Imagino que la mayoría de los mexicanos conocemos el popular programa de radio que se transmite por radio formula llamado "La Mano Peluda" que conduce Juan Ramón Saenz.
Entre los multiples casos que ha transmitido resalta el de caso de Josué. Caso que hemos reseñado en este blog.
Ahora les presento un nuevo caso llamado INGENIOSAMENTE: "Nuevo Caso Josué"
Y esta es la segunda parte:
Jajajaja la verdad les quedó muy divertido.
Ante todo hay que tener en cuenta que el autor de este post de ninguna manera pretende burlarse del verdadero caso de Josué, yo solamente pongo a disposición de ustedes la parodia que alguien más ha hecho.
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jueves, julio 10, 2008
martes, marzo 18, 2008
Ruta Puuc
En mi reciente viaje que hice a la Ruta Puuc, me encontré con muchas cosas interesantes, descubrí otras no tanto y me queme por el intenso sol como nunca lo había sentido.
Entre las cosas curiosas que encontré decidí fotografiar la siguiente escultura Maya, lamentablemente no recuerdo la fecha aproximada en la que fue hecha, pero si hay de lo que estoy seguro es que es una pieza milenaria.
Para deleite de todos ustedes les presento el símbolo Maya de la fertilidad:
Si quieren ver la imagen en un tamaño mayor, solamente den click sobre ella.
--
Conozco a más de uno al que se le hizo agua la boca... y la canoa. Buen provecho.
Jajajajajajajajaja
Entre las cosas curiosas que encontré decidí fotografiar la siguiente escultura Maya, lamentablemente no recuerdo la fecha aproximada en la que fue hecha, pero si hay de lo que estoy seguro es que es una pieza milenaria.
Para deleite de todos ustedes les presento el símbolo Maya de la fertilidad:
Si quieren ver la imagen en un tamaño mayor, solamente den click sobre ella.
--
Conozco a más de uno al que se le hizo agua la boca... y la canoa. Buen provecho.
Jajajajajajajajaja
viernes, febrero 22, 2008
Divine Chat
CONVERSACIONES ENTRE DIOS Y EL DIABLO
Después de terminada la creación y va muy avanzada la evolución de la tierra, Dios mando formar a su corte celestial, que ya tenía tiempo observando de cerca la creación, y al primero que se dirigió, fue a Luzbel:
Dios: dime Luzbel que te ha parecido.
Luzbel: Grandioso Sr. pero, hay algo que no entiendo. Dios: Dime Luzbel, que es lo que no entiendes
Luzbel: De toda la creación, que se encuentra siempre en evolución, lo que más llamo mi atención, fue, fue la forma tan en particular que una especie evoluciona, al principio, estaban cubiertos de una especie de vello, pero al paso del tiempo y de su evolución este se les fue cayendo cuando quedaron desnudos ante mi, aparecieron 2 seres muy similares, pero muy diferentes entre si.
Dios: Esos seres que dices son el hombre y la mujer.
Luzbel: Por lo que veo son tus favoritos, ya que son muy parecidos a nosotros.
Dios: No son mis favoritos, si no que son una parte muy importante dentro del Plan Divino.
Luzbel: No te creo, ahí, hay algo extraño y no nos lo quieres decir.
Dios: Olvídate de ellos y ve a reunirte con el El Elohim.
Luzbel: Pero por que no me quieres explicar.
Dios: Por que no tengo porque dar explicaciones, anda ve a reunirte con el Elohim. Elohim: Anda Luzbel no cuestiones a dios v ven con nosotros.
Luz: ¡No! yo quiero una explicación.
Dios: ¡No tengo porque!, y si tanto te interesan esos, pues vete a vivir con ellos, pero como Humano, sin tus poderes angélicos.
Y dicho esto fue escoltado a la tierra por Miguel y Rafael, apenas Loco tierra fue bañado por una luz muy intensa, y en ese misino instante se hizo visible, perdió sus alas v sus poderes angélicos se desvanecieron.
Justo 3 años después de su caída a la tierra, aparecieron junto a el Miguel y Rafael, (el cual se encontraba yaciendo junto a una mujer).
Los cuales lo despertaron y le comunicaron, que dios lo había perdonado y reclamaba su presencia ante él.
Luzbel quiso protestar, pero en ese mismo instante fue investido de forma angélica nuevamente, y fue llevado ante la presencia de dios.
Dios: ¡Que! tal Luzbel Como la pasaste.
Luzbel: ¿Qué pasa Sr.?, ¿Por que me has mandado llamar? Dios: Quiero conocer tus impresiones
Luz: Son seres muy frágiles, a todo le temen, pero lo que más llamo mí atención, es cuando mueren.
Dios: Explícate,
Luz: Cuando su cuerpo exhala su ultimo suspiro, de su cuerpo se desprende una figura o forma idéntica a ellos y a nosotros, es decir, que de ser un cuerpo sólido pasan, a convertirse a una forma antropomórfica que los vivos no pueden ver, pero pueden percibir, esa esencia o como se llame, se queda perpleja. Observando su cuerpo el cual yace ya sin vida, pasado el momento de su sorpresa, comienza a dirigirse a la gente, pero como no lo ven, comienza a llorar y a negarse a separase de su cuerpo.
Dios: Y
Luz: ¡Como que y!, Acaso no te importa que sucede con esos seres.
Dios: Mira Luzbel; lo que viste que se desprendía de esos cuerpos, esa esencia que tu dices, se llama Alma.
Luz: Y esas almas que, acaso no ves que sufren.
Dios: Eso es parte del plan divino, Ahora, vete a reunir con el Elohim.
Luz: Cual plan divino, ¿porqué esas almas no vienen a reunirse con nosotros? ¿Acaso no lo merecen?
Dios: No vamos a comenzar a discutir de nuevo, retírate
Luz: ¿Pero que acaso no escuchas sus lamentos?
Dios: Mira Luzbel, ya me cansaste con tus quejas, ya que esas almas tanto te interesan, vas a ir de nuevo a la tierra y no vuelvas aquí hasta que no reúnas 10 almas dignas de estar entre nosotros.
Dicho esto Luzbel regreso a la tierra a cumplir con su misión, pero pronto se dio cuenta que no le iba a ser tan fácil como el creía, ya que al hablar con las primeras almas que encontró en su camino, y al hablarles de dios, estas le contestaron que no lo conocían. y se seguían de largo, viendo que no le hacían caso comenzó a caminar sin rumbo fijo, pasado algún tiempo, se encontró con otro grupo de almas, pero a diferencia de las primeras, estas ya habían aceptado su muerte, y comenzaron a preguntarle acerca de su destino, Luzbel comenzó a hablarles acerca de dios, pero al igual que las anteriores le dijeron que no lo conocían y siguieron su camino, desilusionado siguió caminando sin saber que hacer y sin Esperanza de llevar siquiera una alma ante la presencia de dios, cuando de pronto una luz llamó su atención, provenía de un bosque, este se encontraba extrañamente iluminado, y decidió dirigirse hacia él, al adentrarse en él vio un claro donde se encontraban reunidas miles y miles de almas, Las cuales entonaban himnos hacia dios, Luzbel se dirigió al centro de Las almas Y vio que la que dirigía el coro era el alma de una mujer vieja pero que Lucia radiante de felicidad.
Se acerco a ella y le pregunto el motivo de su felicidad, ella le contesto que dios les hacia dado paz y felicidad y era su manera de agradecérselo, Luzbel le preguntó que si no les gustase conocerlo, y dicho esto emprendió el viaje de regreso, al irse acercando al lugar donde dios se encontraba, apareció ante él una puerta gigantesca la cual se abrió de par en par para que pudiera entrar el y su comitiva, en ese momento se escucharon a Los Ángeles cantor, a medida que avanzaba, aparecía ante su vista un hermoso jardín, de hermosas y olorosas flores. Un hermoso cielo azul y pájaros de hermosos colores.
Se escucho la voz de dios dándoles la bienvenida ordenándole a Los Ángeles se hicieran cargo de ella y llamando a Luzbel a su presencia.
Dios: ¡Te felicito Luzbel!, te pedí 10 almas y me trajiste miles.
Luz: Gracias Sr.
Dios: Ahora ve a descansar, te lo mereces
Luz: Sr., y Las otras almas ¿qué?
Elohim: Ya Luzbel, no comiences de nuevo, ven con nosotros.
Luz: ¿Cómo que comenzar de nuevo? ¿Qué nadie se va a compadecer de Las almas que se quedaron halla en la tierra?,
Dios: ¡Ya basta! ya te dije que dije que. Dejes de cuestionarme, todo es parte del plan divino.
Luz. ¿Cuál plan divino?, no me salgas con eso, yo creo que todo eso que tu hiciste no es otra cosa que la de tratar de saber tu origen, el de comprender tu divinidad, eso es lo que creo.
