Hazaña Pendeja

Personas como yo, no se que hariamos sin la mayoria de la gente que hace/dice/escribe pendejadas.

Hahahaha

No eres tu, soy yo

No se ustedes, pero a lo largo de mi vida he tenido que lidiar con la desagradable tarea de mandar a volar a muchas mujeres

Es por eso que ahora les dejo a todas esas chicas las verdaderas razones de porqué no les hice caso. PUT Atention:

Si digo: Pienso en ti como en mi hermana.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: Hay una ligera diferencia de edades.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: No me atraes de esa manera.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: Mi vida ya es demasiado complicada.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: Tengo novia.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: No salgo con gente del trabajo.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: No es culpa tuya, es mía.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: Quiero concentrarme en mi carrera.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Si digo: Soy célibe.
Realmente quiero decir: Eres fea.

Visto en: Tirame la Neta.

Rammstein también conoce El Sonidito

Hasta los alemanes de Rammstein conocen la ya clásica e intemporal rola de Hechizeros Band llamada el sonidito

[sarcasmo]Que buena rola![/sarcasmo]

Esto es Metal

Para expresar metal no necesitamos unicamente de guitarras machacantes, bajos impresionantes y baterias de doble bombo, podemos recurrir a cualquier instrumento.

Orale, yo mañana tocaré metal con unas maracas.

Bebe Vs Cobra

En el mundo existen costumbres extrañas, como peinarse como emos, ser emos, pero esto se pasa:

A la víbora víbora de la mar, por aquí pueden pasar.

El Metal es Divertido

En el metal existen innumerables formas de diversión, podemos quemar emos, emborracharnos, tener orgías, etc. Este tipo encontró un talento:

Esposa 1.0

Señor encargado de soporte tecnico::

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Visto en: Lords Mérida.

Peinado

Siguiendo con los temas de la moda, ahora es turno de mostrarles un peinado un tanto "exotico" y eso que no me refiero a los emos.

Necrofilia

Ahhhh le necrofilia, este antiguo arte de hacerle cochinadas a los cadaveres, tarde o temprano este blog tendría que hacerle un homenaje.

Ahora si que estoy muerto de risa. Plop!

Precaución

Las señales de precaución son útiles siempre y cuando te prevengan de algo. =S

Si ya lo se, ni yo entendí lo que escribí arriba.

La Gorda y el Flaco

Me encanta la diversidad que hay en el mundo y no me deja de impresionar como los opuestos pueden atraerse tanto.

ON NOM NOM NOM

Voces desde el Infierno

Hoy les traigo este audio de un pastor cristiano comentando acerca de un supuesto descubrimiento científico en el cual se obtuviera las llamadas voces del infierno.

Este video es parte de una serie de 7 en el cual se podrán apreciar una serie de gritos, lamentos y supuestamente todo esto es producto del castigo que están teniendo las almas pecadoras.

Sinceramente no se que creer y considero que la mejor opinión la tendrán ustedes.

Los Derechos de la Mujer

Se acerca el día internacional de la mujer y para ponernos a tono les dejo con esta joyita.

La conversacion LOL

Estos gringos no dejan de sorprenderme, al parecer algunos de ellos insisten en demostrar su ignoracia a cualquier costo.

CSR, on speakerphone: And where would you like this order shipped?
Secretary: 123 Main St.*, Los Alamos, New Mexico.
CSR : We don't ship out of the country.
Secretary: That's fine, but this address is in the country.
CSR : No, you said to ship it to New Mexico.
Secretary: Yes, New Mexico is a state in the US.
CSR : Sorry, but we can't ship out of the US.
Secretary: Do you have a supervisor I can talk to, please?
[Long pause.]
CSR supervisor: This is Tim. Can I help you?
Secretary: I hope so, Tim. Your employee doesn't seem to understand that New Mexico is a state in the United States, and so refuses to ship me your product.
Supervisor: Well, that's true. We can't ship out of the country. I'm sorry ma'am.
Secretary, raising her voice a little: Have you never even heard of the state of New Mexico? It's one of the big, square ones? It's right between Texas and Arizona? It's one of the 50 United States?
Supervisor: I'm sorry, it's just our policy not to ship out of the US.
Secretary: Tim, let me get this straight. Your company is going to lose a $14,000 order because the people in your customer service department are too moronic to know or comprehend that the state of New Mexico is a part of the United States?
Supervisor: Yes, ma'am. That's our policy.
Secretary, completely exasperated: Well, I guess there's nothing more to be said, is there?
Supervisor: No, ma'am. Have a nice day.

Plop!

Razones de Porqué Odio a los lusers parte N

Ya hasta perdí la cuenta de las razones de porqué odio a los lusers, es que en serio, no tienen el más mínimo sentido común y/o de lógica.

Si cabrón yo también quiero descargar una tarjeta de video de 1 gb gratis, A huevo que pendejo he sido comprando tarjetas físicas de vídeo toda mi vida.

Visto en: El extraño mundo de dark.

