Los Perros No Saben Leer

No, no me refiero a los que escuchan y bailan reguetón, menos a los emos, sino a los verdaderos caninos que en muchos casos son más inteligentes que algunos humanos y aquí la muestra.

Visto en: Desvariando Ando.

Humor Gótico

El movimiento gótico se caracteriza por ser altamente elitista, existe una competencia interna entre ellos para demostrar quién es más gótico que el otro. Si no me creen lean esto:

Estaban varios góticos afuera de un bar hablando...

Yo soy tan gótico que en el kinder sólo usaba crayola negra.

Yo soy tan gótico que me teñí el ombligo negro.

Yo soy tan gótico que el negro que uso es más negro que tu negro, lo llamo "negro negro".

Yo soy tan gótico que no digo "black" digo "blahhhhwwwkkkk!!!".

Yo soy tan gótico que cada vez que entro a un cuarto todas las luces se apagan.

Gótico #1: Yo soy tan gótico quen en el supermercado el único cereal que me venden es el "Conde Chócula"
Gótico #2: Yo soy tan gótico que la gente me pide un AUTOGRAFO en las cajas de "Conde Chócula"

Yo soy tan gótico que cuando alguien me toca se convierte en gótico. Gritan: "Oh No! Soy Gótico!!!"

Yo soy tan gótico que me pongo lentes oscuros para abrir el refrigerador.

Yo soy tan gótico que no me pinto las uñas negras, me las destrozo con un martillo.

Yo soy tan gótico que fallecí y no me di cuenta.

Yo soy tan gótico que cada vez que toco la puerta de una casa, salen y me dan confites.

Yo soy tan gótico que no soy sólo "gótico" sino que soy: "goth", "gothe", "goff", "gawth", "gauwth", "gothic","gothik", "gothique", "gawfickk" y pronto espero ser "gauewthickueu"

Yo soy tan gótico que cuando dejo de fruncir el ceño la gente me pregunta: "Usted de que se ríe tanto????"

Yo soy tan gótico que cuando salgo de mi casa se pone el sol.

Gótico #1: Yo soy tan gótico que los músculos para sonreír se me atrofiaron.
Gótico #2: Yo soy tan gótico que los músculos para sonreír nunca se me desarrollaron!
Gótico #3: Que es sonreír?

Yo soy tan gótico que cuando nací el doctor me preguntó: "Por qué tan triste?!"

Yo soy tan gótico que digo cosas como: "Eternally yours in Darkness", "Bloody Kisses" and "May the eternal darkness of the abyss enrapture and enshroud you in its infernal sickly sweet embrace"

Yo soy tan gótico que no uso suavizante para ropa porque me gusta el dolor.

Yo soy tan gótico que activo los detectores de metal a una distancia de 100 metros debido a mi joyería.

Yo soy tan gótico que soy el UNICO gótico de verdad.

Yo soy tan gótico que fumo mientras me baño.

Gótico #1: Yo soy tan gótico que una nube me sigue adonde quiera que voy y me llueve encima.
Gótico #2: Yo soy tan gótico que yo SOY esa nube.

Yo soy tan gótico que soy más gótico que todos los demás.

Gótico #1: Yo soy tan gótico que me tatué un nudo celta que va desde mi cabeza, baja por todo mi cuerpo y continúa 10 metros en el suelo.
Gótico #2: Yo soy tan gótico que soy un tatuaje andante.
Gótico #3: Yo soy tan gótico que tengo aretes en mis tatuajes.

Yo soy tan gótico que duro hora y media vistiéndome.

Yo soy tan gótico que duro todavía MAS desvistiéndome.

Yo soy tan gótico que en el kinder todos mis dibujos se titulaban "Muerte"

Yo soy tan gótico que en el colegio todos mis trabajos se titulaban "Muerte"

Yo soy tan gótico que usaba "corsets" en el kinder.

