Plop!
Y yo que esperaba encontrarme material de Jacula, Opeth, Devil Doll, The Berzerker o algo más común como ¿Korn? Me salen con esta mordida de glande.
jueves, julio 31, 2008
WTF: Yahoo respuestas apesta
Miren esta joyita:
Plop!
Y yo que esperaba encontrarme material de Jacula, Opeth, Devil Doll, The Berzerker o algo más común como ¿Korn? Me salen con esta mordida de glande.
Plop!
Y yo que esperaba encontrarme material de Jacula, Opeth, Devil Doll, The Berzerker o algo más común como ¿Korn? Me salen con esta mordida de glande.
miércoles, julio 30, 2008
WTF: Rusos y sus tecnicas de resucitacion
Conversando con Lord Demon en el msn me dijo de un video de unos supuestos científicos sovieticos que habían logrado resucitar a un perro.
Para esto, grabaron un video en inglés para presumirles a los pinches gringos que ellos estaban más avanzados en sus técnicas de resucitación, creo que todo esto en el marco de la guerra fría.
No tengo idea de que año sea ese video ni de la veracidad del mismo, el caso es que da un poco de risa, me recuerda a la pelicula Frankenstein de los 50's del cientifico loco.
En la página donde se encuentra ese video se armó la polémica en cuanto a su veracidad, personalmente veo muy chafa el video. Eso si, las animaciones estan chidas.
¿Chido no?
Para esto, grabaron un video en inglés para presumirles a los pinches gringos que ellos estaban más avanzados en sus técnicas de resucitación, creo que todo esto en el marco de la guerra fría.
No tengo idea de que año sea ese video ni de la veracidad del mismo, el caso es que da un poco de risa, me recuerda a la pelicula Frankenstein de los 50's del cientifico loco.
En la página donde se encuentra ese video se armó la polémica en cuanto a su veracidad, personalmente veo muy chafa el video. Eso si, las animaciones estan chidas.
¿Chido no?
lunes, julio 28, 2008
Sopor Aeternus - The Goat
Sopor Aeternus... mmm que puedo decir de ¿ellos?.
Esta ¿banda? de gothic metal es interesante, muy interesante.
A su alrededor se dicen muchas cosas, que si Anna-Varney Cantodea es hombre, que si es mujer, que si es ambos, etc. sobre The Ensemble of Shadows podemos decir lo mismo: nada.
Es casi mágico el halo de misterio que rodea a esta banda y sus integrantes, lo que no es misterioso es su música plagada de melodias tristes, desastrozas, vaya si estas de buenas te pone de malas. Odiosa por momentos, casi al punto de decir: "P*ta madre cabrón no puedo creer cuanto sufrimiento de este tipo, a la chingada".
Pero supongo que habrán por ahi varios a los que les gusta el masoquismo y disfrutan de lacerarse con esta música.
Sin embargo he de reconocer la calidad musical de esta banda, las composiciones ponen en evidencia una vez más que para producir buena música necesitas ser una persona culta, preparada, con mucha experiencia y no cualquier hijo de vecino puede escribir obras maestras como Sopor Aeternus.
Me agrada el halo de misticismo que en lo personal solo puedo comparar con Devil Doll yMr. Doctor. Ambos genios.
Y ya sin mas preámbulos les dejo con una canción que me gusta mucho, no solamente la letra, sino la música.
Enjoy:
Letra:
There is an old goat at my window-pane,
standing upright in a frock-coat,
somewhat earth-coloured and plain.
He is starring down at me ...
and the place where i have chosen to hide ...
in the futile attempt to dissolve ...
I discovered this cell as a child.
There is a medicine-case, he calls "being",
which the goat carries under his arm.
He says, if i only allow him to enter -
I shall never come come to any harm.
He is giving quite an importance to
his frrightning and urgent concern, he says:
"I have come to be your transformer...
I'm your doctor, half goat and half man."
He says that this house will soon crumble,
and that I am going to suffer as it falls.
He says: "Let me in now and I'll be your savior...
I'm your healer ... whith hooves and horns!"
