dan pena ajena.
Entre nosotros existen Alcohólicos, Drogadictos, Asesinos, Violadores, Narcos, Senadores, Diputados, Burócratas, Abogados, Policías, Gays, Trans, Punks, Conductores de programas de chismes de las 'estrellas', Televisos, Empresarios de Telefonía, Personas que nos invitan a fiestas y nos madrean, Gobernadores, Gobernadoras, Primeras Damas, Sacerdotes Violadores, Skatos, Timbirichos, Chúntaros, Diputados Gays, Gobernadores Preciosos, Pejelagartos, Perredistas, Panistas, Priistas, Niños Verdes, Doctores Simi, Presidentes, Don Pedros y Bacardíes, Juguetes Chinos, Ropa China, Autos Chinos, Motos Chinas, Zapatos Chinos, Chinos, Elektras, Bancos Aztecas, Teletones, Amigos Kit, Americanistas, Chivistas, Porros, Nacos, Huiros, Cholos, Fresas, Pseudo Fresas, Wannabes, Huaches, Norteños, Reguetoneros, y un gran etcétera interminable, todos ellos dignos de provocar pena ajena, dignos de nuestra mas sincera mentada de madre, dignos de nuestro rechazo y dignos de aparecer en esta lista.
Sin embargo existe un sector de la población que últimamente resalta mucho de entre toda la lacra que nos rodea, este grupo son los llamados: Emos.
Estos singulares personajes supuestamente tienen su ideología y la defienden a uñas y dientes (literalmente), que consiste en afeminarse cada día, escuchar grupitos sacados de la nada, deprimirse por seguir una moda, llorar por maricas, vestirse como niñas, maquillarse como niñas, ser como niñas, vivir como niñas, sentirse niñas.
Hoy les presento un documental acerca de estos ¿"seres"?, en fin, disfrutenlo.
Si por alguna extraña razón te identificas con el personaje del documental, mi mas sincera mentada de madre y mi pena ajena mas asquerosa que puedo sentir.
Entre nosotros existen Alcohólicos, Drogadictos, Asesinos, Violadores, Narcos, Senadores, Diputados, Burócratas, Abogados, Policías, Gays, Trans, Punks, Conductores de programas de chismes de las 'estrellas', Televisos, Empresarios de Telefonía, Personas que nos invitan a fiestas y nos madrean, Gobernadores, Gobernadoras, Primeras Damas, Sacerdotes Violadores, Skatos, Timbirichos, Chúntaros, Diputados Gays, Gobernadores Preciosos, Pejelagartos, Perredistas, Panistas, Priistas, Niños Verdes, Doctores Simi, Presidentes, Don Pedros y Bacardíes, Juguetes Chinos, Ropa China, Autos Chinos, Motos Chinas, Zapatos Chinos, Chinos, Elektras, Bancos Aztecas, Teletones, Amigos Kit, Americanistas, Chivistas, Porros, Nacos, Huiros, Cholos, Fresas, Pseudo Fresas, Wannabes, Huaches, Norteños, Reguetoneros, y un gran etcétera interminable, todos ellos dignos de provocar pena ajena, dignos de nuestra mas sincera mentada de madre, dignos de nuestro rechazo y dignos de aparecer en esta lista.
Sin embargo existe un sector de la población que últimamente resalta mucho de entre toda la lacra que nos rodea, este grupo son los llamados: Emos.
Estos singulares personajes supuestamente tienen su ideología y la defienden a uñas y dientes (literalmente), que consiste en afeminarse cada día, escuchar grupitos sacados de la nada, deprimirse por seguir una moda, llorar por maricas, vestirse como niñas, maquillarse como niñas, ser como niñas, vivir como niñas, sentirse niñas.
Hoy les presento un documental acerca de estos ¿"seres"?, en fin, disfrutenlo.
Si por alguna extraña razón te identificas con el personaje del documental, mi mas sincera mentada de madre y mi pena ajena mas asquerosa que puedo sentir.
martes, diciembre 18, 2007
Song Of The Week - Haggard - Of a Might Divine
Now Playing: Haggard - Of A Might Divine - Eppur Si Mouve.
Hoy tengo el gusto de iniciar esta idea que me ha estado rondando en la mente durante mucho tiempo, se trata de la canción de la semana.
Que mejor manera de empezar con esta serie de post que con una banda chingona: Haggard.
Directamente desde Alemania y con un genio llamado Asis Nasseri al mando, nos llega esta gran banda de Metal. La mejor en su género y una de las mejores en la historia de la humanidad.
Quiero iniciar esta serie con una canción que me encanta, tiene fuerza, brutalidad, energía, poder, metal , diferentes lenguas y es merol.
El intro de la canción es muy chingona, creo que empieza con un fagot o algún instrumento de viento, seguido de unos aplausos rítmicos y ya después entra toda la orquesta.
Luego inicia un solo de piano muy breve y un cello; posteriormente entran mas instrumentos y la voz pura y limpia de Asis.
Y de repente... METAL!!!!
Cambio de ritmo, DAMN!! It's so fuck1ng great!!
Aumentando la velocidad... coros, growl, METAL!!
Finaliza con:
Eso, señoras y señores, eso es a lo que llamo Música y no mamadas.
Link.
Nota (si quieres enviar tu canción de la semana):
Hoy tengo el gusto de iniciar esta idea que me ha estado rondando en la mente durante mucho tiempo, se trata de la canción de la semana.
Que mejor manera de empezar con esta serie de post que con una banda chingona: Haggard.
Directamente desde Alemania y con un genio llamado Asis Nasseri al mando, nos llega esta gran banda de Metal. La mejor en su género y una de las mejores en la historia de la humanidad.
Quiero iniciar esta serie con una canción que me encanta, tiene fuerza, brutalidad, energía, poder, metal , diferentes lenguas y es merol.
El intro de la canción es muy chingona, creo que empieza con un fagot o algún instrumento de viento, seguido de unos aplausos rítmicos y ya después entra toda la orquesta.
Requiem eternam
Et dona eis domine
Et dona eis domine
Luego inicia un solo de piano muy breve y un cello; posteriormente entran mas instrumentos y la voz pura y limpia de Asis.
Ride, ride, over the land
Sorrow comes without a waring, dear
And do never start to sacrifice your faith
They, they, they betray
And poisoned voices creep into your mind
For this will be their final stand
Sorrow comes without a waring, dear
And do never start to sacrifice your faith
They, they, they betray
And poisoned voices creep into your mind
For this will be their final stand
Y de repente... METAL!!!!
Ride, ride over the land!
Outside - a light!
He awakes in the deep of a stormy night
They have come to get him now
A feast for the raging crowd
With torches still alight
Outside - a light!
He awakes in the deep of a stormy night
They have come to get him now
A feast for the raging crowd
With torches still alight
Cambio de ritmo, DAMN!! It's so fuck1ng great!!
Supressed by a might divine
"Your science of the dark"
Revoke what has been told
Or at the break of dawn you will feel the holy spark
Of a might divine
"Your science of the dark"
Revoke what has been told
Or at the break of dawn you will feel the holy spark
Of a might divine
Aumentando la velocidad... coros, growl, METAL!!
Finaliza con:
La falce della luna è lutto questa notte
Eso, señoras y señores, eso es a lo que llamo Música y no mamadas.
Link.
Nota (si quieres enviar tu canción de la semana):
Por cierto que la canción de la semana no tiene nada que ver con ninguna lista de popularidad de ningún tipo ni empresa, ni nada.
La canción de la semana debe cumplir con ciertos requisitos:
- Debe ser de cualquier género de Metal.
