Cradle Of Filth - Her Ghost In The Fog (hardcore version)

Wordless

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Stormlord - Under The Boards

Buena rola de esta gran banda italiana. ENJOY.

Greetz.

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Cradle Of Filth - Her Ghost In The Fog (SOTW)

Si, mucho me van a criticar, que ahora COF es una basura, si lo es; muchos dirán que COF ya no es lo que era, están en lo correcto.

Sin embargo del baúl de los recuerdos les dejo con este sencillo de su disco 'Midiam', corrijanme si me equivoco en algo, hace tanto que no escucho a COF que ya ni recuerdo los discos.

"The moon, she hangs like a cruel portrait
Soft winds whisper the bidding of trees
As this tragedy starts with a shattered glass heart
And the mid-nightmare trampling of dreams

But no, no tears please
Fear and pain may accompany death
But it is desire that shepherds
It's certainty as we shall see

She was divinity's creature
That kissed in cold mirrors
A Queen of snow far beyond compare
Lips attuned to symmetry
Sought her everywhere
Dark liquored eyes, an Arabian nightmare

Oh, she shone on watercolors
Of my pond life as pearl
Until those who couldn't have her
Cut her free of this world

That fateful eve when
The trees stank of sunset and camphor
Their lanterns chased phantoms and threw

An inquisitive glance
Like the shadows they cast
On my love picking rue
By the light of the moon

Putting reason to flight
Or to death as their way
They crept through woods mesmerized

By the taffeta Ley
Of her hips that held sway
Over all they surveyed

Save a mist on the rise
A deadly blessing to hide
Her ghost in the fog

They raped and left
Five men of God
Her ghost in the fog

Dawn discovered her there
Beneath the Cedar's stare
Silk dress torn, fer raven hair

Flown to gown fer beauty bared
Was starred with frost, I knew her lost
I wept 'til tears crept back to prayer

She'd sworn me vows in fragrant blood
Never to part
Lest jealous heaven stole our hearts

Then this I screamed
"Come back to me for
I was born in love with thee
So why should fate stand in-between?"

And as I drowned her gentle curves
With dreams unsaid that final words
I espied a gleam trodden to earth
The church bell tower key

The village mourned her by the by
For she'd been a witch
Their men had longed to try

And I broke under Christ
Seeking guilty signs
My tortured soul on ice

A Queen of snow far beyond compare
Lips attuned to symmetry
Sought her everywhere
Trappistine eyes, an Arabian nightmare

She was Erzulie possessed
To the milky white skin
My porcelain Yin
A graceful angel of sin

So for her, the breeze stank of sunset and camphor
My lantern chased her phantom and blew
Their Chapel ablaze and all locked into a pain
Best reserved for judgment that their bible construed

Putting reason to flight
Or to flame unashamed
I swept form cries mesmerized

By the taffeta ley
Or her hips that held sway
Over all those at bay

Save a mist on the rise
A final blessing to hide
Her ghost in the fog

And I embraced where lovers rot
Her ghost in the fog
Her ghost in the fog"

Esta canción sin lugar a dudas nos transporta hacía aquellos bosques escandinavos llenos de misterio y enigmas, aquellos bosques donde vivió Drácula, aquellos tiempos donde las doncellas eran deliciosas, aquellos tiempos de los castillos y oscurantismo. Oh!

Que gran rola de los ya venido a menos COF.

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Visual III

Plop! visto en: Hazme el Chingado Favor

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Chingón

Copia de un post visto en Hazme el Chingado Favor.com

“Para el mexicano, la vida es la posibilidad de chingar o de ser chingado”. Octavio Paz si que era y seguira siendo un chingon. En su libro “El Laberinto de la Soledad”, el nos explica de la mejor manera el significado de esta gran palabra que hasta cierto punto, nos define como Mexicanos. Como ustedes podran ver, en este blog nos encanta usarla, pero, que tanto puede significar esta palabra?

Chingón - El que es un as. Aquel que sobresale.

Chingaquedito - El que molesta todo el tiempo, pero sutílmente.

Chingarse - Cuando algo se rompe o se descompone.

Chingarse - Alguien se chinga cuando trabaja duro para lograr algo.