Wow!
viernes, julio 25, 2008
WTF: La secretaria
This morning, I had to deal with one of our HR secretaries, and it was déjà vu.
Esta mañana tenía algunas cosas que tratar con una de nuestras secretarias de recursos humanos y fue un déja vu.
When I first started to work for this place I was in HR.
Cuando empezé a trabajar para este lugar, estaba en Recursos Humanos.
I had passed my interviews and was doing paperwork as part of the hiring process.
Ya había pasado mis entrevistas y estaba haciendo el papeleo como parte del proceso de contratacion.
The HR secretary and I had the following conversation:
La secretaria y yo tuvimos la siguiente conversacion:
Her: Can I have the phone number of the consulting company where you worked for the past 6 years?
Ella: ¿Me puede proporcionar el número de la compañia de consultoría donde trabajó los últimos 6 años?
Me: I was self employed. I am the owner and sole employee of the consulting company and I would be happy to answer any questions you have.
Yo: Yo era autoempleado. Soy el dueño y único empleado de la compañia de consultoría y estaría feliz de responder cualquier duda que tengas.
Her: No, I need to call to verify!
Ella: No, necesito llamar para verificar.
Me: ...But you'll just be calling me.
Yo: ...Pero justamente estas hablando conmigo.
Her: I have to call — what's the number?
Ella: Tengo que llamar - ¿Cual es el número?
Me: The number of the office is [my cell number].
Yo: El número de la oficina es [mi número celular].
(note: I'm standing 2 feet directly in front of her. She dials the phone and I answer.)
(Nota: Estoy parado a 60 centimetros directamente frente a ella. Ella marca al telefono y contesto.)
Her: Hello — this is Paula from Initrode Global, calling in reference to Snoofle's employment.
Ella: Hola - Soy Paula de Initrode Global, llamando por referencias laborales.
Me (both into the cell phone and to her): I know, I'm standing right in front of you.
Yo (Ambos en el celular y frente a ella): Ya se, estoy parado frente a usted.
Her (into the phone): Could you please verify the dates of Snoofle's employment at VirtuDyne, Intelligenuity and Initech?
Ella (en el telefono): Por favor puede verificar los datos de las referencias laborales en VirtuDyne, Intelligenuity e Initech?
Me (reading from my résumé that is laying on her desk in front of her): VirtuDyne: a1 to b1, Intelligenuity: a2 to b2, and Initech: a3 to b3.
Yo (leyendo de mi curriculum que esta sobre su escritorio frente a ella): VirtuDyne: a1 a b1, Intelligenuity: a2 a b2 e Initech a3 a b3.
Her: Great, thank you! *click*
Ella: Bien, ¡Gracias! *click*
Me (directly to her): ...Did you not notice that you were talking to me right here in front of you?
Yo (Directamente a ella): ...Se dió cuenta que usted estaba hablando conmigo aquí justo frente a usted?
Her: I know, but I have to call to check these things.
Ella: Lo sé, pero tenía que llamar para verificar estos datos.
At this point I walked away, wondering if the rest of the company would be just as WTF-y.
Esta mañana tenía algunas cosas que tratar con una de nuestras secretarias de recursos humanos y fue un déja vu.
When I first started to work for this place I was in HR.
Cuando empezé a trabajar para este lugar, estaba en Recursos Humanos.
I had passed my interviews and was doing paperwork as part of the hiring process.
Ya había pasado mis entrevistas y estaba haciendo el papeleo como parte del proceso de contratacion.
The HR secretary and I had the following conversation:
La secretaria y yo tuvimos la siguiente conversacion:
Her: Can I have the phone number of the consulting company where you worked for the past 6 years?
Ella: ¿Me puede proporcionar el número de la compañia de consultoría donde trabajó los últimos 6 años?
Me: I was self employed. I am the owner and sole employee of the consulting company and I would be happy to answer any questions you have.
Yo: Yo era autoempleado. Soy el dueño y único empleado de la compañia de consultoría y estaría feliz de responder cualquier duda que tengas.
Her: No, I need to call to verify!
Ella: No, necesito llamar para verificar.
Me: ...But you'll just be calling me.