- No debe ser en español (sorry Mago de Shit).
- Debe ir acompañada por la letra (al menos el coro).
- Una descripción de la canción.
- Debe estar alojada en alguna página con stream de audio (go ear, last fm, imeen).
- Si tiene vídeo proporcionar el link.
- Debe de contar al menos con estos datos: Nombre banda - Canción - Album.
- Se debe agregar la dirección de la página Web de la banda/artista.
- Obviamente todos estos datos los puedes enviar a mi correo: coldarkness at gmail dot com.
AntiChrist SuperStar
Time has come
It is quite clear
Our antichrist
Is almost here
Cut the head off
Grows back hard
I am the hydra
Now you'll see your star
(When you are suffering,
Know that I have betrayed you)
Hugo Chavez
Presidente de Venezuela
AntiCristo Latino
Our antichrist
Is almost here
Cut the head off
Grows back hard
I am the hydra
Now you'll see your star
(When you are suffering,
Know that I have betrayed you)
Antichrist Superstar
Marilyn Manson
[Fragmento]
Marilyn Manson
[Fragmento]
Hugo ChavezPresidente de Venezuela
AntiCristo Latino
Hasta la vista, Vista (with gringo pronunciation)
Si ya Windows Vista tiene suficientes problemas, ahora se suma uno más a su larga, enorme, gigantesca, lista de ped0s.
En el blog de BaluArt han publicado un post donde se muestra una posible captura de pantalla de un supuesto Windows Vienna.
Pues a simple vista (jajajaja), el diseño es atractivo, de ser cierto; me parece bien que la apariencia no sea el ya muy gastado color azul.
No se si los screenshots sean verdaderos pero de serlo, la recomendación es la de siempre:
En el blog de BaluArt han publicado un post donde se muestra una posible captura de pantalla de un supuesto Windows Vienna.
Pues a simple vista (jajajaja), el diseño es atractivo, de ser cierto; me parece bien que la apariencia no sea el ya muy gastado color azul.
No se si los screenshots sean verdaderos pero de serlo, la recomendación es la de siempre:
NO HAGAS UN DOWNGRADE INSTALANDO WINDOWS VISTA EN TU PC.
lunes, diciembre 17, 2007
Mystery Is In The Air
En algún lado leí una teoría interesante, me parece que fue en una revista del tipo “Conozca Más” o “Muy Interesante”, realmente no importa, lo que importa es la teoría en sí.
La teoría decía más o menos que en el antiguo mundo de los aztecas, existió un dios de carne y hueso y no metereológico como Tlaloc o dioses así. Se trata de Quetzalcoatl, el dios principal, cuenta la leyenda que Quetzalcoatl vivió entre los aztecas y un día sin más se fue con rumbo al mar con la promesa de regresar. La teoría decía que tal vez Quetzalcoatl fue un ser humano, según esta teoría esta persona tenía las siguientes características:
Era alto, de tez blanca, barbudo y sin lugar a dudas no era nativo de Teotihuacan, según la leyenda un día Quetzalcoatl llego a la ciudad y les dejó enseñanzas a los habitantes.
Por ser buena persona, los habitantes lo acogieron y lo apreciaron, se dice que hacía milagros y era bueno con todos, por este motivo los pobladores decidieron convertirlo en su dios, su dios principal y lo llamaron Quetzalcoatl y se le atribuyó como símbolo la serpiente. Lo realmente misterioso es que su descripción concuerda con la descripción actual que cualquier occidental daría de Jesucristo.
Para inyectarle más misterio al asunto, aquí en Yucatán, entre los mayas igual hacen referencia a una persona con esas mismas características, aquí le llamamos Kukulcán, la serpiente emplumada y al igual que el dios azteca se dice que Kukulcán llegó un día, trajo enseñanzas y bendiciones, se fue con el mismo misterio con el que llego y prometió regresar. ¿Extraño no?
En el blog de Demonizer han publicado pruebas irrefutables de que Jesucristo fue mexicano, aquí las evidencias:
- Fue condenado, mientras el culpable fue puesto en libertad.
- Cuando lo encontraron muerto. Estaba en paños menores.
- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
- Estaba rodeado de un creciente número de pobres.
- No pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas
- En la última cena con sus amigos, no pago la cuenta.
- Hizo aparecer grandes cantidades de alcohol en una reunión en la que solo se servía agua.
- Siempre tenía una explicación para todo.
- Nunca tenía ni un peso en la bolsa.
- Fue secuestrado por la policía.
- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
- Y la última prueba: un miembro de su banda lo delato y otro negó conocerlo.
Stupidity Is In The Air
Para relajarnos un poco aquí les dejo un vídeo recopilatorio de personas estúpidas, en situaciones estúpidas, haciendo cosas estúpidas y siendo estúpidos.
Link: www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Link: www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Evil Is In The Air
Navegando por aquí y por allá y pensando en estupideces, me encontré con este relato de una persona que al parecer es de aquí de Mérida.
El relato trata de su experiencia vivida a raíz de su visita a la famosa Casa/Hacienda Embrujada, y no me refiero al edificio de la Secretaría de Hacienda, o al edificio del Servicio de Administración Tributaria, no, me refiero a la única, la autentica casa embrujada de Cholul, aunque debo decir que da más miedo ir al SAT o Hacienda.
De acuerdo a los rumores de muchas personas, en la comisaría de Cholul, en el municipio de Mérida se encuentra una construcción antiquísima que la gente a denominado "La casa embrujada".
[imagen tomada de la Web: La Casa de Kruela]
En el relato la persona comenta:
también comenta que:
¿Que cosas no?
En fin, en La Casa De Kruela, podrán hallar mas historias de este tipo, incluso algunos relatos cuentan con fotos, también a ciertos casos los usuarios de la Web o la autora provee soluciónes o ayuda. Les recomiendo que se den una vuelta por la Casa de Kruela
Link
El relato trata de su experiencia vivida a raíz de su visita a la famosa Casa/Hacienda Embrujada, y no me refiero al edificio de la Secretaría de Hacienda, o al edificio del Servicio de Administración Tributaria, no, me refiero a la única, la autentica casa embrujada de Cholul, aunque debo decir que da más miedo ir al SAT o Hacienda.
De acuerdo a los rumores de muchas personas, en la comisaría de Cholul, en el municipio de Mérida se encuentra una construcción antiquísima que la gente a denominado "La casa embrujada".
[imagen tomada de la Web: La Casa de Kruela]En el relato la persona comenta:
"Entramos al inicio del cenote y se oyó como una señora arrullando a un niño. Cuando llegamos adentro no había nada. Tiramos una piedra al algua y se veía como que algo se movía e iba a salir del agua. Arrancamos a correr y en la salida de adentro del cenote nos empezaron a llamar por nuestros nombres."también comenta que:
"En fin, la cosa es que en la noche, llegando a mi casa, mi esposo sentía como que alguien estaba junto a él y se sentía extraño. Al día siguiente ya no despertó, los médicos dijeron que fue una angina de pecho lo que le dio, que fue infarto, pero no creo que fuera algo así. Su rostro tenía una impresión como de asustado, mejor dicho de aterrado."¿Que cosas no?
En fin, en La Casa De Kruela, podrán hallar mas historias de este tipo, incluso algunos relatos cuentan con fotos, también a ciertos casos los usuarios de la Web o la autora provee soluciónes o ayuda. Les recomiendo que se den una vuelta por la Casa de Kruela
Link
Opeth - The RoundHouse Tapes
Hoy empezamos la semana con un súper post, en esta ocasión se trata del más reciente lanzamiento de una de mis bandas favoritas, Opeth. ¿Algo más que añadir?Si, que este disco es fantástico, excelso, grandioso, chingón, cabr0n, perrón, recomendable, y todos los buenos adjetivos que pueda tener una producción musical de este tipo.