Hacer una chingadera - Hacer algo contras las reglas preestablecidas.

Chingar en un contexto sexual - Se puede chingar a una mujer sin poseerla. El que chinga jamás lo hace con el consentimiento de la chingada.

El chingado - es lo pasivo, lo inerte, el que se deja chingar.

Chingón - es el macho, el que abre.

Chingo - una gran cantidad de algo.

Chingononón - superlativo de chingo.

Ley de Herodes - O te chingas o te jodes.

Ley Gringa - El que se apendeja, se chinga jodes.

Hacer una chingadera - Traicionar; hacer algo a una persona solo por molestar; actuar de mala fe contra alguien.

Chingalamala - Al igual que el chingaquedito, chinga constantemente, pero abiertamente y sin miramientos.

Chingar - Se puede añadir la de robar, perder o ganar: el que roba o gana, YA chingó, mientras que la víctima o perdedor, SE chingó.

Chingadera - Se aplica también, a las cosas de mala calidad o a cualquier objeto: ese reloj es una chingadera, o bien: en esta maleta traigo todas mis chingaderas.

Chingonería - Lo contrario de chingadera es chingonería: algo extraordinario o excelente: El trabajo que hizo el carpintero, es una chingonería.

¡Me lleva la chingada! - Es la expresión de enojo o furia por algo que no salió bien.

Se lo cargó la chingada - Se murió, se perdió irremisiblemente o se salió mal librado de un trance.

Chinguero - Es lo mismo que un chingo de cosas, o para aplicar la misma palabra: un chingo de chingaderas.

¡Viva México, hijos de la Chingada! - Grito de Guerra del Mexicano.

Y si les quedo alguan duda, lean “El Laberinto de la Soledad”.

El Chilakil

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eLife

Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.

Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.

Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.

Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre.

Visto Aquí.

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Hairy Back, Sexy Back

Quién la ve con su cara tan bonita? Quién la ve cosechando corazones? Quién la ve cuando va partiendo plaza?

Parece canción no?, bueno miren nomás a estas niñas bailando alegremente al ritmo de chico ché.



OH SH¡T!!!
Visto en: Hazme el Chingado Favor.com

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Samborns

Hace días estaba navegando por la página del periodico yucateco llamado "Diario de Yucatán" y me encontré con eso.

Por cierto este no esta patrocinado por ninguna tienda departamental de prestigio.

Menos por ningun diario.

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Friends

Jajajajajajajaja, que divertido es el idioma español.

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Haggard - Awaking The Gods (Live in México)

Para que se distraigan durante este fin de semana, les dejo este pedazo de concierto que a mi parecer es uno de los mejores que la humanidad ha tenido la oportunidad de ver/sentir/vivir/gozar/ y lo mejor de todo es que fue grabado aquí en México lindo y querido.

Si no lo has visto te estas perdiendo de mucho, si ya lo viste esta es una magnifica oportunidad para recordar esta obra maestra. ENJOY.



WORDLESS.

Si por alguna razón despues de ver este concierto te quedaste con las ganas de seguir escuchando y viendo buen metal te recomiendo que te des una vuelta por este link Lord Cold :: Opeth - Lamentations.

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Black Humor III

Continuando con las tiernas historias de los niños como Préxades y El niño que no sabia tocar el piano. Les dejo con la hermosa historia de Wenceslao, el niño que queria vivir en el barrio de San Pedro.



NICE.

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It's All About Sex III

Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor…
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¬¬!

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Political Anthem

Voy a enviar una carta al congreso de la unión de nuestro maravilloso país (México), donde les propondré a los señores legisladores que agreguen una festividad a las actividades de los lunes en las primarias y secundarias, bueno en general en todo lugar donde se celebren los honores a la bandera y cosas así.

Alguien se ha dado a la tarea de escribir un himno tan representativo de los sentimientos de los ciudadanos de este país. SUBLIME.

En lo personal pretendo aprenderme la letra de memoria y cantarla en todos los karaokes que encuentre.

Con ustedes, el himno a los partidos políticos.



Recomiendo que se lo aprendan de memoria y hagamos un plantón en reforma cantando este maravilloso himno que imagino hará feliz a más de uno.