Yo: ...Pero justamente estas hablando conmigo.
Her: I have to call — what's the number?
Ella: Tengo que llamar - ¿Cual es el número?
Me: The number of the office is [my cell number].
Yo: El número de la oficina es [mi número celular].
(note: I'm standing 2 feet directly in front of her. She dials the phone and I answer.)
(Nota: Estoy parado a 60 centimetros directamente frente a ella. Ella marca al telefono y contesto.)
Her: Hello — this is Paula from Initrode Global, calling in reference to Snoofle's employment.
Ella: Hola - Soy Paula de Initrode Global, llamando por referencias laborales.
Me (both into the cell phone and to her): I know, I'm standing right in front of you.
Yo (Ambos en el celular y frente a ella): Ya se, estoy parado frente a usted.
Her (into the phone): Could you please verify the dates of Snoofle's employment at VirtuDyne, Intelligenuity and Initech?
Ella (en el telefono): Por favor puede verificar los datos de las referencias laborales en VirtuDyne, Intelligenuity e Initech?
Me (reading from my résumé that is laying on her desk in front of her): VirtuDyne: a1 to b1, Intelligenuity: a2 to b2, and Initech: a3 to b3.
Yo (leyendo de mi curriculum que esta sobre su escritorio frente a ella): VirtuDyne: a1 a b1, Intelligenuity: a2 a b2 e Initech a3 a b3.
Her: Great, thank you! *click*
Ella: Bien, ¡Gracias! *click*
Me (directly to her): ...Did you not notice that you were talking to me right here in front of you?
Yo (Directamente a ella): ...Se dió cuenta que usted estaba hablando conmigo aquí justo frente a usted?
Her: I know, but I have to call to check these things.
Ella: Lo sé, pero tenía que llamar para verificar estos datos.
At this point I walked away, wondering if the rest of the company would be just as WTF-y.
En ese momento me marché, preguntandome si el resto de la compañia era como un WTF?
--
Perdón por la horrorosa traducción pero no mmn! como me reía mientras lo traducía, hay cada gente que no mms.
Visto en: The Daily WTF.
miércoles, julio 23, 2008
martes, julio 22, 2008
Theatres Des Vampires - Can't Get You Out Of My Grave
Como les comentaba unos post atrás, odio los cover-parodias de metaleros, más cuando lo interpretan bandas 'gruesas', pesadas, merol y 'oscuras' (huy que meyo).
Ahora les presento a los 'antipoperos' de Theatres Des Vampires (Con ese nombre uno puede pensar que estan pesados, que son aca bien Merol), prrrrt! defeco en sus pretenciones metaleras.
No manchen que mordida de glande me acaba de dar el satanico Lord Vampyr con esos coritos de:
La la la la la la la laVomito de tan solo imaginarlo cantando esa mierda en el estudio de grabación.
La la la la la la la la
La la la la la la la la
La la la la la la la la
Pero ya sin más preámbulo les dejo con esta joyita llena de virilidad (sarcasmo) para que se les llene los testículos de testosterona. Pushale al play
Letra:
La la la la la la la la
La la la la la la la la
La la la la la la la la
La la la la la la la la
You can’t get you out of my grave
Your lovin’ is all I think about
You can’t get you out of my grave
It’s more than I dare to think about
La la la la la la la la
La la la la la la la la
You can’t get you out of my grave
Your lovin’ is all I think about
You can’t get you out of my grave
It’s more than I dare to think about
Every night, every day
Just to be there in my grave
Won’t you stay
Won’t you leave
Stay forever
And ever and ever and ever
La la la la la la la la
La la la la la la la la
La la la la la la la la
La la la la la la la la
You can’t get you out of my grave
Your lovin’ is all I think about
You can’t get you out of my head
It’s more than I dare to think about
There’s a dark secret in me
Don’t leave me locked in your heart
Set me free
Feel the need in me
Set me free
Stay forever
And ever and ever and ever
La la la la la la la la
La la la la la la la la
La la la la la la la la
La la la la la la la la
You can’t get you out of my grave
La la la la la la la la
La la la la la la la la
You can’t get you out of my grave
La la la la la la la la
La la la la la la la la
You can’t get you out of my grave
La la la la la la la la
La la la la la la la la
You can’t get you out of my grave
La la la la la la la la
La la la la la la la la
Por cierto dicen que se vió a Lord Vampyr en el 'love parade' vestido de conejita de playboy.