Gótico #1: Yo soy tan gótico que me pregunto si el collar de mi perro se me verá bien...
Gótico #2: Yo soy tan gótico que SE que el collar de mi perro se me vé bien.
Gótico #3: Yo soy tan gótico que le robé el collar a mi perro...

Yo soy tan gótico que cuando nací le pedí fuego al doctor para mi cigarro.

Yo soy tan gótico que me comí una Cajita Feliz porque me gusta vivir peligrosamente.

Yo soy tan gótico que no me tomo mis medicinas para ser MAS gótico.

Yo soy tan gótico que cuando nací el doctor me nalgueó y no lloré.

Yo soy tan gótico que hago que las flores se deshojen...

Yo soy tan gótico que las flores me gustan más deshojadas.

Yo soy tan gótico que le pegaba a mi osito de peluche.

Yo soy tan gótico que creo que decir "Oh my Goth!" es muy original.

Yo soy tan gótico que cuando sonrío la gente me pregunta si algo está mal.

Yo soy tan gótico que siempre me seducen los necrófilos.

Yo soy tan gótico que practico cómo poner los ojos en blanco frente al espejo.

Yo soy tan gótico que tengo el síndrome del túnel carpal por ponerme TANTO la parte de atras de la mano en la frente...

Yo soy tan gótico que cada vez que entro a un cuarto suena la "Toccata and fugue in D minor" de Johan Sebastian Bach.

Yo soy tan gótico que escucho The Sisters of Mercy y Bahaus al mismo tiempo en un cementerio sentado en un pentagrama rodeado por candelas...ah! y hay luna llena...y luego me muero...y luego vuelvo a la vida...y luego me muero otra vez...trágicamente.

Yo soy tan gótico the uso la frase "La Oscuridad más Oscura de la Oscura Oscuridad" todos los días.

Gótico #1: Yo soy tan gótico que cuando me acuesto a dormir la gente me toma el pulso.
Gótico #2: Yo no tengo pulso...

Yo soy tan gótico que los padres y las monjas me odian porque me veo mejor de negro que ellos.

Yo soy tan gótico que me adoptó la Familia Adams.

Yo soy tan gótico que la gente siempre me pregunta si me siento bien...

Yo soy tan gótico que la oscuridad me teme A MI.

Yo soy tan gótico que duermo ABAJO de mi cama.

Yo soy tan gótico que tengo un 6-pack de Absinthe en el refrigerador.

Yo soy tan gótico que antes de abrir el refrigerador me pongo bloqueador solar.

Yo soy tan gótico que paso cada momento de mi existencia, cada respiro, cada instante contemplando lo gótico que soy...la totalidad de mi ser es la pura escencia de lo gótico.

Yo soy tan gótico que los puntos de mis "i" son caritas tristes.

Yo soy tan gótico que llamo a las sonrisas "pucheros cóncavos"

Yo soy tan gótico que cuando era bebé no lloraba si se me regaba la leche, me lamentaba...

Yo soy tan gótico que si me expongo al sol probablemente me incendio.

Yo soy tan gótico que paso hooooras decidiendo que tono de negro usar.

Yo soy tan gótico que me baño con cloro, no con jabón.

Yo soy tan gótico que tengo una sombrilla hecha de red de pescar.

Yo soy tan gótico que siempre me quejo porque mis tonos de negro no combinan.

Yo soy tan gótico que tengo murciélagos en el techo de mi cuarto.

Yo soy tan gótico que cuando salgo al sol la gente se pone lentes oscuros porque se deslumbran con el color de mi piel.

Yo soy tan gótico que cada vez que cuento algo relámpagos se estremecen en el cielo...BUAJA JA JA JA JAAAA!!!

Yo soy tan gótico que los colores desaparecen cuando estoy cerca...

Yo soy tan gótico que sólo como cosas quemadas porque son negras.

Yo soy tan gótico que cuando era niño creía que las marchas funerales eran desfiles!

Yo soy tan gótico que mi ropa está hecha de "materia gris".