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Nice Ass

Sexo, sexo, sexo. Es la palabra que más vende en el mundo, dicen los expertos que si en un anuncio publicitario juntas las palabras: Gane, Gratis, Sexo. Puedes vender lo que quieras, más si presentas imágenes alusivas. Miren nomás que lindo trasero brasileño en esta imagen.


De hecho, pienso cambiar el título de este blog por: Lord Cold :: Win Free Sex

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Drive Tru

Cuando todos aprendimos a manejar seguramente cometimos ciertos errores, ¿no? Obviamente nadie nace sabiendo, pero ya cuando tenemos experiencia cometer errores es de losers. Miren este video nomás.


Woman Flips Car On Gate - Watch more free videos

JUST FOR THE RECORD: Lo hizo una mujer.

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Such A Goal!

Esto es para los amantes del Soccer, desde hace 7 u 8 años que no juego futból, recuerdo que solía jugar en la prepa con los cuates. De todos los goles que he metido en mi vida, ninguno se compara con este, realmente espectacular.

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New Sh¡t

Este post es solamente para comentarles acerca de mi nuevo proyecto, bueno es un nuevo blog, con una caracteristica especial, va a ser un poco mas serio y profundo, de gran nivel intelectual (¿si como no?) y cosas así. Si alquien lo quiere visitar esta es la dirección: http://my.opera.com/lordcold/blog/.

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Dimmu Borgir - Progenies Of The Great Apocalypse

Una buena rola de estos noruegos comercialones (en vivo y por cierto no es La Canción de La Semana).

Por cierto se acuerdan que hace poco publiqué un Documental Acerca del Black Metal, en ese documental entrevistan a Shagrat (el vocalista de Dimmu) y bueno, en la vida real tiene voz de niña.

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Lovely Song

Oh! la la, le amour.

Se acerca el 14 de febrero y las parejitas ya estan pensando que regalarse. Epoca de felicidad, armonía y sexo, mucho SEXO.

Si alguna vez te has preguntado como le puedes hacer para darle un gran regalo a tu pareja ese día tan especial, bueno pues no lo pienses más, acercate a tu amigo Lord Cold y preguntame caón.

Bueno, mientras llegamos a tan esperada fecha, te doy un tip: Llévale serenata.

Pero te preguntarás ¿Que pinche canción le debo cantar?, bueno es simple y aquí te dejo un sugerencia. Sólamente checa este video y aprende la letra de memoria y ya estas.

Pushale play.



Tu amigo: Lord Cold.

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Opeth - A Fair Judgement

Losing sleep, in too deep
Fading sun, what have I done
Came so close to what I need most
Nothing left
Here


Al fin! Opeth en la canción de la semana. Y que mejor que con esta obra maestra: A Fair Judgement.

Primero inicia magistralmente con un solo de piano, despues entra lentamente el bajo, e inicia la banda. Se puede percibir claramente la nitidez de la voz de Mikael, SUBLIME y la guitarra con toda la melancolía con la que es capaz se deja desparramar un dechado de emoción.

Cut the ties, uncover disguise
Left behind all intertwined
Lost control, moved out of the role now
Nothing's left
Here


Otra vez se puede sentir todo el poder de la banda en un ritmo totalmente MELLOW, y luego, y luego... un brusco cambio de ritmo y regresan al tono del principio. MAGISTRAL.

Leave it be
It was meant for me
Soul sacrifice
Forgot the advice

Lost track of time
In a flurry of smoke
Waiting anxiety
For a fair judgement deserved

Cambio de ritmo y la musica empieza a acelerar. La emoción crece y otra vez el Metal. EL OPETH METAL. HELL YEAH!!!.

Al final Mikael a capella. SUBLIME, MAGISTRAL, EXCELSO, PERFECTO.

Losing sleep, in too deep
Fading sun, what have I done
Came so close to what I need most
Nothing left
Here

Oh!, me puedo acabar las palabras en halagos hacia esta banda que es la mejor del mundo. Ninguna me gusta más que Opeth. Tengo la necesidad de presumirles que en mi haber cuento con TODOS los albums de Opeth y el DVD Lamentations.

Esta canción me gusta más en vivo que la versión de estudio. Por eso les dejo este corte del DVD Lamentations. Al igual como es costumbre el mp3. Presionen Play y a disfrutar.