lunes, julio 21, 2008
Armando Palomas - El Cantinazo
Como paleta a su niño
Yo siento este gran cariño
Yo doy mi vida por ella
Y este amor que ya es de antaño
Ya llevo más de veinte años
Pegadito a mi botella
En la cabaña del viejo
Me puse todo pendejo
Me baje toda la pila
Con Román en el Flamingo’s
Me puse hablar como gringo
Mi botella de tequila
Por la Purillo rondaba
De las aguas ya me andaba
Vi una cantina bonita
En la feria de las flores
Yo cante muchas canciones
Recordando a mi chatita
Remolino en mi cabeza
Yo tomaba otra cerveza
Yo ya andaba muy cabrón
No se onde saque fuerzas
Pero yo ya había llegado
Con Ramiro a mi cantón
Aguantas la otra y de hocico
Llegue en cuatro a los pericos
Pa’ borrarme la memoria
Y ahogado en la gota de agua
Por el jardín de San Marcos
Ay se acabo mi gloria
Y aunque acabe sin un cinco
Yo todavía aguanto un chingo
Todavía quiero tomar
Vámonos pa’qui me quedo
Sin dinero y con dinero
Yo me voy para el ranchero
Ya me voy ya me despido
Porque ya ando hasta la madre
Que vivan los aguardientes
Bobadilla ciento tres
Y la reserva San Marcos
Y que viva Aguascalientes
Cerca del mar yo me enamore…
Yo siento este gran cariño
Yo doy mi vida por ella
Y este amor que ya es de antaño
Ya llevo más de veinte años
Pegadito a mi botella
En la cabaña del viejo
Me puse todo pendejo
Me baje toda la pila
Con Román en el Flamingo’s
Me puse hablar como gringo
Mi botella de tequila
Por la Purillo rondaba
De las aguas ya me andaba
Vi una cantina bonita
En la feria de las flores
Yo cante muchas canciones
Recordando a mi chatita
Remolino en mi cabeza
Yo tomaba otra cerveza
Yo ya andaba muy cabrón
No se onde saque fuerzas
Pero yo ya había llegado
Con Ramiro a mi cantón
Aguantas la otra y de hocico
Llegue en cuatro a los pericos
Pa’ borrarme la memoria
Y ahogado en la gota de agua
Por el jardín de San Marcos
Ay se acabo mi gloria
Y aunque acabe sin un cinco
Yo todavía aguanto un chingo
Todavía quiero tomar
Vámonos pa’qui me quedo
Sin dinero y con dinero
Yo me voy para el ranchero
Ya me voy ya me despido
Porque ya ando hasta la madre
Que vivan los aguardientes
Bobadilla ciento tres
Y la reserva San Marcos
Y que viva Aguascalientes
Cerca del mar yo me enamore…
viernes, julio 18, 2008
Nuevo Sabor en Yogur Danone
Les presento el nuevo sabor de Yogur Danone, único en el mundo 100% natural, con vitaminas y minerales totalmente orgánico, enriquecido con CACAlcio, incluye gratis una porción de CAJETA fresca lista para comer, con un fresco aroma de ANÍS.
Por cierto este producto ayuda a mejorar tu flora intestinal.
Recuerda que una parte de tu compra sera usada como abono o fertilizante que ayudaran a reforestar gran parte de la selva de CACAhuamilpa, tesoro nacional.
Haz ejercicio.
Come PhrUTAS y VERduras.
ANIceto CACArizo lo recomienda.
Por cierto este producto ayuda a mejorar tu flora intestinal.
Recuerda que una parte de tu compra sera usada como abono o fertilizante que ayudaran a reforestar gran parte de la selva de CACAhuamilpa, tesoro nacional.
Haz ejercicio.
Come PhrUTAS y VERduras.