Dios: Creo que te estas pasando de la raya, por ultima vez te digo que te retires.
Elohim: Vamos Luzbel no hagas enojar a dios.
Luzbel: Creo que ahora comprendo, pero lo hecho echo está, Sr., Porque no bajas a convivir con ellos como yo y tal vez comprendas más, baja y vive sus penas, alegrías, tristezas desencantos, como tu me hiciste a mi.
Dios; i ¡Que dices insensato!
Luz: ¡Sí! Que bajes y te mezcles entre ellos.
Dios: ¡.Ahora si ya colmaste mí paciencia! en este mismo momento, vuelves a la tierra, y no vuelvas a mi presencia, si no me has enviado hasta la última alma que haya sobre la faz de la tierra, y solo entonces podrías volver ante mí.
Dicho esto fue escoltado hasta las afueras de Las puertas del cielo y emprendió de nuevo su regreso a la tierra.
Los después un día que Luzbel se encontraba caminando por un desierto, a lo lejos vio la figura de un hombre que, llamó poderosamente su atención, este se encontraba sentado en una roca, vestía una raída túnica que en sus mejores tiempos fue blanca, tenia Los ojos sumidos y Los labios partidos, consecuencia de un largo ayuno, tenía las manos muy maltratadas debido a algún tipo de trabajo rudo, presentaba claras muestra de insolación.
El Hombre le hizo señas que se acercara, cosa que extraño a Luzbel, ya que ningún hombre podía verlo. Al llegar junto a él le pidió que se sentara a su lado, Luzbel lo hizo.
Hombre: Que tal Luzbel
Luz: ¡Dime en el acto quién eres!, si no la quieres pasar muy mal
Hombre: No te violentes Luzbel, soy yo, "Dios" seguí tu consejo y me he encarnado.
diviertanse con esto...
Visto en: Aquí.
Después de terminada la creación y va muy avanzada la evolución de la tierra, Dios mando formar a su corte celestial, que ya tenía tiempo observando de cerca la creación, y al primero que se dirigió, fue a Luzbel:
Dios: dime Luzbel que te ha parecido.
Luzbel: Grandioso Sr. pero, hay algo que no entiendo. Dios: Dime Luzbel, que es lo que no entiendes
Luzbel: De toda la creación, que se encuentra siempre en evolución, lo que más llamo mi atención, fue, fue la forma tan en particular que una especie evoluciona, al principio, estaban cubiertos de una especie de vello, pero al paso del tiempo y de su evolución este se les fue cayendo cuando quedaron desnudos ante mi, aparecieron 2 seres muy similares, pero muy diferentes entre si.
Dios: Esos seres que dices son el hombre y la mujer.
Luzbel: Por lo que veo son tus favoritos, ya que son muy parecidos a nosotros.
Dios: No son mis favoritos, si no que son una parte muy importante dentro del Plan Divino.
Luzbel: No te creo, ahí, hay algo extraño y no nos lo quieres decir.
Dios: Olvídate de ellos y ve a reunirte con el El Elohim.
Luzbel: Pero por que no me quieres explicar.
Dios: Por que no tengo porque dar explicaciones, anda ve a reunirte con el Elohim. Elohim: Anda Luzbel no cuestiones a dios v ven con nosotros.
Luz: ¡No! yo quiero una explicación.
Dios: ¡No tengo porque!, y si tanto te interesan esos, pues vete a vivir con ellos, pero como Humano, sin tus poderes angélicos.
Y dicho esto fue escoltado a la tierra por Miguel y Rafael, apenas Loco tierra fue bañado por una luz muy intensa, y en ese misino instante se hizo visible, perdió sus alas v sus poderes angélicos se desvanecieron.
Justo 3 años después de su caída a la tierra, aparecieron junto a el Miguel y Rafael, (el cual se encontraba yaciendo junto a una mujer).
Los cuales lo despertaron y le comunicaron, que dios lo había perdonado y reclamaba su presencia ante él.
Luzbel quiso protestar, pero en ese mismo instante fue investido de forma angélica nuevamente, y fue llevado ante la presencia de dios.
Dios: ¡Que! tal Luzbel Como la pasaste.
Luzbel: ¿Qué pasa Sr.?, ¿Por que me has mandado llamar? Dios: Quiero conocer tus impresiones
Luz: Son seres muy frágiles, a todo le temen, pero lo que más llamo mí atención, es cuando mueren.
Dios: Explícate,
Luz: Cuando su cuerpo exhala su ultimo suspiro, de su cuerpo se desprende una figura o forma idéntica a ellos y a nosotros, es decir, que de ser un cuerpo sólido pasan, a convertirse a una forma antropomórfica que los vivos no pueden ver, pero pueden percibir, esa esencia o como se llame, se queda perpleja. Observando su cuerpo el cual yace ya sin vida, pasado el momento de su sorpresa, comienza a dirigirse a la gente, pero como no lo ven, comienza a llorar y a negarse a separase de su cuerpo.
Dios: Y
Luz: ¡Como que y!, Acaso no te importa que sucede con esos seres.
Dios: Mira Luzbel; lo que viste que se desprendía de esos cuerpos, esa esencia que tu dices, se llama Alma.
Luz: Y esas almas que, acaso no ves que sufren.
Dios: Eso es parte del plan divino, Ahora, vete a reunir con el Elohim.
Luz: Cual plan divino, ¿porqué esas almas no vienen a reunirse con nosotros? ¿Acaso no lo merecen?
Dios: No vamos a comenzar a discutir de nuevo, retírate
Luz: ¿Pero que acaso no escuchas sus lamentos?
Dios: Mira Luzbel, ya me cansaste con tus quejas, ya que esas almas tanto te interesan, vas a ir de nuevo a la tierra y no vuelvas aquí hasta que no reúnas 10 almas dignas de estar entre nosotros.
Dicho esto Luzbel regreso a la tierra a cumplir con su misión, pero pronto se dio cuenta que no le iba a ser tan fácil como el creía, ya que al hablar con las primeras almas que encontró en su camino, y al hablarles de dios, estas le contestaron que no lo conocían. y se seguían de largo, viendo que no le hacían caso comenzó a caminar sin rumbo fijo, pasado algún tiempo, se encontró con otro grupo de almas, pero a diferencia de las primeras, estas ya habían aceptado su muerte, y comenzaron a preguntarle acerca de su destino, Luzbel comenzó a hablarles acerca de dios, pero al igual que las anteriores le dijeron que no lo conocían y siguieron su camino, desilusionado siguió caminando sin saber que hacer y sin Esperanza de llevar siquiera una alma ante la presencia de dios, cuando de pronto una luz llamó su atención, provenía de un bosque, este se encontraba extrañamente iluminado, y decidió dirigirse hacia él, al adentrarse en él vio un claro donde se encontraban reunidas miles y miles de almas, Las cuales entonaban himnos hacia dios, Luzbel se dirigió al centro de Las almas Y vio que la que dirigía el coro era el alma de una mujer vieja pero que Lucia radiante de felicidad.
Se acerco a ella y le pregunto el motivo de su felicidad, ella le contesto que dios les hacia dado paz y felicidad y era su manera de agradecérselo, Luzbel le preguntó que si no les gustase conocerlo, y dicho esto emprendió el viaje de regreso, al irse acercando al lugar donde dios se encontraba, apareció ante él una puerta gigantesca la cual se abrió de par en par para que pudiera entrar el y su comitiva, en ese momento se escucharon a Los Ángeles cantor, a medida que avanzaba, aparecía ante su vista un hermoso jardín, de hermosas y olorosas flores. Un hermoso cielo azul y pájaros de hermosos colores.
Se escucho la voz de dios dándoles la bienvenida ordenándole a Los Ángeles se hicieran cargo de ella y llamando a Luzbel a su presencia.
Dios: ¡Te felicito Luzbel!, te pedí 10 almas y me trajiste miles.
Luz: Gracias Sr.
Dios: Ahora ve a descansar, te lo mereces
Luz: Sr., y Las otras almas ¿qué?
Elohim: Ya Luzbel, no comiences de nuevo, ven con nosotros.
Luz: ¿Cómo que comenzar de nuevo? ¿Qué nadie se va a compadecer de Las almas que se quedaron halla en la tierra?,
Dios: ¡Ya basta! ya te dije que dije que. Dejes de cuestionarme, todo es parte del plan divino.
Luz. ¿Cuál plan divino?, no me salgas con eso, yo creo que todo eso que tu hiciste no es otra cosa que la de tratar de saber tu origen, el de comprender tu divinidad, eso es lo que creo.
Dios: Creo que te estas pasando de la raya, por ultima vez te digo que te retires.
Elohim: Vamos Luzbel no hagas enojar a dios.