Una vez más los integrantes integrantes de Opeth nos regalan una obra maestra, en este disco grabado en vivo se pueden escuchar canciones “clasicas” de la banda, han elegido buenas canciones (todas son buenas), aunque me hubiera gustado que incluyeran otras (Credence, Dirge For November, Atonement, Fores of October, The funeral Portrait, etc), pero bueno, ni modo.
Este es el TrackList:
Disco 1
1. When 10:28
2. Ghost of Perdition 10:57
3. Under the Weeping Moon 10:28
4. Bleak 08:39
5. Face of Melinda 09:58
6. The Night and the Silent Water 10:29
Disco 2
1. Windowpane 08:01
2. Blackwater Park 18:59
3. Demon of the Fall 08:13
La mejor noticia es que los cuates de Albums de Metal Melodico, han publica un respaldo de esta excelente producción. Como siempre la recomendación es que si descargan el respaldo lo borren a la 24 horas ya que solamente es de prueba.
Link.
viernes, diciembre 14, 2007
GoreGrind!!! Hell Yeah!!!
Si crees que los ángeles azules en una boda es lo máximo, si crees que la ventanita de garibaldi va a prender a tus invitados, si crees que a la víbora víbora de la mar, por aquí pueden pasar, los de adelante corren mucho y los de atrás se quedarán, trás, trás, trás, una mexicaNACA, que phrutas vendía es un clasico en tu boda, es que no has vivido.
Les dejo este súper hit.
Link: www.youtube.com/watch?v=hlQrRld2vpM
Les dejo este súper hit.
Link: www.youtube.com/watch?v=hlQrRld2vpM
Visual
Al parecer las lineas del rombo son rectas y no curvas. ¿Tu que opinas?
Tomado de: www.moillusions.com/
jueves, diciembre 13, 2007
A tragic End
Ayer por la noche me fui a una feria de pueblo, ya saben las tipicas ferias donde hay corridas de toros, juegos mecánicos, cerveza, olor a estiércol de caballos/toros/personas, gente tomando en la vía publica, supuestos vaqueros (aunque en su vida hayan vivido en un rancho) y cosas así.
Para no desentonar decidí disfrazarme como uno más del mundo Marlboro. Me puse mi pantalon vaquero, sombrero, camisa de cuadros con imagenes de ganados en la espalda y tenis, jajaja no tengo botas ni cuaco.
Bueno todo andaba normal, me encontraba tomando mi cerveza junto con mi suegrete y mis cuñadetes cerca de la puerta donde están todos los jinetes esperando entrar al ruedo para maltratar al infeliz ganado.
El caso es que estábamos ahí, tan tranquilos conversando de cosas que no recuerdo, cuando poco a poco se empezó a oír un grito marabuntezco que crecía con el paso de las milésimas de segundo, escuchamos el alboroto y de repente todos los caballos que andaban a unos 4 metros de nosotros se empezar a mover como locos. La gente seguía gritando y de repente que se aparece un toro lanzando cornadas a lo pendej0 y nosotros seguíamos ahí paradotes (con las caguamas en mano como buenos borrachos), y el toro repentinamente que voltea para donde nos encontrábamos y empieza a venir corriendo y nosotros ahí nomás como estúpidos parados viendo como se acerca la bestia.
Calculo que estaba como a unos 2 metros de nosotros y continuaba con su loca carrera, esa había llovido y la calle estaba mojada, en el suelo había un delicioso caldo hecho de orines de caballos/vaqueros/borrachos, excremento de los mismos y vasos de cerveza, latas de cerveza e incluso botellas de cerveza. Y nosotros ahí como estúpidos, no quiero dar la impresión de ser muy valiente ni nada, pero no atiné a realizar ningún movimiento. Creo que a los demás les pasó lo mismo.
El caso es que veía como la distancia entre el toro y yo se hacía cada vez mas corta, cuando..
se resbala el toro y ahí no supe si burlarme del pendej0 y dar gracias por su caida, al verlo en el suelo fue cuando reaccionamos todos y rápidamente empezamos a buscar un lugar donde cubrirnos. Así lo hicimos, yo me subí al ruedo y los demás no se, no me importaba.
En eso se levanta el toro y se va por la calle, y todo el Marlboro Team fue tras el, en la confusión el ganado logró herir a un caballo, creo que le dio una cornada en la pierna o el abdomen no recuerdo, estaba mas ocupado tratando de no tener un infarto. Al poco rato lo atraparon. Todo esto paso en menos de 5 segundos o más. No recuerdo.
Conclusión:
El toro vive para contarlo, el caballo igual, yo también, pero mi caguama murió estrellada en el suelo. Descanse en paz.
Lamento no haber tomado fotos pero en ese momento era lo menos que se me ocurrió hacer.
Para no desentonar decidí disfrazarme como uno más del mundo Marlboro. Me puse mi pantalon vaquero, sombrero, camisa de cuadros con imagenes de ganados en la espalda y tenis, jajaja no tengo botas ni cuaco.
Bueno todo andaba normal, me encontraba tomando mi cerveza junto con mi suegrete y mis cuñadetes cerca de la puerta donde están todos los jinetes esperando entrar al ruedo para maltratar al infeliz ganado.
El caso es que estábamos ahí, tan tranquilos conversando de cosas que no recuerdo, cuando poco a poco se empezó a oír un grito marabuntezco que crecía con el paso de las milésimas de segundo, escuchamos el alboroto y de repente todos los caballos que andaban a unos 4 metros de nosotros se empezar a mover como locos. La gente seguía gritando y de repente que se aparece un toro lanzando cornadas a lo pendej0 y nosotros seguíamos ahí paradotes (con las caguamas en mano como buenos borrachos), y el toro repentinamente que voltea para donde nos encontrábamos y empieza a venir corriendo y nosotros ahí nomás como estúpidos parados viendo como se acerca la bestia.
Calculo que estaba como a unos 2 metros de nosotros y continuaba con su loca carrera, esa había llovido y la calle estaba mojada, en el suelo había un delicioso caldo hecho de orines de caballos/vaqueros/borrachos, excremento de los mismos y vasos de cerveza, latas de cerveza e incluso botellas de cerveza. Y nosotros ahí como estúpidos, no quiero dar la impresión de ser muy valiente ni nada, pero no atiné a realizar ningún movimiento. Creo que a los demás les pasó lo mismo.
El caso es que veía como la distancia entre el toro y yo se hacía cada vez mas corta, cuando..
se resbala el toro y ahí no supe si burlarme del pendej0 y dar gracias por su caida, al verlo en el suelo fue cuando reaccionamos todos y rápidamente empezamos a buscar un lugar donde cubrirnos. Así lo hicimos, yo me subí al ruedo y los demás no se, no me importaba.
En eso se levanta el toro y se va por la calle, y todo el Marlboro Team fue tras el, en la confusión el ganado logró herir a un caballo, creo que le dio una cornada en la pierna o el abdomen no recuerdo, estaba mas ocupado tratando de no tener un infarto. Al poco rato lo atraparon. Todo esto paso en menos de 5 segundos o más. No recuerdo.
Conclusión:
El toro vive para contarlo, el caballo igual, yo también, pero mi caguama murió estrellada en el suelo. Descanse en paz.
Lamento no haber tomado fotos pero en ese momento era lo menos que se me ocurrió hacer.
miércoles, diciembre 12, 2007
Rape Me, Amadeus!