ANIceto CACArizo lo recomienda.
jueves, julio 17, 2008
Beatallica - Hey Dude
Mmm como que estos tipos de cover-parodias nunca me han gustado. Sin embargo para el que siempre quiso escuchar una canción de THE BEATLES bien metalera \m/, aquí les dejo con Beatallica y su Hey Dude. WTF?
Esta canción me recuerda al cover-parodia de Theatres Des Vampires hizo de una canción de la cantante Kylie Minoge y se llamó "Can't Get You Out Of My Grave" y sí, la interpretó Lord Vampyr y SÍ, seguramente bailó vestido con una especie de blusa entallada color plata y realizó sexys contoneos de cadera (nuevamente WTF?), pero esa, esa amigos, esa es otra historia...
Esta canción me recuerda al cover-parodia de Theatres Des Vampires hizo de una canción de la cantante Kylie Minoge y se llamó "Can't Get You Out Of My Grave" y sí, la interpretó Lord Vampyr y SÍ, seguramente bailó vestido con una especie de blusa entallada color plata y realizó sexys contoneos de cadera (nuevamente WTF?), pero esa, esa amigos, esa es otra historia...
miércoles, julio 16, 2008
Efectos del Calentamiento Global
¡Nuestros hijos van a odiarnos!, les hemos destruido su carrito de helados.Visto en: Foro Malnacido.
martes, julio 15, 2008
10 Muertes Raras
#1 Frank Hayes (1923)
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera.
#2 Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver.
#3 Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.
#4 Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de “The Goddies”. Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco.
#5 Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: semla servido en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.
#6 Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con concreto. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el concreto había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto.
#7 Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY.
#8 George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego.
#9 Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían corrido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos.
#10 FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina.
Vía Hola Oaxaca.
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera.
#2 Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver.
#3 Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.
#4 Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de “The Goddies”. Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco.
#5 Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: semla servido en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.
#6 Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con concreto. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el concreto había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto.
#7 Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY.
#8 George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego.
#9 Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían corrido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos.
#10 FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina.
Vía Hola Oaxaca.
lunes, julio 14, 2008
Opeth - Watershed [Spetial Edition]
Los cuates de bunalti.com han publicado el nuevo disco de Opeth - Wathershed, la edición especial con los tracks de la versión normal más bonus tracks.
Tracklist:
01. Coil
02. Heir Apparent
03. Lotus Eater
04. Burden
05. Porcelain Heart
06. Hessian Peel
07. Hex Omega
08. Derelict Herds
09. Bridge of Sighs (Robin Trower Cover)
10. Den Standiga Resan (Marie Fredriksson Cover).
Sin lugar a duda Opeth lo ha vuelto a hacer, un discazo y súmamente recomendable.
Es impresionante como Opeth a lo largo de su carrera ha generado discos y canciones con la más alta calidad, parece que no tiene límite y justo cuando pensaba que no podrían sorprenderme lo han hecho con esta nueva producción.
viernes, julio 11, 2008
El Arbitro Gay
Dicen por ahi que este arbitro no sopla el pito, lo chupa.
Jajajajaja.
Update: Tal vez quieran ver el video de futbolistas un tanto 'amanerados' que he publicado en este blog.
Jajajajaja.
Update: Tal vez quieran ver el video de futbolistas un tanto 'amanerados' que he publicado en este blog.
iPhone 3G o no
Me encuentro en un dilema.
Segun el usuario Azureous de iphonefan.com:
IPhone 3G: esperaré
Telcel: Fuck U.
Mercado Libre: Estoy escuchando ofertas.
En resumen: Esperaré.
Segun el usuario Azureous de iphonefan.com:
Muero de ganas de tener un iPhone pero creo que mejor esperare a que se calme el asunto, porque no voy a dejar que me roben solo por la euforia de tenerlo entre mis manosCoincido totalmente con el.
IPhone 3G: esperaré
Telcel: Fuck U.
Mercado Libre: Estoy escuchando ofertas.
