Esposa 1.0

Señor encargado de soporte tecnico::

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Visto en: Lords Mérida.

Las Leyes de Murphy

Como si lidiar con las leyes de Murphy en el trabajo no fuera suficiente, ahora me entero que existen hasta en el sexo. Damn!

Leyes de Murphy en el Sexo:

1. Cuanto mas guapa es la chica que esta contigo, mas facil es perderla.
2. Nada mejora con la edad.
3. El sexo dura muy poco tiempo, pero te causa mucho tiempo de penas.
4. No hay remedio al sexo, solo mas sexo.
5. El sexo no tiene calorias.
6. El Sex-Appeal (sex-apling) es el 50% de lo que tu tienes y el 50% de lo que la gente piensa que tienes.
7. No hagas el amor con gente de la misma oficina.
8. El sexo es como la nieve, no sabes cuantas veces podras disfrutarla ni cuando sera la ultima vez.
9. Un hombre en una casa tiene mas valor que dos en la calle.
10. Si los coges por las pelotas, sus corazones y mentes te seguiran.
11. La virginidad puede ser curada.
12. Cuando la esposa de un hombre aprende a comprenderle, es cuando empieza a dejar de escucharle.
13. Nunca duermas con alguien mas loco que tu.
14. Las cualidades de una mujer que atraen a un hombre son las mismas que ella pueda tener años mas tarde.
15. El sexo es malo solo si lo haces bien.
16. Siempre es el peor momento del mes.
17. La mejor forma de agarrar a un hombre esta en tus manos.
18. Cuando estas a oscuras todas las mujeres son guapas.
19. El sexo es hereditario, si tus padres no lo tuviesen tu no lo podrias tener.
20. Cuanto mas joven mejor.
21. El juego del amor no termina con un apagon de la luz.
22. No fue la manzana en el arbol, sino la pareja en el suelo la que causo todos los problemas.
23. El sexo discrimina a los timidos y a los feos.
24. Antes de encontrar a tu principe azul, tendras que besar a un monton de ranas.
25. Habra cosas mejores que el sexo, y otras cosas peores... pero ninguna como el sexo.
26. Ama a tu vecino, pero no te dejes atrapar.
27. El amor es un agujero en tu corazon.
28. El amor es un problema de quimica, el sexo es un problema de fisica.
29. Hazlo solo con el/la mejor.
30. No puedes tener un bebe en un mes dejando embarazadas a nueve mujeres.
31. El sexo te dara mas preocupaciones que alegrias.
32. El sexo es el deporte mas arriesgado que puedes practicar.
33. El amor es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
34. Es mejor tener un amor y perderlo que nunca haber tenido ninguno.
35. Abstenerse de vino, mujeres y musica; sobretodo musica.
36. Nunca mientas a una mujer que tiene mas problemas que tu.
37. Nunca discutas con una mujer cansada o dormida.
38. El problema no es la longitud de la varita magica, sino la magia que tenga.
39. Nunca digas no.
40. Un hombre puede ser feliz con una mujer hasta que se da cuenta de que la ama.
41. La belleza es superficial, la fealdad se lleva por dentro.
42. El amor viene a chorros discontinuos.
43. El sexo es una de las nueve razones para reencarnarse, las otras ocho no tienen importancia.
44. Sonrie, hace que la gente se pregunte que estas pensado.
45. No lo hagas si lo puedes guardar para mas tarde.
46. No hay diferencia entre un hombre duro y otro cariñoso cuando estos caen enamorados.
47. Nunca te vayas a la cama enfadado, mantente de pie y pelea.
48. El amor es la desilusion que diferencia a una mujer de otra.
49. "Esto no te va a perjudicar, te lo prometo"

Espero que NO se me aplique la de: Si algo puede fallar, fallará, en el momento menos esperado y con la solución más difícil (la bombita de Andrés García)

Filosofía Barata

Filosofía no es precisamente un lugar donde se estudia el filo de las navajas y mucho menos de los puñales, afortunadamente.

La Filosofía es el razonamiento utópico de las eventualidades relacionadas directa e indirectamente con los homínidos y su entorno, diseccionando las situaciones hasta encontrar el meollo del asunto (creo).

En fin pura motafora.

Preguntome yo a mi mismo lo siguiente:

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para masturbarse?

En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

¿Donde están los codos de una silla de brazos?

Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?

¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué Dios le dió tetillas al hombre?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

Tal vez nunca tengamos la respuesta todas estas interrogantes, pero igual no es necesario.

La Vanidad es Cabrona

La vanidad no hace gastar sumas industriales de dinero en nuestra apariencia y al final nos quedamos con solo eso: La apariencia, huecos, brainless.

Y es por esto que les dejo este chiste.

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en
la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y
hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco
para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en
las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas,
más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las
patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga
por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago
para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras
artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al
hospital...muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste !
No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!

Hahaha take that bitch!