Luzbel: Creo que ahora comprendo, pero lo hecho echo está, Sr., Porque no bajas a convivir con ellos como yo y tal vez comprendas más, baja y vive sus penas, alegrías, tristezas desencantos, como tu me hiciste a mi.
Dios; i ¡Que dices insensato!
Luz: ¡Sí! Que bajes y te mezcles entre ellos.
Dios: ¡.Ahora si ya colmaste mí paciencia! en este mismo momento, vuelves a la tierra, y no vuelvas a mi presencia, si no me has enviado hasta la última alma que haya sobre la faz de la tierra, y solo entonces podrías volver ante mí.
Dicho esto fue escoltado hasta las afueras de Las puertas del cielo y emprendió de nuevo su regreso a la tierra.
Los después un día que Luzbel se encontraba caminando por un desierto, a lo lejos vio la figura de un hombre que, llamó poderosamente su atención, este se encontraba sentado en una roca, vestía una raída túnica que en sus mejores tiempos fue blanca, tenia Los ojos sumidos y Los labios partidos, consecuencia de un largo ayuno, tenía las manos muy maltratadas debido a algún tipo de trabajo rudo, presentaba claras muestra de insolación.
El Hombre le hizo señas que se acercara, cosa que extraño a Luzbel, ya que ningún hombre podía verlo. Al llegar junto a él le pidió que se sentara a su lado, Luzbel lo hizo.
Hombre: Que tal Luzbel
Luz: ¡Dime en el acto quién eres!, si no la quieres pasar muy mal
Hombre: No te violentes Luzbel, soy yo, "Dios" seguí tu consejo y me he encarnado.
diviertanse con esto...
Visto en: Aquí.
martes, enero 29, 2008
eLife
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Firmado: Tu madre.
Visto Aquí.
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Firmado: Tu madre.
Visto Aquí.
viernes, enero 25, 2008
Political Anthem
Voy a enviar una carta al congreso de la unión de nuestro maravilloso país (México), donde les propondré a los señores legisladores que agreguen una festividad a las actividades de los lunes en las primarias y secundarias, bueno en general en todo lugar donde se celebren los honores a la bandera y cosas así.
Alguien se ha dado a la tarea de escribir un himno tan representativo de los sentimientos de los ciudadanos de este país. SUBLIME.
En lo personal pretendo aprenderme la letra de memoria y cantarla en todos los karaokes que encuentre.
Con ustedes, el himno a los partidos políticos.
Recomiendo que se lo aprendan de memoria y hagamos un plantón en reforma cantando este maravilloso himno que imagino hará feliz a más de uno.
Alguien se ha dado a la tarea de escribir un himno tan representativo de los sentimientos de los ciudadanos de este país. SUBLIME.
En lo personal pretendo aprenderme la letra de memoria y cantarla en todos los karaokes que encuentre.
Con ustedes, el himno a los partidos políticos.
Recomiendo que se lo aprendan de memoria y hagamos un plantón en reforma cantando este maravilloso himno que imagino hará feliz a más de uno.
jueves, enero 24, 2008
Such A Goal!
Esto es para los amantes del Soccer, desde hace 7 u 8 años que no juego futból, recuerdo que solía jugar en la prepa con los cuates. De todos los goles que he metido en mi vida, ninguno se compara con este, realmente espectacular.
martes, enero 22, 2008
Marriage
"Llega un tipo bien pedo a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: Que.
Esposa: Que de que.
Borracho: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borracho: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borracho: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borracho: No, no, no me cambies la conversación."
El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: Que.
Esposa: Que de que.
Borracho: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borracho: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borracho: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borracho: No, no, no me cambies la conversación."
lunes, enero 21, 2008
Old School IV
Hace unos días platicábamos acerca de lo que fueron los 90's, seguramente muchos tuvieron varios recuerdos agradables de la infancia y otros no tan agradables de la pubertad.
Entre las cosas que puede sacar del baúl de los recuerdos me encuentro con esto: El gallinazo.
Recuerdo que en mi infancia solía ver los programas del ya fallecido Paco Stanley, 'Andale!', 'Pacatelas!', una epoca acompañado por Benito Castro y la siguiente por Mario Bezares 'Mayito'.
Los shows de Paco Stanley eran himnos a la degradación y humillación hacia sus colaboradores.
Lo divertido del programa no eran las 'puntadas' del señor Stanley, sino la manera tan graciosa de humillar a su personal. Si algo tenía de talento este señor era la genialidad con la que lograba degradar a las personas. Y bueno su personal se dejaba humillar y obedecía tales ordenes tan grotescas a tal grado que aun me tengo el la mente una ocasión que obligo a Jorge Gil a bailar el Gallinazo y bueno en el rostro de Jorge Gil se podía ver el dolor que le costaba degradarse a ese punto.
Pero dejando de lado todo eso, les dejo con este vídeo del Gallinazo.
Este ¿baile? tan singular se puso de moda en todo el país y más allá de las fronteras. Los niveles de popularidad de este programa fueron impresionantes, la gente quería esos programas porque el morbo de ver humillado a alguien a la hora de la comida es un manjar que se sirve caliente.
El caso es que cuando algo tiene éxito todos buscan un poco de el. Sin importar si su dignidad se ve pisoteada, se degradan con tal de conseguir algunos aplausos o dinero. Con ustedes LOSERito (digo Lucerito) bailando el tristemente celebre Gallinazo.
Asqueroso, ¿No?
Entre las cosas que puede sacar del baúl de los recuerdos me encuentro con esto: El gallinazo.
Recuerdo que en mi infancia solía ver los programas del ya fallecido Paco Stanley, 'Andale!', 'Pacatelas!', una epoca acompañado por Benito Castro y la siguiente por Mario Bezares 'Mayito'.
Los shows de Paco Stanley eran himnos a la degradación y humillación hacia sus colaboradores.
Lo divertido del programa no eran las 'puntadas' del señor Stanley, sino la manera tan graciosa de humillar a su personal. Si algo tenía de talento este señor era la genialidad con la que lograba degradar a las personas. Y bueno su personal se dejaba humillar y obedecía tales ordenes tan grotescas a tal grado que aun me tengo el la mente una ocasión que obligo a Jorge Gil a bailar el Gallinazo y bueno en el rostro de Jorge Gil se podía ver el dolor que le costaba degradarse a ese punto.
Pero dejando de lado todo eso, les dejo con este vídeo del Gallinazo.
Este ¿baile? tan singular se puso de moda en todo el país y más allá de las fronteras. Los niveles de popularidad de este programa fueron impresionantes, la gente quería esos programas porque el morbo de ver humillado a alguien a la hora de la comida es un manjar que se sirve caliente.
El caso es que cuando algo tiene éxito todos buscan un poco de el. Sin importar si su dignidad se ve pisoteada, se degradan con tal de conseguir algunos aplausos o dinero. Con ustedes LOSERito (digo Lucerito) bailando el tristemente celebre Gallinazo.
Asqueroso, ¿No?
viernes, enero 18, 2008
Black Humor
Humor negro directo desde argentina. En este ocación les presento la Triste Historia de Préxades, la niña que cumplió su sueño. Esto si es autentico humor metalero.
jueves, enero 17, 2008
It's All About Sex
Un buen monologo sobre sexo:
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.
Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.
Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.
Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice:
- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.
Habrá que tener… la antena sacada.
Visto en: Quítate lios Calcetines
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.
Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.
Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.
Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice:
- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.
Habrá que tener… la antena sacada.
Visto en: Quítate lios Calcetines
Old School III
YO SOY UN NIÑO DE LOS 90's !
- Comprabas papas a la salida de la escuela por conseguir tazos, y la primera coleccion.
- Tambien comprabas esas tiritas de plástico para tejer pulseras, en el recreo te ponias a tejerlas con todas tus amigas y nunca pudiste hacer la 'víbora'. (No se a que se refieren)
- Te parabas temprano para ver a chabelo y pensabas que si fueras a concursar serias el mejor en la catafixia.
- Todavía te sabes, y con orgullo, los pasos de 'media naranja' (WTF??)
- Presumías a quien se dejara tu edicion de 'la muerte de superman' y 'la muerte de spiderman' (Solamente logré tener la muerte de superman).
- Te acuerdas de cuando se murieron Kurt Cobain, Selena, Colosio, Lady Di, la madre teresa de calcuta y platicabas con tus amigos como si realmente supieras de quien se trataba antes de que se murieran.
- Leías 'goosebumps' (No, ¿que es eso?)
- Te daba miedo meterte a bañar o asomarte a una coladera por miedo a encontrarte con 'Eso'. (No, nunca pasó).
- Tuviste pesadillas por algun capitulo de 'are you afraid to the dark?' y aun así, lo seguías viendo! (No, igual nunca ví ese programa).
-llevabas lonchera de plástico tipo caja a la escuela (la mía era de G. I. Joe).
- En las noches, cerrabas bien las ventanas para que no pudiera entrar el 'chupacabras' (No, nunca tuve miedo del chupacabras, por que eso era en el norte).