En resumen: Esperaré.
jueves, julio 10, 2008
El Caso Josue de la Mano peluda
Imagino que la mayoría de los mexicanos conocemos el popular programa de radio que se transmite por radio formula llamado "La Mano Peluda" que conduce Juan Ramón Saenz.
Entre los multiples casos que ha transmitido resalta el de caso de Josué. Caso que hemos reseñado en este blog.
Ahora les presento un nuevo caso llamado INGENIOSAMENTE: "Nuevo Caso Josué"
Y esta es la segunda parte:
Jajajaja la verdad les quedó muy divertido.
Ante todo hay que tener en cuenta que el autor de este post de ninguna manera pretende burlarse del verdadero caso de Josué, yo solamente pongo a disposición de ustedes la parodia que alguien más ha hecho.
Entre los multiples casos que ha transmitido resalta el de caso de Josué. Caso que hemos reseñado en este blog.
Ahora les presento un nuevo caso llamado INGENIOSAMENTE: "Nuevo Caso Josué"
Y esta es la segunda parte:
Jajajaja la verdad les quedó muy divertido.
Ante todo hay que tener en cuenta que el autor de este post de ninguna manera pretende burlarse del verdadero caso de Josué, yo solamente pongo a disposición de ustedes la parodia que alguien más ha hecho.
miércoles, julio 09, 2008
You can be food..
Si, es cierto, tu puedes ser alimento.
Alimento, no de gusanos que comerán tu putrefacto cuerpo cuando mueras, NO. Podrías ser alimento de otros humanos, así contribuirías a calmar un poco la hambruna mundial.
¿Alza de alimentos? Tú podrías proveer de alimento a muchas personas y sin gastar un solo centavo.
Existe una página de internet que calcula a cuantas personas puedes alimentar dependiendo de tu masa corporal, tu estatura, peso, etc.
Puedes saber que peso visitando este link.
Ahora la pregunta, ¿Cual es el truco?
Alimentarías a caníbales.
Alimento, no de gusanos que comerán tu putrefacto cuerpo cuando mueras, NO. Podrías ser alimento de otros humanos, así contribuirías a calmar un poco la hambruna mundial.
¿Alza de alimentos? Tú podrías proveer de alimento a muchas personas y sin gastar un solo centavo.
Existe una página de internet que calcula a cuantas personas puedes alimentar dependiendo de tu masa corporal, tu estatura, peso, etc.
Puedes saber que peso visitando este link.
Ahora la pregunta, ¿Cual es el truco?
Alimentarías a caníbales.
martes, julio 08, 2008
Telcel Sucks
Pinches planes de Telcel, me hacen pensar que el señor Slim esta hambreado o que pedo.
El más barato es de $459, el siguiente es de $599 y el más caro es de $799.
Cabrón!, ahora si que no mames el señor Slim nos la está dejando caer bien gacho.
Pero bueno, ahora si estoy pensando seriamente en la posibilidad de NO comprarme el pinche iPhone, en fin. Veremos que dice la gente de mercado libre cuando se liberen los primeros.
Imagen tomada de iPhoneFan.
El más barato es de $459, el siguiente es de $599 y el más caro es de $799.Cabrón!, ahora si que no mames el señor Slim nos la está dejando caer bien gacho.
Pero bueno, ahora si estoy pensando seriamente en la posibilidad de NO comprarme el pinche iPhone, en fin. Veremos que dice la gente de mercado libre cuando se liberen los primeros.
Imagen tomada de iPhoneFan.
lunes, julio 07, 2008
Career
Ingeniero En Alcoholismo 
(I.E.A.)