La Historia de un Feo

Y como siempre en este blog, el humor negro se hace presente.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Jajajaja.

Clasificación de Pendejos

Aquí les dejo esta lista por demás llena de sabiduría.

• Pendejo Optimista: El que cree que no es pendejo.
• Pendejo Pesimista: Cree que solo el es pendejo.
• Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
• Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo.
• Pendejo Aplicado: El que se preocupa por aprender pendejadas nuevas.
• Pendejo Esférico: Por el lado que se le vea se nota que es pendejo.
• Pendejo Laborioso: Todo el ida se la pasa haciendo pendejadas.
• Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
• Pendejo Amigable: El que tiene puros amigos pendejos.
• Pendejo Enciclopédico: El que sabe un montón de pendejadas.
• Pendejo Simpático: El que sus pendejadas causan risa.
• Pendejo Literario: Escribe pendejadas y media.
• Pendejo Campana: Es tan... tan.... tan... pero tan... pendejo.
• Pendejo Creyente: Cree cualquier pendejada.
• Pendejo Consciente: Sabe que es pendejo.
• Pendejo Pedigrí: Desciende de pendejos campeones.
• Pendejo Campeón: Nadie le gana en hacer pendejadas.
• Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
• Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
• Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
• Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
• Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bien.
• Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
• Pendejo Pelón: El que no tiene un pelo de pendejo.
• Pendejo Clandestino: El que se esconde para hacer sus pendejadas.
• Pendejo Ambicioso: El que sueña con ser un buen pendejo.
• Pendejo Convicto: El que esta en el bote por pendejo.
• Pendejo Hiperactivo: No para de hacer pendejadas.
• Pendejo Filosófico: Se pregunta el porque de sus pendejadas.
• Pendejo Poliglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
• Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
• Pendejo Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar.
• Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo menos él.
• Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo.
• Pendejo Radioactivo: Irradia pendejadas por doquier.
• Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
• Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
• Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
• Pendejo Precavido: Es pendejo por si se ofrece.
• Pendejo Multifacético: El que abarca dos o mas clasificaciones
• Pendejo Desocupado: Usted por haber leído hasta aquí....
• Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo.
• Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo marica.
• Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
• Pendejo Mil: Usos Hace pendejadas en la actividad que desempeñe.
• Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
• Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás.
• Pendejo Religioso: Le pide a dios cada día ser mas pendejo.
• Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
• Pendejo Lento: Necesita mas tiempo para hacer sus pendejadas.
• Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite.
• Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de mas.
• Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 5 de lunes a viernes.
• Pendejo Ególatra: No hace mas que hablar de sus propias pendejadas.
• Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada.
• Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.
• Pendejo Aries: Solo EL es pendejo nadie mas.
• Pendejo Tauro: Lento pero pendejo.
• Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble.
• Pendejo Cáncer: Se siente de cualquier pendejada.
• Pendejo Leo: Se siente orgulloso de ser "el pendejo".
• Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas.
• Pendejo Libra: ¿ Soy pendejo? ¿No... Pero y si soy? ¿no o si?
• Pendejo Escorpio: Hace pendejadas con Saña.
• Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas.
• Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga.
• Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada.
• Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada.
• Pendejo Cleptómano: Toma pendejadas de los demás y las toma como suyas.
• Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas.
• Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea.
• Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo.
• Pendejo Sabio: Se abstiene de hacer pendejadas.
• Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas.
• Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas.
• Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver.
• Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan.
• Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde adentro.
• Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo.
• Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo.
• Pendejo Indeciso: Es pendejo, a veces.
• Pendejo Mediocre: Es medio pendejo.
• Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por Internet.
• Pendejo Computacional: Borra el disco donde hizo sus pendejadas.
• Pendejo Global: Todo el mundo sabe sus pendejadas.
• Pendejo Local: Solo hace pendejadas en casa.
• Pendejo Visitante: Hace pendejadas solo en casa ajena.
• Pendejo Dependiente: Depende de otros pendejos.
• Pendejo Importado: El mas fino de los pendejos.
• Pendejo Argentino: El mas pendejo de todo el mundo, según él.
• Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho.
• Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo.
• Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo.
• Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja.
• Pendejo Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo.
• Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás.
• Pendejo Estadístico: En promedio es un pendejo.
• Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace.
• Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales.
• Pendejo Político: Es pendejo pero según el, tiene solución.
• Pendejo Confirmado: Es aquel que en el transcurso de los años sigue pendejo.
• Pendejo Disfrazado: Es mas pendejo por dentro que lo que se le nota por fuera.
• Pendejo Periférico: Es aquel que tiene muchas salidas pendejas.
• Pendejo Desocupado: El que acaba de leer toda esta lista.

Que lista ¿Verdad que habemos de todos gustos y sabores?¿Tu cual eres?

visto en maschistes.com.

Chiste Animal

Ahora les dejo este chistorete.