- Sabias que Kimberly (el power ranger rosa) y Tommy eran el uno para el otro. (Desgraciadamente si, luego los dejé de ver por que me di cuanta que son unos mamones).
- Viste mi pobre angelito 1 y 2 y esperabas que algún día un ladrón amenazara tu casa para poder hacer trampas así de cool. (si, muchas veces lo deseé).
- En lugar de desperate housewives y lost, tus series eran 'blossom' 'saved by the bell' 'clarissa' 'ready or not' 'boy meets world' 'fresh prince of bel air' 'the nanny' (da pena aceptarlo pero, algunas de ellas las recuerdo).
- A pesar de lo que hagan, para ti, las gemelas olsen siempre van a ser michelle de 'full house' (No se de que hablas).
- Conoces y extrañas las versiones originales de 'mi pequeño pony' 'las tortugas ninja' 'care bears' (mas o menos, recuerdo algunas).
- Rentabas películas en VHS en el videocentro... o beta! (si, pss no había DVD en esa época, LOSER!).
- Ipod??... tu usabas un walkman amarillo y cuando no tenias cassetes, sintonizabas el radio en el. (simón).
- Lloraste cuando se murío tu tamagochi (Nunca tuve tamagochi).
- Aprendiste a bailar la 'macarena', 'caballo dorado' y 'sopa de caracol' mucho antes de ir a las bodas!! (No, tal vez la macarena pero las demás no las recuerdo).
- La muerte de mufasa es aun, uno de los sucesos mas trágicos de tu infancia (¿Que es mufasa?).
- Si eras niña, querías ser una sailor scout, si eras niño, un caballero del zodiaco (Quería ser el Fénix).
- Te sudaban las manos cada que Oliver Atom se enfrentaba a Benji Price (algo así).
- Tu también querías estar enamorado después de cada capitulo de 'los años maravillosos' (Veía en algunas de mis compañeras de primaría a mi Winnie Cooper).
- Mordías la base del frutsi para tomartelo al reves (Eso sí que lo hacía).
- Eras sobrino del tío gamboin (No se quien es ese we).
- Hiciste alguna de las manualidades de 'cositas' (Nunca en la vida).
- Los tenis con luz eran lo más cool que habías visto (Nunca tuve de esos).
- Te daban 'domingo' (Nunca había para domingos, viví en pobreza extrema).
- Cuando por fin aprendiste a usar el dinero, cambio la moneda y tuviste que ponerte al dia con los 'nuevos pesos' (Si pinche crisis).
- Sabes que la primera boy band no fueron los backstreet boys, mucho antes que eso tu amabas a los new kids on the block (Step by step, única rola que recuerdo).
- Conoces el significado profundo de 'wax on, wax off' (Ni idea).
- Te sorprendiste mucho la primera ves que viste una computadora y una impresora a color! (De hecho me sorprendí mucho cuando vi una computadora).
- Alf (¡suertudo!).
- Comer pastelitos crudos recién salidos de tu microhornito era lo máximo (Nunca tuve juguetes).
- Veías beverly hills 90210 y melrose place a escondidas (Nunca vi Melrose Place).
- Cuando llego el Internet, tu todavía pensabas que una barbie o la reta con tus vecinos era todo lo que necesitabas para ser feliz (No, de hecho creo que fui uno de los primeros en usar la web y dejar de jugar futbol).
- Alguna ves, te pintaste el cabello con kool.aid, o lo intentaste... (Nunca en la vida).
- Sabes que los dinosaurios se pusieron de moda gracias a jurasic park (Y la serie dinosaurios [se acuerdan del nene consentido]).
- Thundercats... thundercats... ohhhhhh (Chitara siempre me excitó).
- Leías ERES y veías siempre en domingo para ver si salia la onda vaselina, mercurio, jeans o kabah y hasta bailabas (No veía siempre en domingo, estaba más ocupado jugando con los cuates).
- Veías las novelas con tu mama, 'el abuelo y yo' 'muchachitas' 'baila conmigo', si eras niña, seguro jugabas con tus amigas a muchachitas y te peleabas porque todas querían ser Pilar (No, nunca vi esas novelas).
- también viste agujetas de color de rosa, y todos los viernes querías ir a patinar a San Jerónimo (No, no conozco San Jerónimo).
- En algun momento te vestiste como fey, pescadores con cuadros, mascadas en la muñeca, donas en el brazo... (No, pero mi primera novia si).
- Seguiste la moda platinada en la ropa o te pintabas las uñas y labios de azules y tonos electricos (No soy gay).
- Antes, Acapulco significaba 'la risa en vacaciones' 'el acapulco fest' 'el cici' (La risa en vacaciones).
- Gloria Trevi no solo era inocente, sino también tu ídolo... (Never Was)
- Tuviste un chupón de colores colgado de tu cuello, mientras mas grande mejor (si, que oso).
- Olvidate de Star Wars, tu viste la trilogía de las marias de thalia (maria mercedes, marimar, maria la del barrio) (Mmm algo hay de eso).
- El show de Xuxa (nunca lo vi).
- Salías a jugar con tus patines de cuatro ruedas en linea (No tenía ni para zapatos).
- Te acuerdas de haber visto los mundiales de USA '94 y Francia '98 (Si pinche Stoichkov y pinche Campos y Mejía Barón pendejos).
- Lloraste cuando se muere anthony en candy candy y con cada capitulo de remi (Tun tun tun tun caminar, tun tun tun tun a correr, juntos por el camino, En mi ventana veo brillar, las estrellas muy cerca de mi, cierro los ojos quiero soñar... WTF?).
- Sabes que antes de Bob Esponja, el fondo del mar estaba habitado por los Snorkels (asquerosa caricatura).
- Te acuerdas de Jordi, un bebe frances que cantaba 'Dur dur d'être bébé' y tu entendias y cantabas con emoción 'oy yu un bebe' (simón, robé un casete del pinche chámaco).
- A la cama te ibas cantando 'vamos a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar' (La familia Telerín, como olvidarla).
- Cuando veías back to the future, tu también querías tener un coche volador para ir a ver tu futuro... y sorpresa!! ya estas en el. sin nada mejor que hacer que reírte con nostalgia de aquellas épocas tan maravillosas ya que ahora tu vida no es tan divertida como antes (De hecho es más divertida, ahora puedo pagarme mis caprichos).
Así que di con orgullo: YO SOY UN NIÑO DE LOS 90's (Afortunadamente).
Sin embargo los noventas fueron mas que eso. Por ejemplo:
- La ceremonia de inauguración de los juego olímpicos de Barcelona es inolvidable.
- Alanis Morisete y su Ironic.
- Cruz Azul campeón en el 97.
- En los 90 veía Mazinger Z.
- Gordobics, los famosos vídeos de Vitorino para bajar de peso.
- Guardianes de la Bahía.
- El calabozo con el burro Van Rankin y el otro pendejo.
- Peques y pecas (Solo en Yucatán).
- Los centuriones (En Cartoon Network).
- Los piratas de las aguas negras (igual en Cartoon Network).
- Trasformers (No recuerdo si en finales de los 80's o inicios de los 90's).
- R.E.M.
- Botellita de Jeréz (Lo naco es chido).
- Space Jam.
- Marilyn Manson.
- Korn
- 24 horas con Jacobo y Abraham Zabludovsky.
- Etc.
¿Te acuerdas de algo chido de los 90's?.
- Comprabas papas a la salida de la escuela por conseguir tazos, y la primera coleccion.
- Tambien comprabas esas tiritas de plástico para tejer pulseras, en el recreo te ponias a tejerlas con todas tus amigas y nunca pudiste hacer la 'víbora'. (No se a que se refieren)
- Te parabas temprano para ver a chabelo y pensabas que si fueras a concursar serias el mejor en la catafixia.
- Todavía te sabes, y con orgullo, los pasos de 'media naranja' (WTF??)
- Presumías a quien se dejara tu edicion de 'la muerte de superman' y 'la muerte de spiderman' (Solamente logré tener la muerte de superman).
- Te acuerdas de cuando se murieron Kurt Cobain, Selena, Colosio, Lady Di, la madre teresa de calcuta y platicabas con tus amigos como si realmente supieras de quien se trataba antes de que se murieran.
- Leías 'goosebumps' (No, ¿que es eso?)
- Te daba miedo meterte a bañar o asomarte a una coladera por miedo a encontrarte con 'Eso'. (No, nunca pasó).
- Tuviste pesadillas por algun capitulo de 'are you afraid to the dark?' y aun así, lo seguías viendo! (No, igual nunca ví ese programa).
-llevabas lonchera de plástico tipo caja a la escuela (la mía era de G. I. Joe).
- En las noches, cerrabas bien las ventanas para que no pudiera entrar el 'chupacabras' (No, nunca tuve miedo del chupacabras, por que eso era en el norte).