A lo largo de la historia hemos sido testigos de los crímenes mas bestiales, hemos conocido a los asesinos mas detestables e incluso hemos tenido a los políticos mas insultables.
En las noticias hemos visto como la policía atrapa a delincuentes que han cometido todo tipo de crímenes, desde narcos, ladrones, hasta defraudadores, pasando por sacerdotes violadores.
Y escribiendo de violadores, les muestro un video, donde toman in fragantti a un violador.
Véanlo y fórmense su opinión.
Link: http://www.youtube.com/watch?v=yYnJB-jgkqg
En las noticias hemos visto como la policía atrapa a delincuentes que han cometido todo tipo de crímenes, desde narcos, ladrones, hasta defraudadores, pasando por sacerdotes violadores.
Y escribiendo de violadores, les muestro un video, donde toman in fragantti a un violador.
Véanlo y fórmense su opinión.
Link: http://www.youtube.com/watch?v=yYnJB-jgkqg
Cowco?
La naturaleza es sabia cual maestro japones de artes marciales. Literalmente.
Link: http://www.youtube.com/watch?v=2erbd6dMd4A
Link: http://www.youtube.com/watch?v=2erbd6dMd4A
martes, diciembre 11, 2007
Low Man's Lyric
One, two, three, one...
My eyes seek reality
My fingers seek my veins
There's a dog at your back step
He must come in from the rain
I fall cause I let go
The net below has rot away
So my eyes seek reality
And my fingers seek my veins
Wow!, sin comentarios, esta es una de las canciones mas chingonas de Metallica, EVER.
Si, son gaitas, creo que esta fue la primera cancion en la que pude oirlas, ya después Korn las uso en una cancion sobre la que ya escribí: My Gift To You.
Recuerdo la primera vez que tuve el disco Reload en mis manos, no era mio, me lo había prestado un amigo y lo escuche un tanto escéptico ya que el disco Load fue un autentico desastre.
No recuerdo bien el tracklist del album pero creo que empezaba con Fuel, despues continuaba con.. No recuerdo, la tercera canción era el single Memory Remains, depues seguía la excelente Devil's Dance, la canción numero 5 no recuerdo cual haya sido pero me parece que la 6 era The Unforgiven II ya no recuerdo mas, creo que Low Man's lyric era el track 12.
No, estoy equivocado, mi memoria ya empezo con la senilidad.
Aquí está el tracklist original:
Por cierto según el pend3jo de Kristoff (el de Telehit, o como se escriba su p*nche nombre), en la portada del disco lo que se ve es semen diluido en algun liquido.
And I cry, to the alleyway
Confess all to the rain
But I lie, lie straight to the mirror
The one I've broken, to match my face.
Sin temor a equivocarme puedo decir que este es el último gran disco de estudio de Metallica, me parece que después de este sacaron el disco llamado, mmm... llamado... no recuerdo pero el disco traía el single "Whiskey in the jar" y la canción del Soundtrack de Mission Impossible II llamada "I Dissapear".
Al igual creo que esta canción ha sido la última rock-ballad producto de la moda de finales de los ochentas principios de los noventas, donde todas las bandas de heavy tenían su balada.
Disfrutenla. Just Press Play.
Video:
My eyes seek reality
My fingers seek my veins
There's a dog at your back step
He must come in from the rain
I fall cause I let go
The net below has rot away
So my eyes seek reality
And my fingers seek my veins
Wow!, sin comentarios, esta es una de las canciones mas chingonas de Metallica, EVER.
Si, son gaitas, creo que esta fue la primera cancion en la que pude oirlas, ya después Korn las uso en una cancion sobre la que ya escribí: My Gift To You.
Recuerdo la primera vez que tuve el disco Reload en mis manos, no era mio, me lo había prestado un amigo y lo escuche un tanto escéptico ya que el disco Load fue un autentico desastre.
No recuerdo bien el tracklist del album pero creo que empezaba con Fuel, despues continuaba con.. No recuerdo, la tercera canción era el single Memory Remains, depues seguía la excelente Devil's Dance, la canción numero 5 no recuerdo cual haya sido pero me parece que la 6 era The Unforgiven II ya no recuerdo mas, creo que Low Man's lyric era el track 12.
No, estoy equivocado, mi memoria ya empezo con la senilidad.
Aquí está el tracklist original:
- Fuel (acierto).
- The Memory Remains
- Devil's Dance
- The Unforgiven II
- Better Than You
- Slither
- Carpe Diem Baby
- Bad Seed
- Where The Wild Thing Are
- Prince Charmin
- Low Man's Lyric
- Attitude
- Fixxxer.
Por cierto según el pend3jo de Kristoff (el de Telehit, o como se escriba su p*nche nombre), en la portada del disco lo que se ve es semen diluido en algun liquido.
And I cry, to the alleyway
Confess all to the rain
But I lie, lie straight to the mirror
The one I've broken, to match my face.
Sin temor a equivocarme puedo decir que este es el último gran disco de estudio de Metallica, me parece que después de este sacaron el disco llamado, mmm... llamado... no recuerdo pero el disco traía el single "Whiskey in the jar" y la canción del Soundtrack de Mission Impossible II llamada "I Dissapear".
Al igual creo que esta canción ha sido la última rock-ballad producto de la moda de finales de los ochentas principios de los noventas, donde todas las bandas de heavy tenían su balada.
Disfrutenla. Just Press Play.
Video:
lunes, diciembre 10, 2007
Don't use VB6
Usar Visual Basic contribuye al calentamiento global, según last dragon.
Según el autor de esta afirmación el uso de Visual Basic 6 como entorno de desarrollo, hace que el procesador de la computadora consuma mas recursos, ya que tiene que generar código basura.
No dudo que a estas alturas Visual Basic sea un entorno obsoleto. Pero no hay que negar la contribución que aportó a todos nosotros (los programadores) en nuestros inicios.
Al menos en mi caso fue el primer lenguaje "visual" que conocí, en aquel entonces los desarrollos que hacía eran simples programitas, calculadoras, editor de textos, ya saben las clásicas aplicaciones que se enseñan en las escuelas públicas.
Este post ha generado una gran discusión en el blog del last dragon, en lo comentarios se puede leer de todo, desde personas que se dicen super hackers (elites, como se autodenominan), hasta personas que confiesan sus supuestas aventuras sexuales.
Es irrisorio leer tales comentarios, les recomiendo que se den una vuelta por el post para que se diviertan un ratito.
Por lo leído en los comentarios puedo pensar que las personas que se sintieron ofendidas solamente conocen VB6 como lenguaje de desarrollo. Me parece que la afirmación hecha por last dragon es correcta en cuanto al mayor consumo de recursos por parte de VB6, pero me parece incorrecta la publicación que hizo de su árbol de navidad.
Entiéndase este post como un simple comentario de lo leído en este post.
Según el autor de esta afirmación el uso de Visual Basic 6 como entorno de desarrollo, hace que el procesador de la computadora consuma mas recursos, ya que tiene que generar código basura.
"VB tarda más por que el código no está muy bien optimizado, significa que antes de que haga la simple operación de 2 + 2 habrá ejecutado código basura, todo ese código basura tiene que ser digerido por el procesador, como cualquier procesador moderno ejecutar código significa chupar más energía".No dudo que a estas alturas Visual Basic sea un entorno obsoleto. Pero no hay que negar la contribución que aportó a todos nosotros (los programadores) en nuestros inicios.
Al menos en mi caso fue el primer lenguaje "visual" que conocí, en aquel entonces los desarrollos que hacía eran simples programitas, calculadoras, editor de textos, ya saben las clásicas aplicaciones que se enseñan en las escuelas públicas.