Yo soy tan gótico que una vez traté de ser Hippie, pero cuando abracé un árbol se murió.

Yo soy tan gótico que duermo con los brazos cruzados en el pecho.

Yo soy tan gótico que los crucifijos se derriten cuando me acerco...

Gótico #1: Yo soy tan gótico que me cambié el nombre a "Mystryss Darque Wintyr Nyght Rayn Ravyn"
Gótico #2: Yo soy tan gótico que no tengo nombre, sólo soy "Gótico".

Yo soy tan gótico que lo único que hago es hablar de lo gótico que soy.

Yo soy tan gótico que todas las oraciones que hago tienen la palabra "gótico".

Yo soy tan gótico que soy el ÚNICO gótico que sabe lo que gótico significa, y no se los voy a decir porque no se lo merecen...ninguno de ustedes es lo suficientemente gótico!

Jajaja.

Visto en: Metalminos.

WTF?! Trabaja con Walter Mercado

Es impresionante la cantidad de gente que gasta su dinero inutilmente en servicios de astrología, adivinación, tarot, y demás mamadas. Lo unico que logran es hacer a la gente mas estúpida y engrosar sus cuentas bancarias.

Pensando de esta manera y con la firme convicción de que la gente siempre estara necesita de creer en el más allá (Muahahaha) me decidí a postularme para este puesto.

Veamos:

¿TIENES HABILIDADES ESOTÉRICAS O TIENES ALGÚN CONOCIDO QUE LAS TENGA?
¿TE INTERESA TRABAJAR DESDE TU DOMICILIO?
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TENEMOS UNA PROPUESTA PARA TI QUE BUSCAS TENER INGRESOS ADICIONALES O
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***LA UNICA Y ORIGINAL LÍNEA TELEFÓNICA DE WALTER MERCADO BUSCA PSIQUICOS***

Los requisitos son simples:

• Experiencia y habilidades probadas en astrología, facultades espirituales y/o
  Tarot.
• Sexo indistinto.
• Edad indistinta.
• Disponibilidad para permanecer conectado mínima de 2 horas consecutivas sin restricción de tiempo.
  

Definitivamente ese es un trabajo para mi.

WTF?!.

Visto en: Dioses Muertos.

Humor en el Vocabulario

Como si el vocabulario mexicano no tuviera sufiente con el albur y al más puro estilo del famoso Armando Hoyos, atravieso los confines de la literatura y les presento esta lista de palabras curiosas y sus significados.

Seguramente ni Miguel de Cervantes pudo haber sido capaz de encontrarle estos significados a las siguientes palabras.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde Estoy.

CAMARÓN:Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV. para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO:Colección exagerada de muñcas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS:Ventinueve de Febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

ESGUINCE: Uno más de gatorce.

CACAREO: Excremento de preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Visto en: Metalminos.

El Google Nuestro de Cada Día

Así tipo: "No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado", ahora les presento la plegaria de todos los que a diario encontramos cosas en nuestro sacrosanto buscador, poneos de pie.

El Google Nuestro

Google nuestro que estas en la red,
multi linkeado sea tu nombre,
venga a nosotros tu pagerank,
hágase tu voluntad tanto en blogger como en wordpress.
Danos hoy nuestras visitas de cada día,
perdona nuestro spam,
como también nosotros perdonamos a los que nos spammean,
no nos dejes caer de tu indexación,
y libranos de todo ban.

Amén

Visto en: Kozmica.

300 A La Mexicana

Nunca está demás una parodía del ya legendario: 'This Is Esparta', y menos si tiene audio mexicano

Para pasar el trago amargo de video anterior ahora les dejo este video de 300 (si, una parodia mas), la peculiaridad es que se avoca a ciertos acontensimientos que algunos mexicanos conocen bien.

Y como en cada situación, siempre esta relaciona con chelas, pomos y viejas.



Jajajaja.

Divertido Video Pro-Reguetonero

En este vida hay música para todos, de todo tipo y de cualquier idioma, afortunadamente nosotros contamos con el Metal y los perros con el reguetón.