- Sabias que Kimberly (el power ranger rosa) y Tommy eran el uno para el otro. (Desgraciadamente si, luego los dejé de ver por que me di cuanta que son unos mamones).
- Viste mi pobre angelito 1 y 2 y esperabas que algún día un ladrón amenazara tu casa para poder hacer trampas así de cool. (si, muchas veces lo deseé).
- En lugar de desperate housewives y lost, tus series eran 'blossom' 'saved by the bell' 'clarissa' 'ready or not' 'boy meets world' 'fresh prince of bel air' 'the nanny' (da pena aceptarlo pero, algunas de ellas las recuerdo).
- A pesar de lo que hagan, para ti, las gemelas olsen siempre van a ser michelle de 'full house' (No se de que hablas).
- Conoces y extrañas las versiones originales de 'mi pequeño pony' 'las tortugas ninja' 'care bears' (mas o menos, recuerdo algunas).
- Rentabas películas en VHS en el videocentro... o beta! (si, pss no había DVD en esa época, LOSER!).
- Ipod??... tu usabas un walkman amarillo y cuando no tenias cassetes, sintonizabas el radio en el. (simón).
- Lloraste cuando se murío tu tamagochi (Nunca tuve tamagochi).
- Aprendiste a bailar la 'macarena', 'caballo dorado' y 'sopa de caracol' mucho antes de ir a las bodas!! (No, tal vez la macarena pero las demás no las recuerdo).
- La muerte de mufasa es aun, uno de los sucesos mas trágicos de tu infancia (¿Que es mufasa?).
- Si eras niña, querías ser una sailor scout, si eras niño, un caballero del zodiaco (Quería ser el Fénix).
- Te sudaban las manos cada que Oliver Atom se enfrentaba a Benji Price (algo así).
- Tu también querías estar enamorado después de cada capitulo de 'los años maravillosos' (Veía en algunas de mis compañeras de primaría a mi Winnie Cooper).
- Mordías la base del frutsi para tomartelo al reves (Eso sí que lo hacía).
- Eras sobrino del tío gamboin (No se quien es ese we).
- Hiciste alguna de las manualidades de 'cositas' (Nunca en la vida).
- Los tenis con luz eran lo más cool que habías visto (Nunca tuve de esos).
- Te daban 'domingo' (Nunca había para domingos, viví en pobreza extrema).
- Cuando por fin aprendiste a usar el dinero, cambio la moneda y tuviste que ponerte al dia con los 'nuevos pesos' (Si pinche crisis).
- Sabes que la primera boy band no fueron los backstreet boys, mucho antes que eso tu amabas a los new kids on the block (Step by step, única rola que recuerdo).
- Conoces el significado profundo de 'wax on, wax off' (Ni idea).
- Te sorprendiste mucho la primera ves que viste una computadora y una impresora a color! (De hecho me sorprendí mucho cuando vi una computadora).
- Alf (¡suertudo!).
- Comer pastelitos crudos recién salidos de tu microhornito era lo máximo (Nunca tuve juguetes).
- Veías beverly hills 90210 y melrose place a escondidas (Nunca vi Melrose Place).
- Cuando llego el Internet, tu todavía pensabas que una barbie o la reta con tus vecinos era todo lo que necesitabas para ser feliz (No, de hecho creo que fui uno de los primeros en usar la web y dejar de jugar futbol).
- Alguna ves, te pintaste el cabello con kool.aid, o lo intentaste... (Nunca en la vida).
- Sabes que los dinosaurios se pusieron de moda gracias a jurasic park (Y la serie dinosaurios [se acuerdan del nene consentido]).
- Thundercats... thundercats... ohhhhhh (Chitara siempre me excitó).
- Leías ERES y veías siempre en domingo para ver si salia la onda vaselina, mercurio, jeans o kabah y hasta bailabas (No veía siempre en domingo, estaba más ocupado jugando con los cuates).
- Veías las novelas con tu mama, 'el abuelo y yo' 'muchachitas' 'baila conmigo', si eras niña, seguro jugabas con tus amigas a muchachitas y te peleabas porque todas querían ser Pilar (No, nunca vi esas novelas).
- también viste agujetas de color de rosa, y todos los viernes querías ir a patinar a San Jerónimo (No, no conozco San Jerónimo).
- En algun momento te vestiste como fey, pescadores con cuadros, mascadas en la muñeca, donas en el brazo... (No, pero mi primera novia si).
- Seguiste la moda platinada en la ropa o te pintabas las uñas y labios de azules y tonos electricos (No soy gay).
- Antes, Acapulco significaba 'la risa en vacaciones' 'el acapulco fest' 'el cici' (La risa en vacaciones).
- Gloria Trevi no solo era inocente, sino también tu ídolo... (Never Was)
- Tuviste un chupón de colores colgado de tu cuello, mientras mas grande mejor (si, que oso).
- Olvidate de Star Wars, tu viste la trilogía de las marias de thalia (maria mercedes, marimar, maria la del barrio) (Mmm algo hay de eso).
- El show de Xuxa (nunca lo vi).
- Salías a jugar con tus patines de cuatro ruedas en linea (No tenía ni para zapatos).
- Te acuerdas de haber visto los mundiales de USA '94 y Francia '98 (Si pinche Stoichkov y pinche Campos y Mejía Barón pendejos).
- Lloraste cuando se muere anthony en candy candy y con cada capitulo de remi (Tun tun tun tun caminar, tun tun tun tun a correr, juntos por el camino, En mi ventana veo brillar, las estrellas muy cerca de mi, cierro los ojos quiero soñar... WTF?).
- Sabes que antes de Bob Esponja, el fondo del mar estaba habitado por los Snorkels (asquerosa caricatura).
- Te acuerdas de Jordi, un bebe frances que cantaba 'Dur dur d'être bébé' y tu entendias y cantabas con emoción 'oy yu un bebe' (simón, robé un casete del pinche chámaco).
- A la cama te ibas cantando 'vamos a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar' (La familia Telerín, como olvidarla).
- Cuando veías back to the future, tu también querías tener un coche volador para ir a ver tu futuro... y sorpresa!! ya estas en el. sin nada mejor que hacer que reírte con nostalgia de aquellas épocas tan maravillosas ya que ahora tu vida no es tan divertida como antes (De hecho es más divertida, ahora puedo pagarme mis caprichos).
Así que di con orgullo: YO SOY UN NIÑO DE LOS 90's (Afortunadamente).
Sin embargo los noventas fueron mas que eso. Por ejemplo:
- La ceremonia de inauguración de los juego olímpicos de Barcelona es inolvidable.
- Alanis Morisete y su Ironic.
- Cruz Azul campeón en el 97.
- En los 90 veía Mazinger Z.
- Gordobics, los famosos vídeos de Vitorino para bajar de peso.
- Guardianes de la Bahía.
- El calabozo con el burro Van Rankin y el otro pendejo.
- Peques y pecas (Solo en Yucatán).
- Los centuriones (En Cartoon Network).
- Los piratas de las aguas negras (igual en Cartoon Network).
- Trasformers (No recuerdo si en finales de los 80's o inicios de los 90's).
- R.E.M.
- Botellita de Jeréz (Lo naco es chido).
- Space Jam.
- Marilyn Manson.
- Korn
- 24 horas con Jacobo y Abraham Zabludovsky.
- Etc.
¿Te acuerdas de algo chido de los 90's?.
Some Day I've..
Un día:
Vía: Lord Se7en.
leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer …
Vía: Lord Se7en.
martes, enero 15, 2008
Metal Heart
Siempre he pensado que los metaleros somos una raza aparte, superior, pero a su vez rechazada, temida e incomprendida. Existen muchos prejuicios que nos afectan, estos; productos de la ignorancia y miedo de la gente.
En la televisión y las películas hemos visto como representan a los metaleros. Personas con ganas de asesinar gente, vestidas con pantalones de cuero negro, las uñas pintadas de negro, colmillos, cabello largo, rimel en los ojos, caras pálidas, miradas llenas de maldad, siempre de mal humor y bailando slam, drogados con dije en forma de pentagrama, cruces invertidas, botas de cuero con 800 mil broches y tacones larguísimos, con púas en las muñecas y cinturones con hebilla de calaveras o pentagramas. Viviendo en el underground y bebiendo cerveza, apartados de la 'sociedad' y siempre de noche.
Si, algunas de esas características nos describen, pero hay algo mas allá, algo que nos hace mejores a todo los demás. El conocimiento.