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Marriage

"Llega un tipo bien pedo a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.

El borracho al verse descubierto le dice:

Borracho: Que.
Esposa: Que de que.
Borracho: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borracho: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borracho: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borracho: No, no, no me cambies la conversación."

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The Fight Club

Si hay algo que me gusta ver es la pelea entre mujeres, es de lo más divertido. Bueno aquí les dejo este video de unas niñas de la U.M.S.A. que se agarran a cates en plena calle. Chido por ellas y sus familias.



Hablando de vergüenza...

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Shame!

Ivonne Ortega gobernadora constitucional del Estado de Yucatán dándole duro al PERREO. Ahora si que: CUIDADO CON EL PERREO.



Hablando de humillaciones y degradacion. Lo que hay que hacer para comer, no le basta con ser política, ahora hasta la hace de "cangri". Larga vida a la gobernadora liposuccionada y sus pasos de baile frustrados.

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Old School IV

Hace unos días platicábamos acerca de lo que fueron los 90's, seguramente muchos tuvieron varios recuerdos agradables de la infancia y otros no tan agradables de la pubertad.

Entre las cosas que puede sacar del baúl de los recuerdos me encuentro con esto: El gallinazo.

Recuerdo que en mi infancia solía ver los programas del ya fallecido Paco Stanley, 'Andale!', 'Pacatelas!', una epoca acompañado por Benito Castro y la siguiente por Mario Bezares 'Mayito'.

Los shows de Paco Stanley eran himnos a la degradación y humillación hacia sus colaboradores.

Lo divertido del programa no eran las 'puntadas' del señor Stanley, sino la manera tan graciosa de humillar a su personal. Si algo tenía de talento este señor era la genialidad con la que lograba degradar a las personas. Y bueno su personal se dejaba humillar y obedecía tales ordenes tan grotescas a tal grado que aun me tengo el la mente una ocasión que obligo a Jorge Gil a bailar el Gallinazo y bueno en el rostro de Jorge Gil se podía ver el dolor que le costaba degradarse a ese punto.

Pero dejando de lado todo eso, les dejo con este vídeo del Gallinazo.



Este ¿baile? tan singular se puso de moda en todo el país y más allá de las fronteras. Los niveles de popularidad de este programa fueron impresionantes, la gente quería esos programas porque el morbo de ver humillado a alguien a la hora de la comida es un manjar que se sirve caliente.

El caso es que cuando algo tiene éxito todos buscan un poco de el. Sin importar si su dignidad se ve pisoteada, se degradan con tal de conseguir algunos aplausos o dinero. Con ustedes LOSERito (digo Lucerito) bailando el tristemente celebre Gallinazo.



Asqueroso, ¿No?

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Stupid People (Americans)

Mucho se ha dicho que el nivel educativo en México es paupérrimo. Según indicadores internacionales en México somos tan inteligentes como Patricio Estrella de Bob Esponja. Sin embargo los verdaderos indicadores de cultura general no se pueden medir por pruebas hechas por organizaciones que claramente cuentan con otro tipo de educación, estatus social y recursos económicos.

Los gringos se vanaglorian de ser muy inteligentes y saber mucho de todo. Se creen la policía del mundo y piensan que dios les ha dado la tarea de cuidar al mundo de nosotros mismo, que ellos son omnipotentes y que pueden hacer todo lo que quieran. Nada mas falso YOU DIRTY RED NECK.

Algo que no podemos negar de los gringos es que tiene lana, solamente eso. Y creen que por tener lana pueden evitar pensar y estupidizarse cada día más.

Les dejo este vídeo un poco viejito que simplemente refleja la pendejez con la que vive esa gente. Obviamente no todos son unos pendejos, pero la gran mayoría si (99.9999 % de la población estadounidense es imbécil), en la TV vemos ejemplos claros de su nivel intelectual (Peter Griffin y Homer Simpson) que sin lugar a duda reflejan al estadounidense estándar.

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Black Humor II

Siguiendo con la linea de las historias como la niña Préxades ahora les presento este video llamado: "El Niño Que No Podía Tocar El Piano".