"Es increíble como un mal compilador puede llegar a afectar la ecología y ensuciar el aire y por si fuera poco contribuye al calentamiento global. Otros lenguajes causan este tipo de problema, pero todos sabemos que por sus características operan de esta forma. JAVA, Framework.NET y todos los lenguajes soportados y los lenguajes interpretados como python, perl, PHP Con todo y eso sorprende que lenguajes interpretados como perl y php consuman menos recursos que uno compilado como VB. Si eres programador de Visual Basic y si tienes la oportunidad de abandonarlo hazlo, todos te lo agradecerán. Desde tu computadora, hasta el medio ambiente y la productividad de la gente que opera con laptops aumentara.".
Este post ha generado una gran discusión en el blog del last dragon, en lo comentarios se puede leer de todo, desde personas que se dicen super hackers (elites, como se autodenominan), hasta personas que confiesan sus supuestas aventuras sexuales.
Es irrisorio leer tales comentarios, les recomiendo que se den una vuelta por el post para que se diviertan un ratito.
Por lo leído en los comentarios puedo pensar que las personas que se sintieron ofendidas solamente conocen VB6 como lenguaje de desarrollo. Me parece que la afirmación hecha por last dragon es correcta en cuanto al mayor consumo de recursos por parte de VB6, pero me parece incorrecta la publicación que hizo de su árbol de navidad.
Entiéndase este post como un simple comentario de lo leído en este post.
viernes, diciembre 07, 2007
Wordless
"POEMA A LA MIERDA"
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
erá por lo menos un, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Ustedes se creen sagaz,
y de todo te reís,
dime si eres capaz de cagar
y no hacer pipi.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo. Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
y no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!
visto en: http://mx.geocities.com/ras77a1/poema.htm
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
erá por lo menos un, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Ustedes se creen sagaz,
y de todo te reís,
dime si eres capaz de cagar
y no hacer pipi.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo. Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
y no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!
visto en: http://mx.geocities.com/ras77a1/poema.htm
The Walrus
John Winston Lennon. Magnifico, Excelso, Inteligente, Sensible, Enigmático, Revolucionario, Soñador, Rebelde, Divertido, Elegante, Coherente, Sagaz, Alucinante y Brillante. Podría seguir con este tipo de adjetivos pero creo que todos ustedes estarán de acuerdo conmigo que no serían suficientes.
Quien ha escuchado la musica de The Beatles y la de John siéntase afortunado, ha escuchado a los más grandes, a los mejores, a los únicos.
Nadie más grande en la historia de la música que The Beatles, John pieza fundamental de ellos, trágicamente asesinado el 8 de de diciembre de 1980 a manos de Mark David Chapman.
Pero, ¿Quien es John Lennon? Más alla del mundo de la música existe un John oculto, enigmático, oscuro, tenebroso y poco conocido: El Lennon Diabólico y Ambicioso.
Segun el sitio Web www.santuario.com.ar, los Beatles habrían pronuncia estas palabras:
"Nuestra música puede causar una inestabilidad emocional, un comportamiento patológico, incluso la rebelión y la revolución". LOS BEATLES, "Satan's music exposed".
Y particularmente esta frase es de llamar la atención:
"El cristianismo va a desaparecer, va a retroceder, se disgregará. No necesito discutir sobre ésto. Tengo razón y al Historia me dará la razón. Ya somos más populares que Jesucristo. Me pregunto quién será el primero en desaparecer: El Rock 'n Roll o el Cristianismo". JOHN LENNON (ex-integrante de LOS BEATLES), The Forerunner, Vol. 2, Nov.
Esta afirmación es rotunda:
"Se que Los Beatles tendrán un éxito como ningún otro grupo ha tenido. Lo sé exactamente porque para ello he VENDIDO MI ALMA AL DIABLO". JOHN LENNON, Pop Magazine Nro. 23, 1976.
Lo confieso, soy fan de los Beatles, me gusta su música y a John Lennon lo considero un genio. Dudo mucho de la veracidad de la última cita, pero de ser cierto no cambia nada, la música ahí está para nuestro deleite.
Este post lo publico a manera de recordatorio del aniversario numero 27 del terrible asesinato de John Lennon que se celebra mañana 8 de diciembre. Como saben no acostumbro escribir los fines de semana así que lo adelanto.
Vaya mi más sentido pésame a la familia de este genio y a todos los fans que gustan de su música.
Nuevamente no afirmo ni niego que estas citas tomadas del sitio www.santuario.com.ar sean verdaderas, simplemente las publico como curiosidad acerca un personaje que hoy es leyenda.
John Lennon - Imagine (live)
Noticia de que John Lennon ha sido asesinado:
[imágenes tomadas del este blog johnthewalrus.blogspot.com].
miércoles, diciembre 05, 2007
100
En la singular página llamada thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com publican una lista de los primeros 100 dominios .com que se registraron. En esta lista aparecen unos sitios venidos a menos y otros mas que continúan.
En esta lista hay nombre de compañias tan grandes e importantes como son HP, IBM, INTEL, SUN, AT&T, APPLE, etc. Lo curioso es que no apaceren empresas como MICROSOFT, COCA-COLA, DHL, etc.
En fin aquí les dejo la lista para que la revisen:
SYMBOLICS.COM
BBN.COM
THINK.COM
MCC.COM
DEC.COM
NORTHROP.COM
XEROX.COM
SRI.COM
HP.COM
BELLCORE.COM
IBM.COM
SUN.COM
INTEL.COM
TI.COM
ATT.COM
GMR.COM
TEK.COM
FMC.COM
UB.COM
BELL-ATL.COM
GE.COM
GREBYN.COM
ISC.COM
NSC.COM
STARGATE.COM
BOEING.COM
ITCORP.COM
SIEMENS.COM
PYRAMID.COM
ALPHACDC.COM
BDM.COM
FLUKE.COM
INMET.COM
KESMAI.COM
MENTOR.COM
NEC.COM
RAY.COM
ROSEMOUNT.COM
VORTEX.COM
ALCOA.COM
GTE.COM
ADOBE.COM
AMD.COM
DAS.COM
DATA-IO.COM
OCTOPUS.COM
PORTAL.COM
TELTONE.COM
3COM.COM
AMDAHL.COM
CCUR.COM
CI.COM
CONVERGENT.COM
DG.COM
PEREGRINE.COM
QUAD.COM
SQ.COM
TANDY.COM
TTI.COM
UNISYS.COM
CGI.COM
CTS.COM
SPDCC.COM
APPLE.COM
NMA.COM
PRIME.COM
PHILIPS.COM
DATACUBE.COM
KAI.COM
TIC.COM
VINE.COM
NCR.COM
CISCO.COM
RDL.COM
SLB.COM
PARCPLACE.COM
UTC.COM
IDE.COM
TRW.COM
UNIPRESS.COM
DUPONT.COM
LOCKHEED.COM
ROSETTA.COM
TOAD.COM
QUICK.COM
ALLIED.COM
DSC.COM
SCO.COM
GENE.COM
KCCS.COM
SPECTRA.COM
WLK.COM
MENTAT.COM
WYSE.COM
CFG.COM
MARBLE.COM
CAYMAN.COM
ENTITY.COM
KSR.COM
NYNEXST.COM
En esta lista hay nombre de compañias tan grandes e importantes como son HP, IBM, INTEL, SUN, AT&T, APPLE, etc. Lo curioso es que no apaceren empresas como MICROSOFT, COCA-COLA, DHL, etc.