(I.E.A.)MATERIAS A CURSAR:
PRIMER SEMESTRE
Clave Materia
572 ORIGENES DE LA PEDA
431 PERSONAJES ALCOHOLICOS FAMOSOS
400 INTRODUCCION A LA JARRA Y PISTO
403 TALLER DE BEBIDAS PREPARADAS
600 CUBILETE
601 CHEVE 1
607 PISTO 1
700 TECNICAS DEL ALCOHOLISMO
802 DOMINO
SEGUNDO SEMESTRE
185 TEORIA ALCOHOLICA
405 TECNOLOGIA DE LAS BEBIDAS
603 CHEVE 2
606 ANALISIS QUIMICO DEL PISTO
608 TECNICAS DEL ALCOHOLISMO 2
702 PISTO 2
821 SUPERV.EN EL DESARROLLO DE BORRACHERAS
831 CUBETAZO EN CANTINAS O ANTROS
TERCER SEMESTRE
157 PEDOLOGIA 1
173 BOTANAS Y APERITIVOS
187 ESTUDIO DE LA CORONA
402 PROCESOS DE MANUFACTURACION DE LA CHEVE
446 PISTO DE JILO 1
604 PISTO 3
833 CHEVE 3
544 MECANICA DE FLUIDOS ETILICOS
631 RESISTENCIA A LOS ALCOHOLES
CUARTO SEMESTRE
158 PEDOLOGIA 2
306 JUEGOS DE CARTAS AVANZADOS
454 PISTO DE JILO 2
502 PREPARACION DE PISTO MATUTINO
504 EDUCACION FISICA(levantamiento de tarro)
605 CHEVE 4
705 PISTO 4
841 INFORMATICA(Mis -D.O.S.-TKTs)
667 TERMODINAMICA DE LOS ALCOHOLES
778 CATADO DE CHEVE Y LICORES
QUINTO SEMESTRE
152 ESTUDIO DE CANTINAS
306 TECNICAS DEL DESTAPADO DE BOTELLAS
192 OPTIMIZACION DEL CHUPE
160 CHEVE EN EMBUDO
154 SIMULACION DE BORRACHERAS
176 ANALISIS DE COSTOS DE PEDA
189 TECNICAS PARA EL LLENADO DE HIELERAS
900 CERVEZAS INTERNACIONALES
SEXTO SEMESTRE
195 REFRIGERACION OPTIMA DE LA CERVEZA
150 BEBIDAS ADULTERADAS 1.....
..... 136 ESPENDIOS Y DEPOSITOS CLANDESTINOS
155 ESTUDIO ALIMENTICIO POST-PEDA
448 EDUCACION FISICA 3(lansamiento de jaibolina)
SEPTIMO SEMESTRE
557 LABORATORIO DE CAGUAMAS
712 ESTEQUIOMETRIA DE LAS BEBIDAS ALCOHOLICAS
164 EDUCACION FISICA(lansamiento de migas)
548 ORGANIZACION DE FIESTAS
Y BORRACHERAS
Y BORRACHERAS 610 BAILE DE CARTONSITO Y CANTO OAXAQUEÑO.
612 INFORMATICA 2 (programacion del rol)
522 BARRA LIBRE EN ANTROS(como aprovecharla)
OCTAVO SEMESTRE
544 TABAQUISMO ARTISTICO
488 MEZCLAS DE PÍSTO CON CHEVE
333 SEMINARIO DE PEDOLOGIA
301 CHISTES Y ALBURES COLORADOS
571 ANALISIS PEDODINAMICO
161 AMBIENTACION DE PEDAS
NOVENO SEMESTRE
634 CURACION DE CRUDAS Y EFECTOS POST-PEDA.....
..... 572 BEBIDAS ALCOHOLICAS AFRODISIACAS
431 EXCUSAS Y PRETEXTOS DE PEDA
174 AUDITORIAS DE ANTROS Y TABLE DANCES
331 ADMINISTRACION DE RECURSOS EMBRIAGANTES
323 OPTIMIZACION DE REFRIS Y HIELERAS
DECIMO SEMESTRE
779 ALUCINACIONES GUAJIRAS
668 ATAJOS CONTRA RETENES,BRIGADAS Y OPERATIVOS POLICIACOS
441 DEFENSA PERSONAL(sillazos y botellasos)
339 CONSUMO DE BUCHANAS Y PATAS DE ELEFANTE
685 COMPORTAMIENTO PSICOLOGICO DEL BRIAGO
885 TRANZAS Y SOBORNOS A LA AUTORIDAD
CREO QUE MUCHOS SE EQUIVOCARON DE CARRERA
A seguir bebiendo!!!
A seguir bebiendo!!!
jueves, julio 03, 2008
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