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Macbook Air Comparative

Si eres de los fanaticos de productos Apple, esta comparativa de la nueva y revolucionaria Macbook Air te va a gustar.

Via: Microsiervos.

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Unholy Video

EVIL, THERE'S EVIL SORROUNDING ME. Everything that I look I see it. There's no place, run, there's no place to hide, there's no scape. It's in your fait. You're not able to fight against him and his followers.

They have more power than you (they said), even more than us (they think), but. Shall we surrender?

Today, I've seen a terrorific video and y have to share it with you. I have to share my trauma.

They took something that I thought they never could. The children's entertainment.

I'm shocked, in this video there's something terrible, there is a famous clown named 'Pepillin' and his clones singing an ancient warlock's spell.

Scary.

Enjoy.

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Black Humor

Humor negro directo desde argentina. En este ocación les presento la Triste Historia de Préxades, la niña que cumplió su sueño. Esto si es autentico humor metalero.

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You Dirty Killa II (Gore Edition)

Continuando con el caso Saidén Quiroz. Vía Lord Korn me han llegado unas imagenes no aptas para menores. Recomiendo que si eres una persona sensible no veas las imágenes.

Extreminadad Desprendida

Otra más

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I Am Leyend

TITULO ORIGINAL	I Am Legend
AÑO	2007
DURACIÓN	100 min.
PAÍS
DIRECTOR	Francis Lawrence
GUIÓN	Akiva Goldsman, Mark Protosevich (Novela: Richard Matheson)
MÚSICA	James Newton Howard
FOTOGRAFÍA	Andrew Lesnie
REPARTO	Will Smith, Alice Braga, Salli Richardson, Paradox Pollack, Charlie Tahan
PRODUCTORA	Warner Bros. Pictures / Village Roadshow
WEB OFICIAL	http://wwws.warnerbros.es/iamlegend/
GÉNERO Y CRÍTICA	Ciencia-Ficción. Acción. Terror. Vampiros / SINOPSIS: Año 2012. Robert Neville (Will Smith) es el último hombre viviente en la Tierra, aunque no está solo. Los otros hombres, mujeres y niños se han convertido en vampiros, y están todos sedientos de la sangre de Neville. Durante el día es el cazador, buscando a los muertos vivientes mientras duermen, pero en la noche debe esconderse esperando el amanecer… (FILMAFFINITY)

Vía Stage 6 Fullero.net

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Thank You All

Bueno pues gracias a ustedes celebro el haber logrado mil visitas a este su humilde lugar de esparcimiento, les prometo seguirles entregando material aún más jalado y fumado, al igual prometo continuar escribiendo más pendejadas y publicando noticias curiosas. Gracias también a mis fuentes, blogger de los cuales hago referencía y en especial a mis visitantes recurrentes.

Espero me sigan visitando y escribiendo, recuerden que es su espacio y nos estamos leyendo.

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His Name is...

Una manera elegante de presentar un gran sistema operativo. CONGRATZ IBM. El Gigante Azul.

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It's All About Sex II

En tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera. ¿No?

Visto en: Desvariando Ando

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It's All About Sex

Un buen monologo sobre sexo:

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.

Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.

Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:

- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.

Pero si ella se acuesta y te dice:

- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.

Si ella después de comer te dice:

- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:

- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.

Habrá que tener… la antena sacada.

Visto en: Quítate lios Calcetines

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Old School III

YO SOY UN NIÑO DE LOS 90's !

- Comprabas papas a la salida de la escuela por conseguir tazos, y la primera coleccion.

- Tambien comprabas esas tiritas de plástico para tejer pulseras, en el recreo te ponias a tejerlas con todas tus amigas y nunca pudiste hacer la 'víbora'. (No se a que se refieren)

- Te parabas temprano para ver a chabelo y pensabas que si fueras a concursar serias el mejor en la catafixia.

- Todavía te sabes, y con orgullo, los pasos de 'media naranja' (WTF??)

- Presumías a quien se dejara tu edicion de 'la muerte de superman' y 'la muerte de spiderman' (Solamente logré tener la muerte de superman).

- Te acuerdas de cuando se murieron Kurt Cobain, Selena, Colosio, Lady Di, la madre teresa de calcuta y platicabas con tus amigos como si realmente supieras de quien se trataba antes de que se murieran.