En fin aquí les dejo la lista para que la revisen:
SYMBOLICS.COM
BBN.COM
THINK.COM
MCC.COM
DEC.COM
NORTHROP.COM
XEROX.COM
SRI.COM
HP.COM
BELLCORE.COM
IBM.COM
SUN.COM
INTEL.COM
TI.COM
ATT.COM
GMR.COM
TEK.COM
FMC.COM
UB.COM
BELL-ATL.COM
GE.COM
GREBYN.COM
ISC.COM
NSC.COM
STARGATE.COM
BOEING.COM
ITCORP.COM
SIEMENS.COM
PYRAMID.COM
ALPHACDC.COM
BDM.COM
FLUKE.COM
INMET.COM
KESMAI.COM
MENTOR.COM
NEC.COM
RAY.COM
ROSEMOUNT.COM
VORTEX.COM
ALCOA.COM
GTE.COM
ADOBE.COM
AMD.COM
DAS.COM
DATA-IO.COM
OCTOPUS.COM
PORTAL.COM
TELTONE.COM
3COM.COM
AMDAHL.COM
CCUR.COM
CI.COM
CONVERGENT.COM
DG.COM
PEREGRINE.COM
QUAD.COM
SQ.COM
TANDY.COM
TTI.COM
UNISYS.COM
CGI.COM
CTS.COM
SPDCC.COM
APPLE.COM
NMA.COM
PRIME.COM
PHILIPS.COM
DATACUBE.COM
KAI.COM
TIC.COM
VINE.COM
NCR.COM
CISCO.COM
RDL.COM
SLB.COM
PARCPLACE.COM
UTC.COM
IDE.COM
TRW.COM
UNIPRESS.COM
DUPONT.COM
LOCKHEED.COM
ROSETTA.COM
TOAD.COM
QUICK.COM
ALLIED.COM
DSC.COM
SCO.COM
GENE.COM
KCCS.COM
SPECTRA.COM
WLK.COM
MENTAT.COM
WYSE.COM
CFG.COM
MARBLE.COM
CAYMAN.COM
ENTITY.COM
KSR.COM
NYNEXST.COM
Crushed Dreams
¿Alguna vez has terminado un proyecto muy cabrón? Un proyecto que te tomó como miles de meses terminarlo, miles de horas de sueño perdidas, fiestas a las que no fuiste, mujeres a las que no conociste, en fin todos aquellos sacrificios que hiciste con el único de terminar tu proyecto y que según tu valieron la pena.
Luego muestras orgulloso el resultado final, lo presumes, detallas las horas en las que lo hicistes, muestras orgulloso las ojeras que te ganaste, etc.
Si tu proyecto es muy chido, llegan los reporteros, te entrevistan y...
Felicidades.
Luego muestras orgulloso el resultado final, lo presumes, detallas las horas en las que lo hicistes, muestras orgulloso las ojeras que te ganaste, etc.
Si tu proyecto es muy chido, llegan los reporteros, te entrevistan y...
Felicidades.
MeriHackers
OMG!
Hoy en la edición electrónica del diario de Yucatán han publica una noticia un tanto curiosa.
"La ambición pierde a 2 “hackers” bancarios"
Alteran los datos de una cuenta de la que hacen varios retiros
Según la noticia los hackers llamados Rubén Gamaliel Ramírez Pat y Bernardo Alfredo Crespo Ramírez, fueron capturados al intentar retirar dinero en una sucursal de BANAMEX por quinta ocasión, eso fue lo que hizo sospechar a los empleados de la sucursal quienes llamaron a la policía.
Lo que me sorprende de la nota, no es que hayan penetrado al sistema del banco, lo que me sorprende es que fueron demasiado estúpidos como para ir a una misma sucursal 5 veces seguidas y para colmo usar una de sus cuentas. Hubieran hecho algun deposito en algún otro banco en las islas caimán.
Según el diario los hackers ya habian logrado retirar $56,900 y los llevaban consigo, craso error.
No estoy seguro si la como la ley tipifica este delito, de hecho no se si es delito, creo que el delito es fraude, no creo que haya sido delito el irrumpir al sistema de BANAMEX, en fin sus abogados se las arreglaran.
Por supuesto que no apoyo este tipo de practicas, pero al menos veo el lado bueno de la situación, BANAMEX ha descubierto un agujero de seguridad, mi recomendación es que los autores de la intrusión no revelen los pasos que hicieron para realizarlo.
Hoy en la edición electrónica del diario de Yucatán han publica una noticia un tanto curiosa.
"La ambición pierde a 2 “hackers” bancarios"
Alteran los datos de una cuenta de la que hacen varios retiros
Según la noticia los hackers llamados Rubén Gamaliel Ramírez Pat y Bernardo Alfredo Crespo Ramírez, fueron capturados al intentar retirar dinero en una sucursal de BANAMEX por quinta ocasión, eso fue lo que hizo sospechar a los empleados de la sucursal quienes llamaron a la policía.
Lo que me sorprende de la nota, no es que hayan penetrado al sistema del banco, lo que me sorprende es que fueron demasiado estúpidos como para ir a una misma sucursal 5 veces seguidas y para colmo usar una de sus cuentas. Hubieran hecho algun deposito en algún otro banco en las islas caimán.
Según el diario los hackers ya habian logrado retirar $56,900 y los llevaban consigo, craso error.
No estoy seguro si la como la ley tipifica este delito, de hecho no se si es delito, creo que el delito es fraude, no creo que haya sido delito el irrumpir al sistema de BANAMEX, en fin sus abogados se las arreglaran.
Por supuesto que no apoyo este tipo de practicas, pero al menos veo el lado bueno de la situación, BANAMEX ha descubierto un agujero de seguridad, mi recomendación es que los autores de la intrusión no revelen los pasos que hicieron para realizarlo.
martes, diciembre 04, 2007
Ask to the Wind
Para este post tengo en la mente una frase:
Soy un perfecto ignorante.
Si tengo todo el conocimiento del mundo a un clic de distancia (bueno dos o tres pero no más), ¿Por qué habría de esforzarme en aprender algo? Este parece ser el pensamiento de muchos de nuestros chavos, el futuro de México.
Me imagino que muchos de ustedes ya han leído alguna pregunta en yahoo respuestas, ¿No?
Ya en el blog de malnacido habían publicado un articulo llamado lo peor del Internet Nacional haciendo burla de esta situación, pero creo que la ignorancia no solamente es mexicana sino mundial y la gente no se molesta en aprender. Preguntas estúpidas, le llamaría malnacido.
Sin embargo considero que la estupidez no necesariamente va ligada con la ignorancia, de hecho no tiene nada que ver. Pienso que la estupidez es un vicio que algunos tenemos.
Este es un ejemplo de la estupidez encontrado en el blog de jambitz:
Pregunta: ¿Cómo me suicido con gas?
Respuesta Cold: respíralo.
Pregunta: ¿Qué tan poderoso es Dios?
Respuesta Cold: ignorolo.
Respuesta Luser: es algo asi como superman, tiene el poder para tirar una henkidama, su tiempo es infinito, existe desde antes de que existiera el mundo viene de otro planeta llamado neptuno, su idioma debe ser chino por q la mayoría de cosas las inventan los chinos, para mi que a los humanos los derrota tirándose solo un gas, lo derrotara en algo así como en el smack down partiéndole una silla en la espalda, aa y es vulnerable a la criptonita.
Pregunta: ¿cada cuanto tiempo se lava un pijama?
Respuesta Lord: Cuando empiece a reptar por el suelo y tengas chancros purulentos en el cuerpo.
Pregunta: ¿Cómo puedo abordar a una persona para que le ofrezca un soborno?
Respuesta Lord: pregúntale: ¿De a como no?