Las Leyes de Murphy

Como si lidiar con las leyes de Murphy en el trabajo no fuera suficiente, ahora me entero que existen hasta en el sexo. Damn!

Leyes de Murphy en el Sexo:

1. Cuanto mas guapa es la chica que esta contigo, mas facil es perderla.
2. Nada mejora con la edad.
3. El sexo dura muy poco tiempo, pero te causa mucho tiempo de penas.
4. No hay remedio al sexo, solo mas sexo.
5. El sexo no tiene calorias.
6. El Sex-Appeal (sex-apling) es el 50% de lo que tu tienes y el 50% de lo que la gente piensa que tienes.
7. No hagas el amor con gente de la misma oficina.
8. El sexo es como la nieve, no sabes cuantas veces podras disfrutarla ni cuando sera la ultima vez.
9. Un hombre en una casa tiene mas valor que dos en la calle.
10. Si los coges por las pelotas, sus corazones y mentes te seguiran.
11. La virginidad puede ser curada.
12. Cuando la esposa de un hombre aprende a comprenderle, es cuando empieza a dejar de escucharle.
13. Nunca duermas con alguien mas loco que tu.
14. Las cualidades de una mujer que atraen a un hombre son las mismas que ella pueda tener años mas tarde.
15. El sexo es malo solo si lo haces bien.
16. Siempre es el peor momento del mes.
17. La mejor forma de agarrar a un hombre esta en tus manos.
18. Cuando estas a oscuras todas las mujeres son guapas.
19. El sexo es hereditario, si tus padres no lo tuviesen tu no lo podrias tener.
20. Cuanto mas joven mejor.
21. El juego del amor no termina con un apagon de la luz.
22. No fue la manzana en el arbol, sino la pareja en el suelo la que causo todos los problemas.
23. El sexo discrimina a los timidos y a los feos.
24. Antes de encontrar a tu principe azul, tendras que besar a un monton de ranas.
25. Habra cosas mejores que el sexo, y otras cosas peores... pero ninguna como el sexo.
26. Ama a tu vecino, pero no te dejes atrapar.
27. El amor es un agujero en tu corazon.
28. El amor es un problema de quimica, el sexo es un problema de fisica.
29. Hazlo solo con el/la mejor.
30. No puedes tener un bebe en un mes dejando embarazadas a nueve mujeres.
31. El sexo te dara mas preocupaciones que alegrias.
32. El sexo es el deporte mas arriesgado que puedes practicar.
33. El amor es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
34. Es mejor tener un amor y perderlo que nunca haber tenido ninguno.
35. Abstenerse de vino, mujeres y musica; sobretodo musica.
36. Nunca mientas a una mujer que tiene mas problemas que tu.
37. Nunca discutas con una mujer cansada o dormida.
38. El problema no es la longitud de la varita magica, sino la magia que tenga.
39. Nunca digas no.
40. Un hombre puede ser feliz con una mujer hasta que se da cuenta de que la ama.
41. La belleza es superficial, la fealdad se lleva por dentro.
42. El amor viene a chorros discontinuos.
43. El sexo es una de las nueve razones para reencarnarse, las otras ocho no tienen importancia.
44. Sonrie, hace que la gente se pregunte que estas pensado.
45. No lo hagas si lo puedes guardar para mas tarde.
46. No hay diferencia entre un hombre duro y otro cariñoso cuando estos caen enamorados.
47. Nunca te vayas a la cama enfadado, mantente de pie y pelea.
48. El amor es la desilusion que diferencia a una mujer de otra.
49. "Esto no te va a perjudicar, te lo prometo"

Espero que NO se me aplique la de: Si algo puede fallar, fallará, en el momento menos esperado y con la solución más difícil (la bombita de Andrés García)

Poblacion: Emo

Hasta los emos tienen un lugar en la tierra, afortunadamente son muy pocos.

Algunos están muriendo más rápido que otros.

Videojuegos, La Otra Realidad

Siempre me imaginé que pasaría si pudieramos traer los videojuegos a la realidad, en Somalia se lo tomaron en serio.

Plop!

Filosofía Barata

Filosofía no es precisamente un lugar donde se estudia el filo de las navajas y mucho menos de los puñales, afortunadamente.

La Filosofía es el razonamiento utópico de las eventualidades relacionadas directa e indirectamente con los homínidos y su entorno, diseccionando las situaciones hasta encontrar el meollo del asunto (creo).

En fin pura motafora.

Preguntome yo a mi mismo lo siguiente:

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para masturbarse?

En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

¿Donde están los codos de una silla de brazos?

Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?

¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué Dios le dió tetillas al hombre?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

Tal vez nunca tengamos la respuesta todas estas interrogantes, pero igual no es necesario.

La Vanidad es Cabrona

La vanidad no hace gastar sumas industriales de dinero en nuestra apariencia y al final nos quedamos con solo eso: La apariencia, huecos, brainless.

Y es por esto que les dejo este chiste.

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en
la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y
hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco
para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en
las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas,
más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las
patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga
por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago
para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras
artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al
hospital...muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste !
No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!

Hahaha take that bitch!