- Leías 'goosebumps' (No, ¿que es eso?)

- Te daba miedo meterte a bañar o asomarte a una coladera por miedo a encontrarte con 'Eso'. (No, nunca pasó).

- Tuviste pesadillas por algun capitulo de 'are you afraid to the dark?' y aun así, lo seguías viendo! (No, igual nunca ví ese programa).

-llevabas lonchera de plástico tipo caja a la escuela (la mía era de G. I. Joe).

- En las noches, cerrabas bien las ventanas para que no pudiera entrar el 'chupacabras' (No, nunca tuve miedo del chupacabras, por que eso era en el norte).

- Sabias que Kimberly (el power ranger rosa) y Tommy eran el uno para el otro. (Desgraciadamente si, luego los dejé de ver por que me di cuanta que son unos mamones).

- Viste mi pobre angelito 1 y 2 y esperabas que algún día un ladrón amenazara tu casa para poder hacer trampas así de cool. (si, muchas veces lo deseé).

- En lugar de desperate housewives y lost, tus series eran 'blossom' 'saved by the bell' 'clarissa' 'ready or not' 'boy meets world' 'fresh prince of bel air' 'the nanny' (da pena aceptarlo pero, algunas de ellas las recuerdo).

- A pesar de lo que hagan, para ti, las gemelas olsen siempre van a ser michelle de 'full house' (No se de que hablas).

- Conoces y extrañas las versiones originales de 'mi pequeño pony' 'las tortugas ninja' 'care bears' (mas o menos, recuerdo algunas).

- Rentabas películas en VHS en el videocentro... o beta! (si, pss no había DVD en esa época, LOSER!).

- Ipod??... tu usabas un walkman amarillo y cuando no tenias cassetes, sintonizabas el radio en el. (simón).

- Lloraste cuando se murío tu tamagochi (Nunca tuve tamagochi).

- Aprendiste a bailar la 'macarena', 'caballo dorado' y 'sopa de caracol' mucho antes de ir a las bodas!! (No, tal vez la macarena pero las demás no las recuerdo).

- La muerte de mufasa es aun, uno de los sucesos mas trágicos de tu infancia (¿Que es mufasa?).

- Si eras niña, querías ser una sailor scout, si eras niño, un caballero del zodiaco (Quería ser el Fénix).

- Te sudaban las manos cada que Oliver Atom se enfrentaba a Benji Price (algo así).

- Tu también querías estar enamorado después de cada capitulo de 'los años maravillosos' (Veía en algunas de mis compañeras de primaría a mi Winnie Cooper).

- Mordías la base del frutsi para tomartelo al reves (Eso sí que lo hacía).

- Eras sobrino del tío gamboin (No se quien es ese we).

- Hiciste alguna de las manualidades de 'cositas' (Nunca en la vida).

- Los tenis con luz eran lo más cool que habías visto (Nunca tuve de esos).

- Te daban 'domingo' (Nunca había para domingos, viví en pobreza extrema).

- Cuando por fin aprendiste a usar el dinero, cambio la moneda y tuviste que ponerte al dia con los 'nuevos pesos' (Si pinche crisis).

- Sabes que la primera boy band no fueron los backstreet boys, mucho antes que eso tu amabas a los new kids on the block (Step by step, única rola que recuerdo).

- Conoces el significado profundo de 'wax on, wax off' (Ni idea).

- Te sorprendiste mucho la primera ves que viste una computadora y una impresora a color! (De hecho me sorprendí mucho cuando vi una computadora).

- Alf (¡suertudo!).

- Comer pastelitos crudos recién salidos de tu microhornito era lo máximo (Nunca tuve juguetes).

- Veías beverly hills 90210 y melrose place a escondidas (Nunca vi Melrose Place).

- Cuando llego el Internet, tu todavía pensabas que una barbie o la reta con tus vecinos era todo lo que necesitabas para ser feliz (No, de hecho creo que fui uno de los primeros en usar la web y dejar de jugar futbol).

- Alguna ves, te pintaste el cabello con kool.aid, o lo intentaste... (Nunca en la vida).

- Sabes que los dinosaurios se pusieron de moda gracias a jurasic park (Y la serie dinosaurios [se acuerdan del nene consentido]).

