LOL: Chacarron Metalero \m/

LOL!



Aaaaaaaah! Aaaaaaaaaargh! Chacarron! Ooooooooh! Aaaaaaargh! \m/.

Jajajajaja pinche viejitos.

Despues de ver este video quiero gritar, growl!!!!

Razones de porque odios a los Lusers (Parte III)

Continuamos con la serie de post dedicados los Lusers.

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Plop!

Las gordas no van al cielo, van al infierno

Y más si escuchan Metal!

\m/

Mario Bros Cumbia

Hoy les traigo un post retro-guapachoso (Por que no todo es metal en la vida), de unos weyes que sacaron su versión cumbia del ya clásico tema de Mario Bros 2.

Todos los que jugamos Mario en la consola NES, aun recordamos con cariño este video juego, bien pues te recomiendo que te piratees esta rola para que la pongas en los 15 años de tu prima o de tu vecina. Vieras como animarías a todos a bailar.



Y la neta les quedó chida esta versión, se rifaron bien y bonito. Jajajajaja.

¡A bailarrrrrr se ha dicho! y de a cartonsito de cerveza.

Autumn - Bottomless

Hoy les presento a esta excelente banda rusa llamada "Autumn" hoy extinta lamentablemente.

Estos weyes tocaban un Doom Melodico bastante peculiar que me gustaba mucho. El track que les traigo se llama "Bottomless" del álbum "And We Are The Fallen Leaves" de 1997, un discazo la verdad.

Todos los temas que trae este álbum pudieron haberse lanzado como sencillos, tenían buena calidad, de hecho casi todos los temas de sus 3 albumes son una delicia musical, en su página Web pueden descargarse algunas canciones.

Les dejo con una de sus canciones que más me gustaba.

Letra:

Give me your hand
Darkness calls for us
From the edge of this black gulf
Dive and turn into dust...

We'll become the pain
Pain of all the worlds
We shall go through all the torments
All the the darksome roads

When all the pain and sorrow
That can exist
Will become our essence
What will be able to scare us ?

And we shall be free
More than the angel on the sky
And we shall be the Gods
of Bottomless...

Disfrutenlo. Realmente vale la pena. Si alguien por ahí tiene el Osen vechna, diganme donde lo bajo para completar mi colección.

Razones de porque odios a los Lusers (Parte II)

Lamentablemente elegí la carrera que más me gusta, elegí ser programador.

Increíblemente aún recuerdo la primera vez que toqué una computadora, muchos diran: "gran cosa", pero tomando en cuenta que vivo en México, exactamente en Mérida, Yucatán, esto es sobresaliente y más si fue en los (finales) ochentas.

Recuerdo de igual manera la primera vez que tuve un juguete tecnológico, y recuerdo cuando tuve que tomar la difícil decisión de elegir la prepa correcta para posteriormente hacer más fácil el elegir una carrera que me gustara. Carrera que ya estaba elegida muchos años atrás.

Cuando ingresé a la carrera lo hice con la ilusión que al final de esos 5 años finalmente me pagarían por hacer lo que más me gustaba: "jugar" con las computadoras.

Cuando era simplemente un practicante tuve la oportunidad de vivir el verdadero ambiente de un desarrollador profesional, la presión del jefe para que realices el trabajo, la presión del tutor para realices el trabajo, la presión de la familia para que realices el trabajo y la presión de uno mismo para realizar el trabajo.

Me considero afortunado: Mi primer proyecto grande fue desarrollo Web, algo que siempre había deseado. Me apasioné con el proyecto y aún hoy me siento frustrado por abandonarlo.

Después y por la ambición imperiosa de tener una mejor vida, ingresé a trabajar en el lugar en el que actualmente estoy. Craso error.

En la empresa actual mi primer proyecto fue un modulo para el departamento de ventas, nada importante, pero fue un reto interesante. Fue mi primer contacto con esas criaturas detestables llamadas usuarios.

No sabía de su existencia y de sus poderes sobre naturales para debuggear programas mejor que el compilador natural del lenguaje de programación. Son excepcionales.

Interactuar con ellos es un insulto para la poca o mucha inteligencia que pueda tener, odio tener que rebajarme a hablar en sentido figurado, odio tratar de hacer entender a los usuarios usando LITERALMENTE peras y manzanas.

Sin embargo por más que intento realizar programas tipo asistente, prácticamente llevándolos de la mano por el proceso que tengan que hacer, usando iconos de ayuda de más del 35% del área visual disponible, limitando las entradas de texto a solo texto, las entradas numéricas a solo números, activando botones sólo hasta que todos los datos estén completos, validando texto, verificando longitudes, etc. Todo lo que puede fallar esta prácticamente cubierto, excepto el primitivo ¿cerebro? de estos seres infrahumanos.