¿Alguien ha leído las letras de cualquier canción metalera? Están escritas con una inteligencia magistral, son directas, irónicas, agresivas, rítmicas, irreverentes, sarcásticas, profundas, macabras, llenas de odio, pasión, dolor, angustia, son trágicas, decadentes, solitarias, frías, eróticas, sexuales, sensuales, violentas, grotescas, llenas de energía, furia, inspiran temor, amor, tristeza, ilusión, decepción, tranquilidad, son bellas, inspiradoras, hipnóticas, etc., etc. Me podría seguir ya que cada género del Metal tiene su propio estilo y cada estilo tiene su propio espíritu.
En el metal existen bandas que no solamente escriben letras en el idioma de su país de origen, sino que van mas allá, la mayoría escribe en inglés sin importar que su lengua natal sea otro. Bandas como haggard escriben sus letras en latín, alemán, italiano e inglés (hay quien dice que tienen coros en ruso). Aarni va más allá escribiendo sus canciones en finlandés, egipcio antiguo, ingles, francés y otras lenguas muertas. Lacrimosa escribe en alemán, ingles, español y creo que latín. Tristania en noruego, ingles y latín. Y muchas otras escriben en diversos idiomas, ¿Como le hacen?
Los detractores pensarán "Seguro entran a google y ahí traducen sus letras", Ja! me meo en la cara de quien tenga argumento tan incoherente. Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que al traducir cualquier rima o verso a cualquier idioma se pierde el ritmo, sentido y tónica, la esencia y mensaje.
Ahora los detractores dirán: "Eso dices tu, pero seguro ni entiendes lo que oyes". Ja! me meo y me cago en la cara de quien diga argumento tan obtuso. Actualmente domino el inglés completamente, se muy poco de alemán y el latín es medio entendible. No importa algún día aprenderé mas idiomas y mientras tanto tu simple popero (hip hopero, skato, punketo, rockero, rocanrolero, cumbianchero, pendejo, naco, wiro, politico, 'artista', religioso, vieja chismosa, imbecilito) te quedarás sumido en la más profunda ignorancia y escuchando lo que te dicen que tienes que escuchar. Seguirás haciendo lo que te dicen que tienes que hacer, vestirás como te digan que te tienes que vestir, vivirás como te digan que vas a vivir y pensarás solamente si dan permiso y aún así darás las gracias (y las nalgas) por la mísera 'vida' que tienes. Y yo, en el inter, tendré más armas para tener una vida mejor, seré tu jefe, te diré que hacer, como vivir y como pensar, dirigiré tu mundo y controlaré todo lo que esté a mí alrededor. Ya que yo, tengo preparación, conocimientos, libertad de pensamiento, libertad de decisión, ambición y metas concretas no simples apariencias e ilusiones ni conformismo.
A todo esto un detractor acorralado en su impresionantemente pequeña burbujita balbuceará: "Pero, pero... mi música es más bonita". ¿Bonito?, ¿al hecho de cantar "baby, te quiero woooo, baby te quiero wowo" lo consideras bonito? Creo que te equivocas en los términos mi estimado loserín. El termino correcto es simple, si, simple. Me pregunto ¿Qué erudito intelectual graduado de alguna gran universidad de prestigio mundial ha logrado escribir semejante obra maestra que hace estremecer hasta los huesos? Y, ¿eso es bonito?
Entonces, el detractor se quedaría sin argumento y diría: "Pero, pero... eso esta de moda, y lo tuyo no" y seguramente se iría y cuando este a una distancia segura diría: "y te voy a acusar a tu mamá" seguida de una sacada de lengua.
Como se darán cuenta, estos últimos párrafos no están fuera de la realidad, son totalmente actuales y sin embargo todavía cargamos con el peso de ser la parte fea de la sociedad.
Con todo esto no queremos que nos quieran, tampoco pedimos ser el centro de la atención, ni necesitamos los reflectores sobre nosotros, mucho menos queremos que todos tengan nuestros gustos ni que los entiendan, aun más no queremos simpatizarles, simplemente acepten que somos mejores que ustedes a pesar de que quieran sentir lo contrario. Cuando nos miren haganlo con respeto y temor, no con pena ajena, no como los miramos a ustedes. No somos iguales las circunstancias lo han demostrado, ustedes han decidido ir por el camino de la ignorancia y no planeamos evitar que se sigan hundiendo, nosotros optamos por el camino de la sabiduría y la verdad y no queremos que vayan con nosotros.lunes, enero 14, 2008
You Dirty Killa
Aquí en Yucatán están pasando cosas, lamentablemente más cosas malas que buenas. Hace unos días nos despertamos con la noticia de que el hijo del secretario de Seguridad Pública sufrió un accidente donde lamentablemente murieron dos peatones.
Al parecer al juniorsete este no se le hicieron las pruebas para detectar alcohol o drogas en su organismo, de igual manera nunca fue a parar a los separos, ni mucho menos la carcel. Sin embargo se quedo a resguardo en el hospital (privado, por cierto).
Algo que es de llamar la atención es que el periodico local "Por Esto" ni pareció enterarse de este hecho a diferencia del diario panista "Diario de Yucatán" que constantemente publica cualquier información relacionada a este caso.
La gente a expresado su opinión en diversos foros, blogs y chats. Incluso existen vídeos en You Tube de usuarios llamados: saidenbebe y LuisSaidenQuiroz. Especificamente en el caso del usuario LuisSaidenQuiroz hay unos comentarios estremecedores ya que amenazan con la vida del responsable del accidente y su padre:
Reproduzco fielmente el comentario escrito por el usuario llamado: requenast.
Existe tambien un blog llamado "Luis Omar Saiden Quiroz" con la dirección: http://saidenquiroz.blogspot.com/ donde publican novedades del caso.
En la sección de foros del Diario de Yucatán hay numerosos comentarios de la ciudadanía y uno de ellos llama particularmente la atención y el cual reproduzco tal cual:
Enviado por: José A. Peniche S.
¿Por que llama la atención este comentario? bueno por lo siguiente:
Si, ¿Como no? A cualquiera que conduzca su automóvil más allá del limite de velocidad, en completo estado de embriaguez y sabiendose que goza de total impunidad.
¡Claro! mira como son las CAUSAlidades de la vida ¿Que coincidencia no? Que al hijito de p*ta del secretario no le haya podido hacer la pruebas, ¿y todo por que? pues porque los polis no le pidieron a santa más 'elementos' para las pruebas. Abre tus ojos imbecilito, obviamente NO QUISIERON PRACTICARLE LAS PRUEBAS.
Efectivamente todos los pinches políticos y personas involucrados en los altos niveles del gobierno y sus familiares tiene una colota que les pisen más larga que el derrotero del carnaval.
Pinche vergüenza.
Al parecer al juniorsete este no se le hicieron las pruebas para detectar alcohol o drogas en su organismo, de igual manera nunca fue a parar a los separos, ni mucho menos la carcel. Sin embargo se quedo a resguardo en el hospital (privado, por cierto).
Algo que es de llamar la atención es que el periodico local "Por Esto" ni pareció enterarse de este hecho a diferencia del diario panista "Diario de Yucatán" que constantemente publica cualquier información relacionada a este caso.
La gente a expresado su opinión en diversos foros, blogs y chats. Incluso existen vídeos en You Tube de usuarios llamados: saidenbebe y LuisSaidenQuiroz. Especificamente en el caso del usuario LuisSaidenQuiroz hay unos comentarios estremecedores ya que amenazan con la vida del responsable del accidente y su padre:
"somos pacientes pendejito, vamos a esperar el momento oportuno para mandarte al infierno a ti y a tu reputo padre , recuerda que a el lo tenemos en la lista, asi vamos a matar a dos perros de un solo tiro, lo que dijo tu padre fue una estupides "fue un accidente a cualquiera le pasa" no morro! esto no se queda impune, te podras salvar de la justicia pero de la muerte no . te estaremos vigilando".
Reproduzco fielmente el comentario escrito por el usuario llamado: requenast.
Existe tambien un blog llamado "Luis Omar Saiden Quiroz" con la dirección: http://saidenquiroz.blogspot.com/ donde publican novedades del caso.