- Thundercats... thundercats... ohhhhhh (Chitara siempre me excitó).

- Leías ERES y veías siempre en domingo para ver si salia la onda vaselina, mercurio, jeans o kabah y hasta bailabas (No veía siempre en domingo, estaba más ocupado jugando con los cuates).

- Veías las novelas con tu mama, 'el abuelo y yo' 'muchachitas' 'baila conmigo', si eras niña, seguro jugabas con tus amigas a muchachitas y te peleabas porque todas querían ser Pilar (No, nunca vi esas novelas).

- también viste agujetas de color de rosa, y todos los viernes querías ir a patinar a San Jerónimo (No, no conozco San Jerónimo).

- En algun momento te vestiste como fey, pescadores con cuadros, mascadas en la muñeca, donas en el brazo... (No, pero mi primera novia si).

- Seguiste la moda platinada en la ropa o te pintabas las uñas y labios de azules y tonos electricos (No soy gay).

- Antes, Acapulco significaba 'la risa en vacaciones' 'el acapulco fest' 'el cici' (La risa en vacaciones).

- Gloria Trevi no solo era inocente, sino también tu ídolo... (Never Was)

- Tuviste un chupón de colores colgado de tu cuello, mientras mas grande mejor (si, que oso).

- Olvidate de Star Wars, tu viste la trilogía de las marias de thalia (maria mercedes, marimar, maria la del barrio) (Mmm algo hay de eso).

- El show de Xuxa (nunca lo vi).

- Salías a jugar con tus patines de cuatro ruedas en linea (No tenía ni para zapatos).

- Te acuerdas de haber visto los mundiales de USA '94 y Francia '98 (Si pinche Stoichkov y pinche Campos y Mejía Barón pendejos).

- Lloraste cuando se muere anthony en candy candy y con cada capitulo de remi (Tun tun tun tun caminar, tun tun tun tun a correr, juntos por el camino, En mi ventana veo brillar, las estrellas muy cerca de mi, cierro los ojos quiero soñar... WTF?).

- Sabes que antes de Bob Esponja, el fondo del mar estaba habitado por los Snorkels (asquerosa caricatura).

- Te acuerdas de Jordi, un bebe frances que cantaba 'Dur dur d'être bébé' y tu entendias y cantabas con emoción 'oy yu un bebe' (simón, robé un casete del pinche chámaco).

- A la cama te ibas cantando 'vamos a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar' (La familia Telerín, como olvidarla).

- Cuando veías back to the future, tu también querías tener un coche volador para ir a ver tu futuro... y sorpresa!! ya estas en el. sin nada mejor que hacer que reírte con nostalgia de aquellas épocas tan maravillosas ya que ahora tu vida no es tan divertida como antes (De hecho es más divertida, ahora puedo pagarme mis caprichos).

Así que di con orgullo: YO SOY UN NIÑO DE LOS 90's (Afortunadamente).

Sin embargo los noventas fueron mas que eso. Por ejemplo:

- La ceremonia de inauguración de los juego olímpicos de Barcelona es inolvidable.

- Alanis Morisete y su Ironic.

- Cruz Azul campeón en el 97.

- En los 90 veía Mazinger Z.

- Gordobics, los famosos vídeos de Vitorino para bajar de peso.

- Guardianes de la Bahía.

- El calabozo con el burro Van Rankin y el otro pendejo.

- Peques y pecas (Solo en Yucatán).

- Los centuriones (En Cartoon Network).

- Los piratas de las aguas negras (igual en Cartoon Network).

- Trasformers (No recuerdo si en finales de los 80's o inicios de los 90's).

- R.E.M.

- Botellita de Jeréz (Lo naco es chido).

- Space Jam.

- Marilyn Manson.

- Korn

- 24 horas con Jacobo y Abraham Zabludovsky.

- Etc.

¿Te acuerdas de algo chido de los 90's?.

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Some Day I've..

Un día:

leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo y deje de beber.

Un día leí que coger era malo y deje de leer …

Vía: Lord Se7en.

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Machister

Se pronuncia Machista, así como malinchister se pronuncia malinchista y gangster se pronuncia gangsta. Seguimos dándole a la Madre Patria.