Malditos profesores que no nos educaron para tratar con estos seres. Malditos directivos de la SEP que entre las asignaturas correspondientes a la carrera no incluyeron Psicología, Pedagogía, Estupidología, Parapsicología, Puericultura, Ufología, Pendejología y anexos para tratar adecuadamente con ellos.

Realmente no me acostumbro a tener que hablar a tan bajo nivel. Es irritante de sobre manera.

Hoy ha sido el colmo.

Si al momento de enviar una solicitud a un luser pido EXPLICITAMENTE que necesito la dirección fiscal de un cliente DIVIDIDO en los siguientes campos: Calle, Número Interior, Número Exterior, Colonia, Localidad, Municipio, Estado y Código Postal, quiero decir precisamente eso: QUE NECESITO LA MALDITA DIRECCIÓN FISCAL DEL CLIENTE DIVIDIDA EN CALLE, NÚMERO EXTERIOR, NÚMERO INTERIOR, COLONIA, LOCALIDAD, MUNICIPIO, ESTADO Y PUTO CÓDIGO POSTAL. ¿Ven alguna dificultad en mi petición?

Una persona promedio me respondería de la siguiente manera:

Calle: Prolongacion Paseo de la Reforma.
Numero Exterior: 1138.
Numero Interior: Vigesimo Noveno Piso
Colonia: Santa Fe.
Localidad:
Municipio: Delegacion Alvaro Obregón
Estado: Distrito Federal.
Codigo Postal: 01376

Un luser me respondió así: P. Paseo de la Ref. 1138 29no Piso Santa Fe S/L A. Obregón DF C.P.01376.

Obviamente cuando se tiene una dirección así es fácil saber que dato es cada cosa, pero cuando te contestan así:

CARRET. TUXTLA-CHIAPA DE CORSO KM.22.5 FRENTE A LA ESCUELA DE TRABAJO SOCIAL.

Uno pone cara de WTF, inmediatamente siente que le han mordido el huevo izquierdo, siente ganas de vomitar sobre la cara del luser en cuestión y peor aún si ves que te han enviado una lista semejante con 89 clientes. PUTA SU MADRE.

Es impresionante la capacidad que tienen para NO ENTENDER NINGUNA MALDITA ORACIÓN EN ESPAÑOL.

Y es aún más ENPUTANTE cuando uno tiene que hacer la labor de llamar, al cliente y solicitarle como Departamento de Sistemas esta información. Aún más ENPUTANTE porque no recibo ningún mísero centavo de gratificación por hacer el trabajo de otros.

Ningún profesor en toda la carrera me enseño a tratar con clientes, ni me advirtieron de la miserable vida que nos dan los lusers.

Intentaré usar el BOFH-zen de Wardog para sobrevivir a esta aberración.

Disculpen las malas palabras, pero si no lo escribía de esta manera me iba a dar un shock bilioso.

Razones de porque odios a los Lusers

Como muchos sabrán soy programado y de vez en cuando tengo que atender a los usuarios, me ha tocado resolver cada caso que no se imaginan, pero aún no les platicaré de mis propios Lusers.

Quiero empezar esta serie de posts relacionados con la informatica y el servicio a usuario con este esta joyita que me he encontrado en Desvariando Ando.

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Si, van a decir: "Esta muy jalado para ser verdad". Lamentablemente este es un caso real y pasa más frecuentemente de lo que uno quisiera.

Chinaderas!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Plop!

Mr JAT el Rapero Mas Lento y Pendejo

Hoy amanecí con ganas de ayudar, y quiero hacer un tributo algo inusual en este su humilde blog.

Tal vez algunos ya lo conozcan, tal vez algunos no, pero les pido se pongan de pie para que les introduzca (sin albur) a Mr. JAT ("El Peor Rapero del Mundo").

Y he decidido regalarles su más grande éxito: "Tengo Para Ti".



Si alguien dudaba de que el mundo se esta yendo a la mierda, al ver este video ya no.

Jajajaja es impresionante la letra de esta rola.

Nena mira mi dick que te di,
No seas celosa solo es para ti...

Al leer este dechado de talento, mis ojos se llenan de lagrimas (profundere), ¿que clase de genio ha sido capaz de crear tan sublime verso, tan inolvidable copla, tan profundo pensamiento, tan inefable sentimiento? Solo Mr JAT.

Sea este post dedicado al genio Mr JAT.

No se si es el rapero mas pendejo o el mas lento, no importa su música es magistral. Plop!

Me mojo de la emoción

Hace un tiempo estaba en casa de una tía y de repente le dió por sacar el álbum de fotos, y empezó a recordar viejos tiempos de su familia, entre todas las fotos me encontré con esta joyita, no resistí la tentación y le 'saqué' una foto a la foto (?).

