Miley Cyrrus

-Oye Miley Cyrrus, ahí viene el que te gusta. Actúa normal.

-Ok lo intentaré.

Hey tu, sí, tu.

Pon atención.

¿En qué nos fijamos los hombres?

Realmente en esto nos fijamos los hombres.

Jugando Twister Semidesnudos

Estoy seguro que muchos de ustedes han jugado al twister, pero han jugado semidesnudos?

Hasta ahora no he tenido la oportunidad de jugar Twister semidesnudo, pero apuesto a que ustedes no les gustaría participar con las personas de la imagen.

WTF: Una supuesta doctora hablando de religion

Navegando por aquí y por allá me encontré con "La Página Racionalista" que contiene material de índole "escéptico" y en la sección de humor me encontré con este articulo llamado "La carta a la Laura Shlessinger sobre la Homosexualidad". Carta muy interesante dado el contexto en el que inició todo.

Sin duda una lectura agradable. Disfrutenlo.

La Carta a Laura Schlessinger sobre la homosexualidad.

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente se encendió la polémica, cuando la presentadora descalificó a los homosexuales, tildando la homosexualidad como una abominación porque así lo indica la Biblia en el Levítico (Lev. 18:22) y que por tanto no puedía ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que aparece a continuación es una carta abierta, hecha pública en Internet y dirigida a la Dra. Schlessinger. Fue escrita por un residente en los Estados Unidos:



"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me esposible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?

b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo está o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev. 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para apedrearlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos enuna reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.".

Este escrito demuestra algo que puede ser increíble aún en estos días, la falta total de inteligencia de una llamada "Doctora", también evidencia algo: lo escrito por las diversas religiones se debe tomar en sentido figurado y no literal (Es como gritar a los 4 vientos: ¡Tengo cerebro pero no se usarlo!).

Jajajajaja ya me imagino la cara de la pseudo Doctora al leer esta carta.

Friendship

¿Bailas?

¡No!

¿Y eso?


Sin comentarios.

Visto en: suicidio.tk.

Finantial $EXXX

Vía IsoPixel, me encuentro con este nota que causó un escandalo sexual en Rusia, supuestamente el cartel que vemos contiene sexo explicito. SUPER WTF????

Jajajaja pinche rusos persignados que creen VER GArantias morales violadas, en un simple cartel donde ni humanos aparecen. IRRISORIO.

Simple Life

Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman... Este es nuestro manifiesto:

MANIFIESTO MASCULINO

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si quieres algo, solo pídelo.
Dejemos esto en claro:
SOMOS SIMPLES.

Las indirectas sutiles no funcionan.
Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Di las cosas tal como son (cual es la dificultad maldita sea).

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso.
No te estoy reprochando que no este puesto.
No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos pervertidos, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada.
Por favor acostúmbrate a ello.
No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol...

7.- Domingo = Futbol = Amigos = Siesta y Tele.
Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras (contigo) no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte (a ese lugar vamos a ir), absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa.
Tienes demasiados zapatos.
Llorar es chantaje (mi política es no negociar con terroristas).

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES.
¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo.
Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema.
Que te vea un medico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
El melón es una fruta, no un color.

17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ¿Me quieres?
Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
SOMOS SIMPLES.

Visto en: Aquí.

It's All About Sex (Animality Version)

Orale! dame chance mientras pasamos la carretera. Jajajajajajaja.

EDITED: Visto en: funtasticus.

Televisa

Creo que todos los mexicanos hemos visto algún canal de Televisa, empresa mexicana conocida por reprimir el derecho de expresión, censurar información y presionar a su personal para que omitan cualquier información que vaya en contra de sus intereses.

El Anticristo 2007, ha publicado un documental de la más alta calidad, el anticristo ha nombrado a su documental de la siguiente manera: Televisa, el Asesino de Neuronas. Titulo más acertado no pudo elegir.

En lo personal creo que todas las televisoras censuran información que va en contra de sus intereses.