Pregunta: ¿Porque los niños no pueden andar en la calle solos?
Respuesta Lord: Por que ellos tienen un mapa mental de todo el mundo y se preguntan donde estarán los estúpidos de sus padres.
Y aquí una recopilación de esta página Web:
1. Mi novia no quiere hacerlo por detrás pero un vecino me dijo que sabe cómo convencerla. ¿Qué decisión tomo?
Respuesta: Dejala que tu vecino la convenza y despues que te platique como les fue.
2. Esta permitido el matrimonio entre hombres y perros?
Respuesta: NOOOOOO!!!!!!! Pero con las reformas, muy pronto se podra.
3. Amiga alguna vez le has metido una patada a un chico en sus partes? le diste muy fuerte? como reacciono?
Respuesta: Yo lo hice hoy, y casi me golpean en la cara
4. Porque mi perro habla derrepente pense que estaba yo loco pero no se¡¡ help?
Respuesta: huuuu a mi tambie mi perro me habla, pero como es mudo me hace gestos con las patitas, deja de fumar paco , drogon
Aclaracion de lenguaje: paco: parte de los residuos químicos que quedan luego de la elaboración de la cocaína. Para “estirarlo”, se le suele agregar vidrio o virulana molidos o -en algunos casos- polvo de limpieza.
5. Saben que mezcla de razas es un perro electrico?
Respuesta: Mmmm….pues un perro eléctrico…. debe de ser uno MUY CORRIENTE!!!!
6. ¿Los peces echan gases?
Respuesta: Observa una pecera. Y si uno de ellos de repente da un acelerón…
Y aquí supuestas preguntas de futuros turistas que quieren ir a Australia. Tomado de aquí
Preguntas desde Estados Unidos:
¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Preguntas desde Gran Bretaña:
¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville y Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Preguntas formuladas por franceses:
¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares de ambiente gay.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetarianos. La leche está prohibida por ley.
Like a Virgin
Bueno pues este post es solamente para anunciar el nuevo rostro del blog, quedo mas estilizado ¿no?, digan si please.
Nos leemos pronto.
Nos leemos pronto.
Nothing Last Forever
Hugo Chávez.
Este sin lugar a dudas es un personaje especial en la escena de la política latinoamericana. Ayer veía en los noticieros una noticia, una buena noticia, le han dado un revés. Los venezolanos han dicho no a la modificación constitucional que le permitiera reelegirse indefinidamente, han dicho un rotundo NO, así: con letras mayúsculas y subrayadas.
Hoy Chávez lleva en la frente una etiqueta que dice: Me han mandado a la v3rga. Y se fue corriendo. Muchos venezolanos le estarán diciendo: LOSER.
Digo que es una buena noticia porque a ningún gobernante le hace bien llevar las riendas de un país indefinidamente.
Es irrisorio el comportamiento del presidente Chávez con respecto a la política que maneja en su país. Se la vive en constante sospecha/temor de un golpe de estado, ese es su peor miedo. Chávez es un hombre que se dice patriota, se dice amante de su republica, se dice revolucionario, se dice justo, se dice bolivariano.
Creo que un presidente que ama a su pueblo no puede reelegirse indefinidamente, si tiene confianza en su pueblo debe dejarle opciones, debe dejar que llegue sangre nueva, gente con ideas nuevas, gente preparada, personas que tengan ganas de hacer algo por su país. Bueno, eso lo debe de hacer cada gobernante del mundo. Viva la democracia.
Señor Chávez cuando termine su mandato en Venezuela dedíquese a la comedia, haría felices a muchos latinoamericanos.
Mueran las dictaduras.
lunes, diciembre 03, 2007
Hairy Hand
Muahahahahaha!
Este post es macabro, más que macrabro es maCABRÓN.
Muchos dirán: "Wey, si ya termino el ‘jalowin’, ¿Por qué escribes esto?", lamento decirles que la maldad nunca termina, nunca se cansa y siempre crece y en su Cul0 desaparece, Muajajajaja!
YOU BUILD ME UP WHEN YOU’RE WISHING HELL!
Anctichist Superstar.
Marilyn Manson
[Fragmento]
Anctichist Superstar.
Marilyn Manson
[Fragmento]
Antes de continuar aclaro que no es la intención del autor de este texto, ni del Blog mismo, hacer burla/ironía/comicidad/diversión/agresión/ridiculizar o cualquier otra cosa que resulte ofensiva para alguna persona o tema. El objetivo es simplemente emitir una humilde e ignorante opinión acerca del relato que se comenta, cierto es, que la critica esta incluida en este texto; pero no pretende emitir ningún juicio o elegir postura alguna entre ninguna parte explicita o implícitamente involucrada, ni afirmar o negar nada. No pretendo discernir sobre la veracidad o no del relato. Si alguien se siente ofendido por el texto de antemano pido disculpas.
Supongo que muchos de ustedes conocen el programa de radio llamado “La Mano Peluda” (y no es peluda gracias a “Manuela Palma”, bueno quien sabe) que conduce el señor Juan Ramón Sáenz.
En este programa ha habido un caso que ha saltado a la “fama”, muchos de ustedes lo conocerán, este es el caso de Josué.
Según el relato, Josué era como muchos de nosotros, una persona ávida de dinero y riquezas, según Josué, el quería hacer contacto con estos singulares ¿Entes/Seres/Cosas? Que la gente llama, diablos, demonios, chamucos, kisines (así les decimos en Yucatán), para hacer un trato.
Dice que llevaba 5 años tratando de contactar con un demonio. Y cuyo objetivo principal era hacer una negociación con el que el llama Demonio Mayor, esta negociación era para pedirle, cosas materiales, ya saben dinero, riqueza, todo lo que supuestamente nos da felicidad.
Según Josué, todo lo que le pidió a este ser/ente/cosa, ya se lo había pedido con anterioridad a algo que el llama Dios, y ante la negativa de este decidió ‘pedir una segunda opinión’.
En esta “negociación” Josué dice que estaba dispuesto a hacer de todo y hacerlo bien, que quería hacer un pacto con el diablo pero que no estaba dispuesto a dar su alma a cambio. –Inteligente el muchacho, valiente por supuesto.
No pretendo abundar en detalles pero Josué dice que una vez se cortó las venas como parte de un ritual e invoco el nombre de un demonio, según el se le presento un hombre muy delgado, negro y que le hablo de manera tranquila, le dijo:
-¿No que me querías ver?
Josué le respondió:
-es que tu no puedes ser el diablo.
Y esa persona le dijo:
-No, yo no soy el diablo.
Y desde entonces esa persona le ha acompañado desde ese entonces. Continuando con el relato Josué dice que esta persona le enseñaba hechizos y cosas así, Josué dice que el no quería conocimientos, que quería dinero, e incluso elaboro una lista con las cosas que el quería/pedía. Esta persona le dijo que esa lista es innecesaria, que el le enseñaría a conseguir de las personas lo que el quisiera (¿Acaso esto no les trae a la mente la imagen de un político?).
En su relato, Josué cuenta que tuvo que matar a su abuela, no aclara que tipo de muerte le dio (y ni es algo que quisiera saber), pero dice que tuvo que incrustar en el corazón el dedo medio con un anillo. Después de hacer esto le dijeron que le cumplirían todo lo que pidió en su pliego.
Dice Josué que después de esto, su mente se “empezó a abrir”. Según el actualmente es Analista bacteriólogo parasicólogo y se graduó en seis meses, cuando esta carrera es de 8 años, estudio en el IPN, esto lo logró hechizando al director del instituto. Actualmente tiene una empresa en Estados Unidos y tiene 20 años, según el al momento del relato.