El autonombrado 'elpredicador2008' ha publicado un video que alienta el movimiento pro-reguetonero e intenta denigrar al metal, obviamente no es el primero ni el ultimo que ha intentado demostrar la superioridad de su música con respecto al metal, la historia no ha enseñado que ni sacando videitos lograrán mermar a este género tan chingón.

Todos sabemos que los reguetoneros son ignorantes por convicción más que por falta de alternativas en su vida.

En este video el pobre adefesio dice frases tan chistosas como:

• "Y si eres, y formas parte de la corriente musical más fuerte y más poderosa que haya existido conocida con el nombre de reguetón y te ganas el nombre tan envidiable, tan inalcanzable dichoso: reguetonero". Jajajajaja.
• "El reguetón estará aquí, mañana, pasado mañana, por meses, por años y por los siglos de los siglos, amén". Jajajaja el canino tiene un poco de gracia.

Ya para que les sigo diciendo estas cosas, simplemente disfruten de este video tan divertido como alejado de la realidad.


Nota: El autor de este blog y de esta nota no esta en contra de las personas que les gusta otro tipo de música diferente al metal, simplemente esta en contra de las manifestaciones antimetaleras sin argumentos válidos y cuyo único fin es agredir sin algún tipo de base racional, como en este video.

Chayanne - Torero

Desde que escuché esta canción me encantó.

No importa lo que se venga pa que sepas que te quiero como un buen torero

Magnificent!.



Pushale al play.

Metal Gots Talent

Creo que ya todos conocemos el clásico video de Paul Potts el gordo britanico que ganó un concurso al estilo American Idol. Ahora veamos a este cabrón que quiso participar en este tipo de concursos pero cantando Black Metal.



¿Chido no? Es una pena que no haya avanzado a las finales.

Clasificación de Pendejos

Aquí les dejo esta lista por demás llena de sabiduría.