Según cuenta la leyenda esta imagen la tomaron cuando mi tío (el hippie de la izquierda) le entrega una lavadora al afortunado ganador de un sorteo que hubo en ese entonces (Sorteo de la extinta cadena de tiendas 'Blanco').

Al parecer el ganador esta tan emocionado que literalmente se 'mojó' de la emoción. ¡Felicidades!.

¿Emocionante no?

No se que me da mas risa, mi tío con su pose 'John Travolta', el señor con los pantalones mojados o la señora con los calcetines sexys, click en la imagen para verlo en tamaño normal.

¡Que recuerdos!

¿Ahora si me escuchas?

Visto en: Desvariando Ando.

Genesis del Programador

Siguiendo con los temas bíblicos, teológicos y anexos, ahora les traigo este Génesis del Programador.

1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada mas existia. Y Dios separo el Uno del Cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos;y asi paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspon- dientes sitios. Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, asi habra un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creo a los ordenadores, y les llamo hardware.

5. Pero aun no habia software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños…Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: creare el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseno al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y sub directorios, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador este solo. Cogio un hueso del cuerpo del Programa- dor y creo una criatura que miraria al Programador; y admiraria al Programador; y amaria las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.

10. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ? Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moririamos.

12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows seras igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y faciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inutil, ya que Windows podia reemplazarlo.

14. Asi el Usuario instalo Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezo a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondio: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…

16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estara descontento contigo. Y siempre venderas Windows.

17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comera todos tus recursos; y tendras que usar malos programas; y siempre permaneceras bajo la ayuda del Programa- dor.

18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca seras feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

19. Y Dios los hecho a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de acceso.

20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Visto en: Coders.Me.

Jajajaja ojala y todo esto fuera solamente pura imaginación.

El Principe del ¿Metal?

Si estas leyendo esto imagino que ya sabes la temática del blog: Metal y humor mezclados es un irreverente desorden maquiavélico digno de la más jalada pendejada de NIETZSCHE aderezado con sutiles tintes de ironía y sarcasmo que intentan robarte unos minutos de tu tiempo y un comment (¿que pendejadas escribo verdad?).

El caso es que ahora les tengo un video ¿irónico/ mamón? protagonizado por Will Smith cuando trabajaba en la serie The Fresh Prince o El Principe del Rap (Como se le conoció en México) al ritmo de METAL.



Los puristas del metal dirán: ¡Sacrilegio! El rap y el metal no se mezclan!. Bueno BITCHES ya ven que si.

Pandemia - Satanico Pandemonium

Hoy iniciamos el día con energía, con potencia, con testosterona y con muchos webos.

Les dejo con este rola de la banda alemana que toca Brutal Death Metal llamada Pandemia de quienes sé muy poco, particularmente la que más me gusta y viene en el album 'Satanic Artifacts', esta canción es 'Satanico Pandemonium'.





Pushale al play y que inicie el Slam.

¿Por qué lo ángeles se ríen?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

Plop!

10 Razones de porque la cerveza es mejor que Jesús

Seguimos con la línea Atea y ahora les presento esta lista donde muestran las 10 Razones de porque la cerveza es mejor que Jesús. Mi punto favorito es el número 2.

• Nadie lo matará por no beber cerveza.
• La cerveza no le dice cómo tener sexo.
• La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
• La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
• Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
• A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
• Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
• Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
• Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
• Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Visto en: SinDioses

Lord Cold vs la vejez

Hoy cumplo 26 años de estar viviendo entre ustedes, la gran mayoría de estos años los he vivido en el limbo y ya pasado el primer cuarto de siglo me siento "adulto". Me veo al espejo y veo como las entradas del cuero cabelludo se hacen más notorias.

Es una pesadilla bañarse y ver como el cabello se va por el caño, como la piel pierde la característica suavidad de la juventud y la barriga crece sin mesura efecto de tantos litros de bendita cerveza y alcohol aderezado con muchas horas de sedentarismo.

En lo ojos ya se ven las huellas de tantas horas insomnio y las lineas que ha dejado el tiempo parecen crecer al paso de los implacables segundos, implacables malditos segundos.

La vista ya no es la misma, tantas horas de exponer mis ojos a los rayos catódicos de los monitores ya hacen necesario el uso de gafas, los dedos educados para escribir en el teclado ya se conocen tan bien que no es necesario que se miren, trabajan en equipo a mi beneficio.

Sin embargo no todo es malo, he ganado experiencias enriquecedoras, ahora vivo mejor que cuando vivía en el limbo, es temprano para recordar lo que he hecho y muy tarde para lamentarme de lo que no he hecho.