En la sección de foros del Diario de Yucatán hay numerosos comentarios de la ciudadanía y uno de ellos llama particularmente la atención y el cual reproduzco tal cual:
La Justicia es ciega pero no sorda
Efectivamente. El accidente de tránsito en el que Luis Saidén Quiroz se vio involucrado, le pudo suceder a cualquiera otra persona común y corriente, sin embargo la opinión pública ha utilizado este tema para manchar la trayectoria de su papá en Seguridad Pública, pero lo que no toman en cuenta es que hoy por hoy se le está siguiendo un juicio penal en el que, como en todos los casos, tiene los mismos derechos y obligaciones que las Ley Penal establece a los procesados criminalmente. Lo que recomiendo a esas personas ignorantes en estos temas es que se pongan en contacto con algún abogado especialista en materia penal para que los ilustre y explique el desarrollo de un proceso de esa naturaleza. Ahora bien, veo y escucho que se critica duramente a la Procuraduría por no haberle practicado los análisis toxicológicos completos por cuanto ésta carecía de los reactivos para ello. Esto, definitivamente puede ser cierto ya que dicha institución practica diariamente infinidad de pruebas químicas y podría verse en la situación de que los elementos que utiliza se han agotado. A lo que voy es que recomiendo a la gente que mejor se dedique a recabar información respecto a este tema y objetivamente emita una opinión más acertada respecto al desempeño de nuestras autoridades que en mi opinión, en tan solo unos meses han demostrado su interés porque se respete el marco legal y, el asunto de Saidén Quiroz, es un claro ejemplo de que así lo está haciendo nuestro gobierno, ya que recuérdese cuando los hermanitos lindos del exgobernador se veían involucrados en este tipo de hechos de tránsito, no pasaban ni 24 horas en una celda a la espera de ser liberados por manejar ebrios, sino que se la pasaban en la oficina del ex secretario Medina Torre. Ah cómo son las cositas no? Instrúyanse y opinen ya que el hombre que no sabe callar, mucho menos sabe hablar.Enviado por: José A. Peniche S.
Mérida, Yucatán, México
05/01/2008
05/01/2008
¿Por que llama la atención este comentario? bueno por lo siguiente:
"Efectivamente. El accidente de tránsito en el que Luis Saidén Quiroz se vio involucrado, le pudo suceder a cualquiera otra persona común y corriente".Si, ¿Como no? A cualquiera que conduzca su automóvil más allá del limite de velocidad, en completo estado de embriaguez y sabiendose que goza de total impunidad.
"Ahora bien, veo y escucho que se critica duramente a la Procuraduría por no haberle practicado los análisis toxicológicos completos por cuanto ésta carecía de los reactivos para ello. Esto, definitivamente puede ser cierto ya que dicha institución practica diariamente infinidad de pruebas químicas y podría verse en la situación de que los elementos que utiliza se han agotado".¡Claro! mira como son las CAUSAlidades de la vida ¿Que coincidencia no? Que al hijito de p*ta del secretario no le haya podido hacer la pruebas, ¿y todo por que? pues porque los polis no le pidieron a santa más 'elementos' para las pruebas. Abre tus ojos imbecilito, obviamente NO QUISIERON PRACTICARLE LAS PRUEBAS.
"respecto al desempeño de nuestras autoridades que en mi opinión, en tan solo unos meses han demostrado su interés porque se respete el marco legal y, el asunto de Saidén Quiroz, es un claro ejemplo de que así lo está haciendo nuestro gobierno, ya que recuérdese cuando los hermanitos lindos del exgobernador se veían involucrados en este tipo de hechos de tránsito, no pasaban ni 24 horas en una celda a la espera de ser liberados por manejar ebrios, sino que se la pasaban en la oficina del ex secretario Medina Torre".Efectivamente todos los pinches políticos y personas involucrados en los altos niveles del gobierno y sus familiares tiene una colota que les pisen más larga que el derrotero del carnaval.
Pinche vergüenza.
Malinchister
(el título de este post se pronuncia Malinchista, así como gansta)He recibido algunas criticas acerca de mis post de parte de algunos conocidos. Me preguntan que si estoy tan orgulloso de mis raíces, ¿por que rayos escribo los títulos de los posts en inglés y escribo frases en inglés? Bueno esto es simple, al parecer el idioma inglés es el favorito del mundo. Simple.
Además de que existen frases en inglés que explican mejor eventos y situaciones que el español. Por ejemplo no es lo mismo escribir: ¿Que chingados? a escribir: WTF?. ¿Entiendes?
E incluso existen situaciones que al pasarlas al español pierden sentido, ejemplo de esto es cuando se trata de la jerga informática (atención, escribí jerga, no verg* o lo que se hayan imaginado), en estos casos es siempre mejor escribir en inglés que en español. PoC (Proof of Concept):
SO, seguiré escribiendo de esta forma y no soy malinchista.
Además de que existen frases en inglés que explican mejor eventos y situaciones que el español. Por ejemplo no es lo mismo escribir: ¿Que chingados? a escribir: WTF?. ¿Entiendes?
E incluso existen situaciones que al pasarlas al español pierden sentido, ejemplo de esto es cuando se trata de la jerga informática (atención, escribí jerga, no verg* o lo que se hayan imaginado), en estos casos es siempre mejor escribir en inglés que en español. PoC (Proof of Concept):
- luser. Pierde sentido cuando dices: Usuario Pendejo. (luser es una contracción de las palabras loser [perdedor] y user [usuario]).
- Lord Cold. Pierde sentido cuando dices: Señor Frio (WTF?).
- Blog. Pierde sentido cuando escribe bitácora en Internet. (blog es una contracción de Web Log [bitácora ¿telaraña?]).
- f*ck. Pierde sentido cuando dices: Fornicacion bajo permiso del rey (WTF?). (f*ck es una contracción de apéndices y órganos sexuales de los individuos y animales o puede ser Fornication Under [the] Control/Consent/Command of the King).
SO, seguiré escribiendo de esta forma y no soy malinchista.
martes, enero 08, 2008
Be Strong, I Love You
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientras amarra a la mujer, a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer: "Mi amor, escucha este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Yo vi cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas,no te quejes, haz todo lo que él te ordene.
¡Satisfácelo sin importar lo que te pida!
Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. "¡Sé fuerte mi amor, TE AMO!"
Y la mujer responde: "él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. Me dijo que él es gay, que le pareciste lindo y bello."
Me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
"¡Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO!"
Via un correo de R3
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientras amarra a la mujer, a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer: "Mi amor, escucha este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Yo vi cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas,no te quejes, haz todo lo que él te ordene.
¡Satisfácelo sin importar lo que te pida!
Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. "¡Sé fuerte mi amor, TE AMO!"
Y la mujer responde: "él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. Me dijo que él es gay, que le pareciste lindo y bello."
Me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
"¡Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO!"
Via un correo de R3
lunes, enero 07, 2008
A Strange Day
En sí no he tenido un día extraño, sino he tenido casi 24 horas extrañas, raras.
Ayer a eso de las 2 p.m. almorcé con mi madre (para los que dudaban sí tengo) , muy rico por cierto y ya satisfecho me fui por mi amor, una vez que estaba con ella me dijo que no quería almorzar, fuimos a comer a una plaza y bueno, ya estando ahí pues me dio hambre, comí.
Despues compramos la tradicional rosca de reyes, hicimos los pagos pendientes, etc.
Llegamos a la casa y nos pusimos a ver Hannibal (por cierto tengo la colección, El Silencio de los Inocentes, Hannibal y Dragón Rojo), estábamos en eso y decidimos tomar unas cervezas que tenía en el refri. Eran 6 cervezas de las llamadas "misiles" (para el que no las conozca, un misil es una botella de cerveza de teóricos 1250 ml. ), tomamos dos, y recibí una llamada de mi madre que nos invitó a cenar, fuimos y al llegar me sentía super borracho, empecé a decir un ching0 de pendejadas, chistes, humor negro, ironías y sarcasmo, mas agresivo de lo normal, terminamos de cenar, cortamos la rosca que había comprado, pasamos en la sala y... Me dormí en el mueble. Cual borrachote.
Me desperté a no se que hora, me fui para mi casa (con un sueño de los demonios), llegué, abrí la puerta, le dije a mi amor que cerrara la puerta, y me dormí.
Hoy desperté con un dolor un tanto extraño, no creo que lo hayan sentido. En lo particular es la primera vez que me pasa. Me desperté con ganas de orinar, con hambre, con ganas de cag*r y eructar al mismo tiempo, sueño y dolor de espalda. Fui al baño e hice todo (menos comer), al unisono. Me eché un ped0 de esos tóxicos como el gas sarín, oriné como un litro, c*gué como un kilo, eructé como león y arañé la pared como put0.
Llegué tarde a trabajar, ya reporté el estado del proyecto y me puse a escribirles mi penas, ahora mismo tengo ganas tomar 1000 litros de agua y creo que estoy despeinado porque ya van como tres personas que me miran raro y se rien. Veremos que más pasa durante el día.
Ayer a eso de las 2 p.m. almorcé con mi madre (para los que dudaban sí tengo) , muy rico por cierto y ya satisfecho me fui por mi amor, una vez que estaba con ella me dijo que no quería almorzar, fuimos a comer a una plaza y bueno, ya estando ahí pues me dio hambre, comí.
Despues compramos la tradicional rosca de reyes, hicimos los pagos pendientes, etc.