Un cazador va al África y lleva su perrito foxterrier para no
sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - "¡Ah!,¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de servir!!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
- "¡Perro hijo de puta, casi me morfa a mí también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y
oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la
engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcuahuete del mono... Después que el mono cuenta a la pantera la historia de que vio,
ésta, muy enojada, le dice al mono: - "¡Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..."

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al foxterrier. El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima..." ¿Y ahora qué mierda hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- "¡Pero que mono pelotudo!... hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Plop!

Chiste Navideño

Ahora les dejo un chiste muy chido y Merol como les gusta:

Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: ¡Santa! ¡Que bueno!

!Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.

Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:
¡Luci, dale su regalo!

En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir

con voz entrecortada a Santa Claus:
¿Pe… pero... por... qué?.....
Santa le responde:

Sabía que lo preguntarías, así que es que traje tu cartita para responderte.

Saca entonces la carta que Pepito le mando y le lee:
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ¡ME VALE MADRE!

... Y quiero un patín del diablo, por mis purititos huevos"... PEPITO

Es lo malo de tomar todo en sentido literal.

Visto en: Pendejos Anónimos.

Razones de porque odios a los Lusers (Parte IV)

Continuamos con esta fabulosa serie de post que demuestran la nula capacidad mental de los Lusers.

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

¬¬!

Razones de porque odios a los Lusers (Parte III)

Continuamos con la serie de post dedicados los Lusers.

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Plop!

Chinaderas!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Plop!

¿Por qué lo ángeles se ríen?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

Plop!

Polo Polo - El burro y la hormiga

Si, ya sé que es algo viejo, pero no me pueden negar que es un clásico de Polo Polo.



Pooota madre!

Actualizacion:

Aquí uno de mis favoritos.



¿Grabriel? ¡Es el nombre que más odio de un pelao!

Jajajajaja

Televisa

Creo que todos los mexicanos hemos visto algún canal de Televisa, empresa mexicana conocida por reprimir el derecho de expresión, censurar información y presionar a su personal para que omitan cualquier información que vaya en contra de sus intereses.

El Anticristo 2007, ha publicado un documental de la más alta calidad, el anticristo ha nombrado a su documental de la siguiente manera: Televisa, el Asesino de Neuronas. Titulo más acertado no pudo elegir.

En lo personal creo que todas las televisoras censuran información que va en contra de sus intereses.

Y bueno ya sin más preámbulo les dejo el video del anticristo2007, larga vida para el y sus ideas.



--

Comentario en la página del anticristo:

Este fue el primer documental del 2008. Se denuncia a YouTube por borrar los videos de ELANTICRISTO2007 y permitir que la gente suba videos de cosas que a nadie en el mundo le importan, como sus aburridas pedas y otras huevadas (un gatito comiendo camarones o una abuelita quitándose la dentadura).

El video con las imágenes originales se subió a la otra cuenta del autor, ELULTIMOPROFETA, de modo que si había reclamo de derechos de autor por algunas imágenes (uno nunca sabe, posiblemente Adal Ramones sea propiedad de Televisa), el video sería censurado en esa cuenta, mientras que en la otra el documental se editó para evitar esas mamadas. Para aclarar lo anterior, se elaboró el video “Aviso a todas las unidades”, donde por cierto, la cuenta que se dijo sería usada en caso de que ELANTICRISTO2007 fuera censurado de nuevo, fue suspendida pocos días después, en un hecho insólito, pues la cuenta en cuestión no tenía ni un video y no había motivo para retirarla (la cuenta era ElRegresoDeLaBestia), acontecimiento que motivó al autor a crear esta página web.

Genial.

Kisses On Sale

Toy Factory presenta: Vendo Beso.

Protagonistas:
El pingo.
La Bruja Cuchi Cuchi.
El Chel.



Definitivamente una obra maestra.

Ugly Ugly

Jajajajaja, creo que ya tengo el tema de mi próxima serenata.

Love

Eso.

It's All About Beers

Vía Lord Se7en les presento este chistorete.

EL RAPIDÍN TECATE

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidín al río.
Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

Chon le dice: 'Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la
sostengo'.

Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los
alambres de la cerca.

Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí, apuuurate...

¿No ves que tengo todo el cu...... al aire?!!!

Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate
para cortar la cerca......espérame, ya regreso...

En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el cu........ al aire y lista para la acción.

El Borrachito: '¡¡¡Mierda... me encontré un tremendo cu... y todavía! en
pose!!' y zassssssssss... que se la clava sin perder tiempo.

Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tenía en la mano, se la toma,
eructa y dice:

CON ESTA PROMOCIÓN... YA SE CHINGÓ LA CORONA ...


Jajaja que mamadas.

eLife

Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.

Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.

Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.

Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre.

Visto Aquí.

Samborns

Hace días estaba navegando por la página del periodico yucateco llamado "Diario de Yucatán" y me encontré con eso.

Por cierto este no esta patrocinado por ninguna tienda departamental de prestigio.

Menos por ningun diario.