Dice que no tiene dinero. –Hasta aquí su relato se me hace un poco confuso. Citaré las palabras textualmente de su relato:
“No, no puedo tener yo mucho […], en un día por ejemplo que gane unos 15 mil dólares, eh, me los tengo que gastar ese mismo día por que sino al otro día no tengo nada y tengo que hacer […] cosas malas, para poder volver a decir OK, lo que gane en un día tengo que repartirlo ese mismo día”.
Dice que gastar ese dinero es un tormento para el, ya que no lo puedo regalar/tirar/quemar/donar/ayudar. Ya que si lo hace le “va mal”. Dice que le atacan.
En este punto es donde el audio se empieza a tornar un poco emocionante. No digo que sea divertido pero aquí es donde empieza lo mas estrujante de la historia.
Dice que desde el momento que ayudó a una persona, se le apareció una mujer que lo ataco. Describe a esa mujer que lo acompaña desde ese entonces.
“Esta es una mujer blanca, muy delgada, cabello negro [...] como a la mitad de la espalda y no tiene pies”. -Mientras cuenta su relato el conductor le pregunta si la mujer se encuentra con el en esos momentos, el dice que sí que se encontraba detrás de el. Dice que la mujer tiene una boca y una lengua bastante grande.
Dice que la mujer le ataca, que lo trata de ahorcar, que le dice. ¿Qué te pasa, porqué no entiendes? -Y Josué le dice: ¿Pero qué te pasa? -Pero que sangre fría de Josué.
En el audio hay una breve pausa cuando Josué dice: “le explicare que estamos haciendo en este momento”.
“Bueno, en este momento ella se paró, se fue hacia lo que es un pasillo, camina unos 20 metros y llega a una recamara ¡Oh, Por dios! [Ruidos de cosas cayendo/rompiéndose]. Fíjese me que me esta pasando algo muy raro señor, he visto cosas de las que no me he atemorizado, y sin embargo en este momento en el que estoy platicando con ustedes y está esta persona aquí, eh, es una sensación como nunca había sentido, escucho que me está gritando. [No escribiré esta parte de la conversión y continuaré con lo más dramático.]”.
En esta parte se puede oír como a Josué se le “quiebra la voz”.
“…Están por ejemplo escuchando por ejemplo muchos ruidos ahorita, eso es común, eso no me espanta, lo que me espanta es lo que trae en la mano [voz quebrada], ¡No espérate! [Palabras ininteligibles],.. Ya me tranquilicé, tengo en mi poder este anillo que me dieron con lo que puedo dominar muchas cosas, […] trae en la mano un símbolo, les explicare como es: Es una punta como si fuese de flecha, que trae como si fuese una cruz cristiana invertida y en el puño trae un ojo de cristal o algo y yo se que eso es muy malo [voz quebrada], porque me dijeron que cuando yo viera eso me iba a morir”.
Aquí Josué rompe en llanto y trata de recuperar la compostura. Josué dice que es muy creyente en Dios.
Cuando la mujer se va, Josué dice:
“Hoy en la noche a las dos de la madrugada, iré a una de las montañas que se llaman montañas de azufre, ahí en una cueva coloque una clase de escrito, que me lo dieron el día que me entregaron el anillo, voy a ir porque ya no aguanto a esta mujer”.
El relato continúa y Josué afirma que tiene el dinero que siempre habría pedido, pero que no lo disfruta. Además se compromete en enviar fotografías y videos de las cosas que ha obtenido y visto e incluso del anillo que tiene. Dice que en el cuerpo le han salido marcas y su rostro se ha empezado a deformar.
En la segunda parte del audio se escucha la segunda llamando de Josué ahora en contacto con un pastor, el pastor Roberto Guazo.
Josué le pide que le ayude a encontrar una salida a su problema. El pastor le dice que o primero que tiene que hacer es aceptar que se equivocó. El pastor le interroga acerca de que tipo de iglesia asiste, y que tipo de ayuda ha buscado.
En este punto el pastor intenta ayudar a Josué y le dice lo que tiene que hacer, empieza un dialogo de orientación y tranquilidad.
Josué cuenta que en su desesperación con terminar su tormento, el contactó de nuevo a estos seres/entes/cosas para romper el pacto, ellos se burlaron y le dijeron que lo ellos dan no se puede regresar. Dice que es difícil y pone un ejemplo y pasa algo que me parece un tanto sarcástico de parte del conductor:
“…Es que es tan difícil señor, por que yo digo por ejemplo: pronuncio el nombre de algún ser y viene así en instantes y le digo a Dios: Dios mío dame confort, ayúdame y no siento nada [aquí el conductor le dice:’ahorita no vaya a mencionar a ninguno por favor’].”
Al momento de decir esto el conductor inicia una breve plática con el pastor y en el fondo se oyen voces guturales que no he podido ni quiero descifrar, el conductor las nota y le pregunta a Josué que pasa Josué le contesta, que los seres están hablando.
Entonces el pastor comienza a decir ciertas afirmaciones que hacen que Josué reaccione, se empiezan a oír sonidos como de una persona vomitando. Josué entonces parece recuperar la compostura y dice algunas palabras, cuenta que lo seres se reían de el.
Mientras continúan se oye un ruido como un pitido, Josué explica que es un dispositivo que regula su ritmo cardiaco. Le piden a Josué que lea un salmo en la Biblia y dice que no la puede abrir.
El pastor le empieza a decirle que repita las palabras que el dice, entonces Josué empieza a volver el estomago. Josué le dice que no puede y el pastor toma la decisión de leerle unos pasajes de la Biblia. Y le pide a Josué que lo siga.
Escribiré fragmentos de la conversación de Josué con el pastor.
“..Repite conmigo: Alzaré mis ojos a los montes de donde vendrá mi socorro. –Josué dice: ¡No! Eso no porque, este… esas oraciones las hacia para llamar a los demonios. El pastor dice: No señor este es un salmo para el dios vivo.”.
Josué empieza a seguir las instrucciones del pastor y puede percibir que su voz se le quiebra y se puede sentir su nerviosismo y miedo. Mientras repite las palabras del pastor Josué cuenta que los demonios lo están atormentando. Y se oyen ruidos extraños.
En este punto empieza la ayuda proporcionada a Josué.
Se que oír el relato es muy diferente a leerlo. En total el audio tarda 1 hora con 40 minutos, tengo los archivos en mp3 y esta divido en 11 partes. Actualmente en youtube.com existen los mismos audios, encontré una página que los lista, este es la liga: http://www.foroz.org/foroz/topic34327.html.
Muchos podrán decir que Josué lo hizo por tal o cual razón, pero realmente creo que hay otro trasfondo aun mas importante, la difícil situación económica que viven miles de familias en México, en centro América, el Sudamérica, África, Asia, en donde sea que exista una familia en una situación precaria, puede llevar a personas a realizar este tipo de actos.
Este post relato lo estuve platicando con algunas personas, y puedo decir que no llegamos a una conclusión, según un conocido, este encuentro pudo haberse dado, otro mas dice que es el efecto de la sugestión, yo dije que bueno, pueden ser mil cosas, pero lo realmente importante es que nos dejemos llevar por el sentido materialista. Sí se puede salir adelante, sí es posible vivir bien. Si mantenemos un correcto comportamiento, si tenemos respeto por nosotros y por los demás, si fuéramos más concientes, si dejamos a un lado el materialismo, si nos apoyamos en la familia, si estudiamos, si trabajamos duro, si acatamos las reglas, podremos salir adelante. Gracias.
Estudia, trabaja, ahorra.
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