Llegamos a la casa y nos pusimos a ver Hannibal (por cierto tengo la colección, El Silencio de los Inocentes, Hannibal y Dragón Rojo), estábamos en eso y decidimos tomar unas cervezas que tenía en el refri. Eran 6 cervezas de las llamadas "misiles" (para el que no las conozca, un misil es una botella de cerveza de teóricos 1250 ml. ), tomamos dos, y recibí una llamada de mi madre que nos invitó a cenar, fuimos y al llegar me sentía super borracho, empecé a decir un ching0 de pendejadas, chistes, humor negro, ironías y sarcasmo, mas agresivo de lo normal, terminamos de cenar, cortamos la rosca que había comprado, pasamos en la sala y... Me dormí en el mueble. Cual borrachote.
Me desperté a no se que hora, me fui para mi casa (con un sueño de los demonios), llegué, abrí la puerta, le dije a mi amor que cerrara la puerta, y me dormí.
Hoy desperté con un dolor un tanto extraño, no creo que lo hayan sentido. En lo particular es la primera vez que me pasa. Me desperté con ganas de orinar, con hambre, con ganas de cag*r y eructar al mismo tiempo, sueño y dolor de espalda. Fui al baño e hice todo (menos comer), al unisono. Me eché un ped0 de esos tóxicos como el gas sarín, oriné como un litro, c*gué como un kilo, eructé como león y arañé la pared como put0.
Llegué tarde a trabajar, ya reporté el estado del proyecto y me puse a escribirles mi penas, ahora mismo tengo ganas tomar 1000 litros de agua y creo que estoy despeinado porque ya van como tres personas que me miran raro y se rien. Veremos que más pasa durante el día.
miércoles, diciembre 26, 2007
After Xmas
La navidad ha terminado y con ella las hipocresías, la charlatanería, el deseo no deseado, sinvergüenzadas, etc.
Sin embargo no todo es malo, han pasado ciertas cosas que me han gustado, he pasado momentos bien chingones con mi familia, eso bueno.
Para mi, normalmente la navidad siempre ha sido estresante, la educación que me dieron fue la de felicitar hasta a tu peor enemigo, llevaba conmigo la consigna de que "En la navidad todo es paz, armonía y felicidad". FALSO. No hay nada mas irritante y mas chafa que felicitar y decirle buenos deseos a personas a las que no quieres ver ni en pintura.
La mayoría de los regalos se dan por compromiso, lo bueno es que en la oficina no hicieron intercambio de regalos. Nunca ha estado de acuerdo con los famosos intercambios de regalos, siempre me toca regalar algo (¬¬!, imbecil de eso se trata). Ademas de que es una gastadera de dinero, es irritante pensar en que tipo de regalo voy a dar. Algo útil, algo llamativo, algo de moda, algo inútil, algo. Imaginense: Tengo que darle regalos a mi familia, a mi pareja, a mis suegros (para quedar bien), a mis amigos, a mis enemigos, a mi jefe (para lo mismo). Prácticamente el poco aguinaldo que me dieron se fue en regalos. Regalos para aquí, regalos para allá, regalos para el perro (Machas, no me olvidé de ti, eres el único amigo fiel que no me ha mordido la mano, bueno unas pocas veces nomas pero "sin querer"). Hasta el perro es hipócrita.
Como sea, el problema no es tanto lo que vas a regalar, sino lo que te regalan. Hagamos un recuento de los algunos regalos interesantes que me han dado en los famosos intercambios.
Por lo tanto este año decidí vengarme Muajajajaja, este año solamente participé en el intercambio con la familia politica. Antes de saber a quien le tenia que dar (un regalo, no pienses mal), ya sabía que iba a comprar: un craneo de esos que venden en las tiendas para metaleros.
Si, algo parecido a eso. Ya estaba saboreando el momento de ir a comprar la calaca y meterla en esas bolsitas de regalo inocentes de cowco. Muajajaja ya viene el sorteo quiero saber quien va a ser el afortunado, Muajajaja, me frotaba las manos cual niño travieso saboreando el dulce sabor de la maldad, entonces meto la mano al bote donde estan los papelitos, lo abro ansioso, torpemente por cierto, leo el nombre y..., y... [...], (suspenso), y el nombre era..., era el de mi pareja!, maldición. A ella no le puedo regalar eso.
Pues ya ni modo, fui a una tienda departamental, de esas tipo Liverpool y le compré un regalo muy mono (literalmente, un peluche de un orangután). Mi pareja tuvo suerte ya que antes le había comprado un reloj carisimo (bueno, ni tanto. Estaba de oferta y con descuento, pero le encantó), mas el peluche, quedo encantada no se lo esperaba. FELICIDAD.
En fin, esta situación me ubico realmente el propósito de la navidad: compra, compra, compra, gastos, deudas, borrachera, HAPPYNESS.
Existen algunos placeres un tanto olvidados, pocas veces sentidos y raros: uno de ellos es ver la alegría y felicidad de la persona que quieres sin importar el valor económico del regalo. Regalar es un arte por eso pocos lo disfrutan.
En resumen, estas navidades (no se por que se expresa en plurar, si solamente hay una por año) tuve la dicha de hacer feliz a alguien, ese señoras y señores es el verdadero sentido de la navidad, regalar felicidad.
[...]
Aunque algunas veces el bolsillo sufre. ¡Que se joda! valió la pena.
Sin embargo no todo es malo, han pasado ciertas cosas que me han gustado, he pasado momentos bien chingones con mi familia, eso bueno.
Para mi, normalmente la navidad siempre ha sido estresante, la educación que me dieron fue la de felicitar hasta a tu peor enemigo, llevaba conmigo la consigna de que "En la navidad todo es paz, armonía y felicidad". FALSO. No hay nada mas irritante y mas chafa que felicitar y decirle buenos deseos a personas a las que no quieres ver ni en pintura.
La mayoría de los regalos se dan por compromiso, lo bueno es que en la oficina no hicieron intercambio de regalos. Nunca ha estado de acuerdo con los famosos intercambios de regalos, siempre me toca regalar algo (¬¬!, imbecil de eso se trata). Ademas de que es una gastadera de dinero, es irritante pensar en que tipo de regalo voy a dar. Algo útil, algo llamativo, algo de moda, algo inútil, algo. Imaginense: Tengo que darle regalos a mi familia, a mi pareja, a mis suegros (para quedar bien), a mis amigos, a mis enemigos, a mi jefe (para lo mismo). Prácticamente el poco aguinaldo que me dieron se fue en regalos. Regalos para aquí, regalos para allá, regalos para el perro (Machas, no me olvidé de ti, eres el único amigo fiel que no me ha mordido la mano, bueno unas pocas veces nomas pero "sin querer"). Hasta el perro es hipócrita.
Como sea, el problema no es tanto lo que vas a regalar, sino lo que te regalan. Hagamos un recuento de los algunos regalos interesantes que me han dado en los famosos intercambios.
- En la primaria: me regalaron calzones.
- En la secundaría: una caja de galletas (globitos).
- En la prepa: mm nada, no me regalaron nada (se olvidaron que existo).
- En el sevicio social un ajedrez artesanal (wow! este realmente me gustó).
- En la familia política (...mente incorrecta): un perfume más chafa que las tetas de sabrina.
Por lo tanto este año decidí vengarme Muajajajaja, este año solamente participé en el intercambio con la familia politica. Antes de saber a quien le tenia que dar (un regalo, no pienses mal), ya sabía que iba a comprar: un craneo de esos que venden en las tiendas para metaleros.
Si, algo parecido a eso. Ya estaba saboreando el momento de ir a comprar la calaca y meterla en esas bolsitas de regalo inocentes de cowco. Muajajaja ya viene el sorteo quiero saber quien va a ser el afortunado, Muajajaja, me frotaba las manos cual niño travieso saboreando el dulce sabor de la maldad, entonces meto la mano al bote donde estan los papelitos, lo abro ansioso, torpemente por cierto, leo el nombre y..., y... [...], (suspenso), y el nombre era..., era el de mi pareja!, maldición. A ella no le puedo regalar eso.
Pues ya ni modo, fui a una tienda departamental, de esas tipo Liverpool y le compré un regalo muy mono (literalmente, un peluche de un orangután). Mi pareja tuvo suerte ya que antes le había comprado un reloj carisimo (bueno, ni tanto. Estaba de oferta y con descuento, pero le encantó), mas el peluche, quedo encantada no se lo esperaba. FELICIDAD.
En fin, esta situación me ubico realmente el propósito de la navidad: compra, compra, compra, gastos, deudas, borrachera, HAPPYNESS.
Existen algunos placeres un tanto olvidados, pocas veces sentidos y raros: uno de ellos es ver la alegría y felicidad de la persona que quieres sin importar el valor económico del regalo. Regalar es un arte por eso pocos lo disfrutan.
En resumen, estas navidades (no se por que se expresa en plurar, si solamente hay una por año) tuve la dicha de hacer feliz a alguien, ese señoras y señores es el verdadero sentido de la navidad, regalar felicidad.
[...]
Aunque algunas veces el bolsillo sufre. ¡Que se joda! valió la pena.
viernes, diciembre 21, 2007
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