• Pendejo Optimista: El que cree que no es pendejo.
• Pendejo Pesimista: Cree que solo el es pendejo.
• Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
• Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo.
• Pendejo Aplicado: El que se preocupa por aprender pendejadas nuevas.
• Pendejo Esférico: Por el lado que se le vea se nota que es pendejo.
• Pendejo Laborioso: Todo el ida se la pasa haciendo pendejadas.
• Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
• Pendejo Amigable: El que tiene puros amigos pendejos.
• Pendejo Enciclopédico: El que sabe un montón de pendejadas.
• Pendejo Simpático: El que sus pendejadas causan risa.
• Pendejo Literario: Escribe pendejadas y media.
• Pendejo Campana: Es tan... tan.... tan... pero tan... pendejo.
• Pendejo Creyente: Cree cualquier pendejada.
• Pendejo Consciente: Sabe que es pendejo.
• Pendejo Pedigrí: Desciende de pendejos campeones.
• Pendejo Campeón: Nadie le gana en hacer pendejadas.
• Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
• Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
• Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
• Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
• Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bien.
• Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
• Pendejo Pelón: El que no tiene un pelo de pendejo.
• Pendejo Clandestino: El que se esconde para hacer sus pendejadas.
• Pendejo Ambicioso: El que sueña con ser un buen pendejo.
• Pendejo Convicto: El que esta en el bote por pendejo.
• Pendejo Hiperactivo: No para de hacer pendejadas.
• Pendejo Filosófico: Se pregunta el porque de sus pendejadas.
• Pendejo Poliglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
• Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
• Pendejo Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar.
• Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo menos él.
• Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo.
• Pendejo Radioactivo: Irradia pendejadas por doquier.
• Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
• Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
• Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
• Pendejo Precavido: Es pendejo por si se ofrece.
• Pendejo Multifacético: El que abarca dos o mas clasificaciones
• Pendejo Desocupado: Usted por haber leído hasta aquí....
• Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo.
• Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo marica.
• Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
• Pendejo Mil: Usos Hace pendejadas en la actividad que desempeñe.
• Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
• Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás.
• Pendejo Religioso: Le pide a dios cada día ser mas pendejo.
• Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
• Pendejo Lento: Necesita mas tiempo para hacer sus pendejadas.
• Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite.
• Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de mas.
• Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 5 de lunes a viernes.
• Pendejo Ególatra: No hace mas que hablar de sus propias pendejadas.
• Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada.
• Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.
• Pendejo Aries: Solo EL es pendejo nadie mas.
• Pendejo Tauro: Lento pero pendejo.
• Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble.
• Pendejo Cáncer: Se siente de cualquier pendejada.
• Pendejo Leo: Se siente orgulloso de ser "el pendejo".
• Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas.
• Pendejo Libra: ¿ Soy pendejo? ¿No... Pero y si soy? ¿no o si?
• Pendejo Escorpio: Hace pendejadas con Saña.
• Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas.
• Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga.
• Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada.
• Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada.
• Pendejo Cleptómano: Toma pendejadas de los demás y las toma como suyas.
• Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas.
• Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea.
• Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo.
• Pendejo Sabio: Se abstiene de hacer pendejadas.
• Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas.
• Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas.
• Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver.
• Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan.
• Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde adentro.
• Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo.
• Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo.
• Pendejo Indeciso: Es pendejo, a veces.
• Pendejo Mediocre: Es medio pendejo.
• Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por Internet.
• Pendejo Computacional: Borra el disco donde hizo sus pendejadas.
• Pendejo Global: Todo el mundo sabe sus pendejadas.
• Pendejo Local: Solo hace pendejadas en casa.
• Pendejo Visitante: Hace pendejadas solo en casa ajena.
• Pendejo Dependiente: Depende de otros pendejos.
• Pendejo Importado: El mas fino de los pendejos.
• Pendejo Argentino: El mas pendejo de todo el mundo, según él.
• Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho.
• Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo.
• Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo.
• Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja.
• Pendejo Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo.
• Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás.
• Pendejo Estadístico: En promedio es un pendejo.
• Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace.
• Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales.
• Pendejo Político: Es pendejo pero según el, tiene solución.
• Pendejo Confirmado: Es aquel que en el transcurso de los años sigue pendejo.
• Pendejo Disfrazado: Es mas pendejo por dentro que lo que se le nota por fuera.
• Pendejo Periférico: Es aquel que tiene muchas salidas pendejas.
• Pendejo Desocupado: El que acaba de leer toda esta lista.

Que lista ¿Verdad que habemos de todos gustos y sabores?¿Tu cual eres?

visto en maschistes.com.

Divertido Baile Nupcial

Si, seamos sinceros, macho que se respeta únicamente va a las bodas por los siguientes motivos:

• Por compromiso.
• Tratar de ligarse a la hermana de alguien.
• Para emborracharse gratis.

Y aunque la mayoría vamos por compromiso, ya en la fiesta decidimos usar el punto dos, si el punto dos falla siempre nos queda el fantástico punto 3.

Si, nos da hueva ver el protocolo de la recepción, que el brindis, que el primer baile nupcial (que en muchos casos debería ser el único), el lanzamiento del ramo, etc, etc.

Y ya que estamos hablando del baile nupcial les dejo con este video que me ha parecido genial.

.

¿Chido no?

Jugardor de Futbol Poseido

En el futbol hemos visto de todo, desde jugadores muertos, jugadores gay, jugadores pendejos, árbitros pendejos, árbitros gay, etc.

Pero ahora es turno de que el Amo del Mérol haga su aparición en el este deporte. Muahahaha.



¿Chido no?

WTF?! Bomberos Incendian su Propia Estacion

Un cuerpo de bomberos en Alemania podría ser denominado el peor del mundo luego de incendiar accidentalmente su propia estación.

Según reza la nota del Universal:

El siniestro en la estación del poblado de Syke, al norte de Alemania, arrasó con los seis camiones de bomberos existentes y causó pérdidas por más de 4 millones de dólares.