Y bueno ya sin más preámbulo les dejo el video del anticristo2007, larga vida para el y sus ideas.



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Comentario en la página del anticristo:

Este fue el primer documental del 2008. Se denuncia a YouTube por borrar los videos de ELANTICRISTO2007 y permitir que la gente suba videos de cosas que a nadie en el mundo le importan, como sus aburridas pedas y otras huevadas (un gatito comiendo camarones o una abuelita quitándose la dentadura).

El video con las imágenes originales se subió a la otra cuenta del autor, ELULTIMOPROFETA, de modo que si había reclamo de derechos de autor por algunas imágenes (uno nunca sabe, posiblemente Adal Ramones sea propiedad de Televisa), el video sería censurado en esa cuenta, mientras que en la otra el documental se editó para evitar esas mamadas. Para aclarar lo anterior, se elaboró el video “Aviso a todas las unidades”, donde por cierto, la cuenta que se dijo sería usada en caso de que ELANTICRISTO2007 fuera censurado de nuevo, fue suspendida pocos días después, en un hecho insólito, pues la cuenta en cuestión no tenía ni un video y no había motivo para retirarla (la cuenta era ElRegresoDeLaBestia), acontecimiento que motivó al autor a crear esta página web.

Genial.

Kisses On Sale

Toy Factory presenta: Vendo Beso.

Protagonistas:
El pingo.
La Bruja Cuchi Cuchi.
El Chel.



Definitivamente una obra maestra.

I'm Slut

Si ya el reguetón (o como se escriba) era demasiado naco, esto es el (ahora si) PUTO colmo.

Les dejo con esta obra de arte:




Ponganse el saco miserables reguetoneros apestosos!

Ruta Puuc

En mi reciente viaje que hice a la Ruta Puuc, me encontré con muchas cosas interesantes, descubrí otras no tanto y me queme por el intenso sol como nunca lo había sentido.

Entre las cosas curiosas que encontré decidí fotografiar la siguiente escultura Maya, lamentablemente no recuerdo la fecha aproximada en la que fue hecha, pero si hay de lo que estoy seguro es que es una pieza milenaria.

Para deleite de todos ustedes les presento el símbolo Maya de la fertilidad:


Si quieren ver la imagen en un tamaño mayor, solamente den click sobre ella.


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Conozco a más de uno al que se le hizo agua la boca... y la canoa. Buen provecho.

Jajajajajajajajaja

Pluto

Hace pipí como perrita...




Jajaja que jalado la verdad.

Animality

Jajajaja pinche perro calenturiento

Hairy Back, Sexy Back

Quién la ve con su cara tan bonita? Quién la ve cosechando corazones? Quién la ve cuando va partiendo plaza?

Parece canción no?, bueno miren nomás a estas niñas bailando alegremente al ritmo de chico ché.



OH SH¡T!!!
Visto en: Hazme el Chingado Favor.com

Black Humor III

Continuando con las tiernas historias de los niños como Préxades y El niño que no sabia tocar el piano. Les dejo con la hermosa historia de Wenceslao, el niño que queria vivir en el barrio de San Pedro.



NICE.

Nice Ass

Sexo, sexo, sexo. Es la palabra que más vende en el mundo, dicen los expertos que si en un anuncio publicitario juntas las palabras: Gane, Gratis, Sexo. Puedes vender lo que quieras, más si presentas imágenes alusivas. Miren nomás que lindo trasero brasileño en esta imagen.


De hecho, pienso cambiar el título de este blog por: Lord Cold :: Win Free Sex

It's All About Sex II

En tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera. ¿No?

Visto en: Desvariando Ando

It's All About Sex

Un buen monologo sobre sexo:

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.

Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.

Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:

- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.

Pero si ella se acuesta y te dice:

- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.

Si ella después de comer te dice:

- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:

- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.

Habrá que tener… la antena sacada.

Visto en: Quítate lios Calcetines