Se que van a decir que soy un traumado y bla bla bla, no importa; tengo síntomas de metrosexualismo pasivo y eso justifica lo escrito anteriormente, ¿Que no?.

WTF: Una supuesta doctora hablando de religion

Navegando por aquí y por allá me encontré con "La Página Racionalista" que contiene material de índole "escéptico" y en la sección de humor me encontré con este articulo llamado "La carta a la Laura Shlessinger sobre la Homosexualidad". Carta muy interesante dado el contexto en el que inició todo.

Sin duda una lectura agradable. Disfrutenlo.

La Carta a Laura Schlessinger sobre la homosexualidad.

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente se encendió la polémica, cuando la presentadora descalificó a los homosexuales, tildando la homosexualidad como una abominación porque así lo indica la Biblia en el Levítico (Lev. 18:22) y que por tanto no puedía ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que aparece a continuación es una carta abierta, hecha pública en Internet y dirigida a la Dra. Schlessinger. Fue escrita por un residente en los Estados Unidos:



"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me esposible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?

b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo está o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev. 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para apedrearlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos enuna reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.".

Este escrito demuestra algo que puede ser increíble aún en estos días, la falta total de inteligencia de una llamada "Doctora", también evidencia algo: lo escrito por las diversas religiones se debe tomar en sentido figurado y no literal (Es como gritar a los 4 vientos: ¡Tengo cerebro pero no se usarlo!).

Jajajajaja ya me imagino la cara de la pseudo Doctora al leer esta carta.

Twiggy & Twiggy Ramirez - I Only Want To Be With You

Hablando de covers que no valen la pena ni escuchar, ahora les presento esta joyita presentada por Twiggy Ramirez, poco conocido como Jeordy White, miembro de la banda Marilyn Manson y una modelo llamada Twiggy.



No les pongo la letra por respeto... A mi mismo.

Don't Enjoy

Polo Polo - El burro y la hormiga

Si, ya sé que es algo viejo, pero no me pueden negar que es un clásico de Polo Polo.



Pooota madre!

Actualizacion:

Aquí uno de mis favoritos.



¿Grabriel? ¡Es el nombre que más odio de un pelao!

Jajajajaja

Wacken Open Air 2008

El muro de la muerte. WORDLESS.

Con Soilwork.


Ahora con KillSwitch Engage



El ultimo Muro de la Muerte desde el Aeropuerto de Hamburgo



Aquí la versión del 2006



Wow! Algún día tendré que ir al Wacken.

Esperemos sea este 2009. \m/ Hell Yeah!

El chavo del 8 metalero \m/

Vía Metal del Diablo, me encuentro con esta imagen de los personajes del Chavo del Ocho con maquillaje pandum. Jajajajaja el verdadero espíritu Metalero de México.



Hail Chavo del Ocho!

Jajajajaja Don Ramón se ve súper agresivo con su playera de Vemon y no como la niñita de Lord Vampyr y su nueva onda electrónica.

Haggard - Hijo de la Luna

Vía Albums de Metal Melodico me entero que ya hay releases del nuevo disco de Haggard, en este caso del tan esperado Tales Of Ithiria.

Aquí les dejo este cover que han hecho de Hijo de la Luna del grupo español Mecano.

¿Es necesario que ponga la letra? I Don't Think So.



Este tipo de covers si valen la pena y como las pendejadas anteriores.

WTF: Diez Pasos para NO Masturbarte

Mediante Blog.com.mx veo con una mezcla de tristeza y risa este post ya viejito.

10 Pasos para No Masturbarte.

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida. (Yeah, el cambio en mi vida será que me masturbe una mujer).

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente. ("que venga a tu mente".. eso es un mensaje subliminal).

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva. (Si, también puedo hacerme una lobotomía y esperar a quedar parapléjico).

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación. (Plop!)

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico. (Bye hentai, bye paris, bye bang bros, bye sabrina, bye...).

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc. (No, gracias).

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa. (Noooooo! ahí tengo invertido más de 100 mil pesos).

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico. (Imposible!).

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer). (SUPER WTF?????? Pinches cristianos son mas perversos que yo o.O)

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO. (Aja...).

Ya poniendonos serios, es impresionante como les lavan el cerebro a los jovenes para que no hagan lo que según ellos está mal. La masturbación es algo normal obviamente que todo exceso es malo, pero al grado de juntarse con los amigos y hacer ese tipo de competencias, si que esta cabrón.

Por cierto no se pierdan los comentarios del foro del post, estan geniales.

Pinches gays.

WTF: El futuro nos ha alcanzado. LOL

Que ciencia ficción ni que la ch*ngada, esto es realmente el futuro.



¿Que no?

BTW este tipo aprendió inglés comprando "Inglés sin Barreras".