El tamaño de las flamas era tal que se requirió de unos 250 bomberos de localidades aledañas para controlar el incendio.

Hasta el momento los investigadores del caso creen que fueron los mismos bomberos quienes iniciaron el fuego luego de un accidente durante un ejercicio de entrenamiento.

ROFL, FAIL y WTF?! La buena noticia de todo esto es que al menos no fueron Mexicanos. Plop!.

Another Brick In The Wall

Miren esta joyita que me encontré en el blog del Demonizer.

La versión de Pink Floyd - Another Brick In The Wall, interpretada por nada más y nada menos que por un grupo norteño de cantina.



y como dice el Demonizer, arriba el tropimetal.

Chiste Animal

Ahora les dejo este chistorete.

Un cazador va al África y lleva su perrito foxterrier para no
sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - "¡Ah!,¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de servir!!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
- "¡Perro hijo de puta, casi me morfa a mí también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y
oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la
engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcuahuete del mono... Después que el mono cuenta a la pantera la historia de que vio,
ésta, muy enojada, le dice al mono: - "¡Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..."

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al foxterrier. El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima..." ¿Y ahora qué mierda hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- "¡Pero que mono pelotudo!... hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Plop!

¡Es Una Trampa!

Al buen entendedor pocas palabras.

Visto en: Desvariando Ando.

Entendiendo la Jerga Informatica

¿Alguna dudad?

Visto en: Taringa!.

Explicación del Metal

En los comentarios del post llamado: Haggard - Hijo de la Luna un visitante que firmó su comentario con el nick Aurora pidió lo siguiente:

Me llama la atención sobremanera el Metal sinfónico, pero... Quisiera que algún experto me explicara: ¿por que mezclar lo sublime con la Oscuridad? bueno no me refiero al gutural, sino... a las imágenes y a los simbolos que utilizan en los cabezotes para representasen, para que los identifiquen. ¿no creen que sería interesante tener una conversación al respecto?

A lo que respondí que no soy experto en la simbología de algunas bandas del metal, he leído algunas cosas pero definitivamente mi respuesta tendría poca validez, así que otro amable visitante que no escribió su nombre plasmó lo siguiente:

La mayoría de símbolos e imaginería dark, oscura, gótica o como quieran llamarlo refuerzan la temática de un determinado disco o concepto que maneje la banda; se maneja mucho misticismo, paganismo, esoterismo y un sinfín de recursos que a primera vista se asocian a lo oscuro y negativo y que en realidad son icono de muchas creencias y culturas olvidadas y enterradas. El black noruego por ejemplo utiliza muchos de estos recursos afianzandoce y queriendo retomar su cultura desterrada por los colonos cristianos; existen extremos y no necesariamente una banda con temáticas oscuras debe acusarse de hereje, satanista o como quieran llamarlo. Todo es un conjunto, un gran arreglo para dar un exquisito producto Y ESPECTACULO. Es dificil adentrarce en las ideologías de determinada banda o músico y de nuestra parte queda, entender esto como una obra de arte, ni mas ni menos, la música por muy oscura o iluminada que sea, no determina patrones de conducta.

A lo que me gustaría complementar lo siguiente:

Como diría Sam Dunn: "La naturaleza del metal es ir contra todo lo religioso".

Sin duda aún falta mucho por decir del metal y si me pidieran que explique el metal (según mi limitada percepción) en una palabra diría: Sentimiento.

Estupidos Americanos

Si, ya todos sabemos que los 'americanos' son estupidos por convicción. Se dicen ser el país más desarrollado del mundo y que son la primer potencia militar y bla, bla, bla.

No dudo que hayan genios en ese país como en cualquier otro país del mundo, tampoco dudo que los gringos han logrado ser lo que son debido a su ambición y también han usado a los genios que no han encontrado oportunidad de desarrollarse en su país.

Veamos esto:



Y pensar que el video hay ingenieros, universitarios y personas de las que esperaríamos un nivel aceptable de sentido común. Mal muy mal.