Según el blog de Demonizer, el idioma español es machista y lo comprueba con hechos.

"Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

OTRAS:

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza "

Como se darán cuenta todas las féminas que visitan este humilde blog, nosotros no tenemos la culpa, la culpa la tienen los españoles que no heredaron estas ¿casualidades? gramáticas.

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eCrime

En España se han puesto duros con esto de los derechos de autor y copia de contenido protegido sin autorización. Sin lugar a dudas un autor merece que se le remunere económicamente por sus obras, ya que de eso vive. Pero, en España han llevado este delito a otro nivel. Esto me lo encontré en yahoo respuestas y lo reproduzco tal cual, no se si sea un delito copiar este texto pero ni modo, esta información esta en un sitio público y vivo en México.

"contrastables con la Ley en la mano:

1. PREGUNTA

a) Luis se descarga una canción de
Internet.

b) Luis decide que prefiere el
disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar
dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no
supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la
canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la
discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple
falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. PREGUNTA

a) Luis se descarga una canción de
Internet.

b) Luis va a hurtar a El Corte
Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global
de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más
grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400
euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal)


3. PREGUNTA:

a) Sergio, en el pleno uso de sus
facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia

b) Sergio, en un descuido de
Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la
descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo
244.1 del Código Penal.


4. PREGUNTA:

a) Ocho personas se intercambian
copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una
riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro
sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave
participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos.
Participar en una riña tumultuosa tiene

una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio
tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).

Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de
copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda
opción, que es obviamente menos reprobable


5. PREGUNTA:

a) Juan copia la última película
de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su
superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria
Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría
menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal


6. PREGUNTA:

a) Pedro y Susana van a un colegio
y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de
dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) Pedro y Susana van a un colegio
y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas
protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave
es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del
Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un
delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. PREGUNTA:

a) Ramón, que es un bromista, le
copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em
All' de Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja
una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería
menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal


8. PREGUNTA

a) Juan fotocopia una página de un
libro.

b) Juan le da un par de puñetazos
a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'

RESPUESTA:La acción más grave
desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso
parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos,
si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta
en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código
Penal.

A la chavalotes, ya sabéis: pegad, violad,
acosad, robad, corromped menores, ... pero no uséis el emule."

No cabe duda que las leyes no son equitativas, ya que el caso de algunos de los delitos se incurre en daños mayores que la simple copia de contenido protegido. Madre Patria, estas loca.

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Aarni - Myrrys

Hablando de metaleros inteligentes, ahora le presento una rola de una ¿banda? finlandesa llamada Aarni, súper material, disfrutenla. Press Play. Por cierto esta es la Cancion de la Semana.



Según la wikipedia:

"Aarni és un conjunto musical finés que ha sido descrito como avant-garde metal, formado por Master Warjomaa y, ocasionalmente, por otros músicos de sesión."

Integrantes:

• Mahatma M. Warjomaa.
• Comte de Saint Germain.
• Doomintroll.
• Mistress Palm.

En su página y en su sitio de MySpace tienen publicadas algunas de sus canciones, todas ellas son buenas y escritas en diferentes idiomas.

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Metal Heart

Siempre he pensado que los metaleros somos una raza aparte, superior, pero a su vez rechazada, temida e incomprendida. Existen muchos prejuicios que nos afectan, estos; productos de la ignorancia y miedo de la gente.

En la televisión y las películas hemos visto como representan a los metaleros. Personas con ganas de asesinar gente, vestidas con pantalones de cuero negro, las uñas pintadas de negro, colmillos, cabello largo, rimel en los ojos, caras pálidas, miradas llenas de maldad, siempre de mal humor y bailando slam, drogados con dije en forma de pentagrama, cruces invertidas, botas de cuero con 800 mil broches y tacones larguísimos, con púas en las muñecas y cinturones con hebilla de calaveras o pentagramas. Viviendo en el underground y bebiendo cerveza, apartados de la 'sociedad' y siempre de noche.

Si, algunas de esas características nos describen, pero hay algo mas allá, algo que nos hace mejores a todo los demás. El conocimiento.

¿Alguien ha leído las letras de cualquier canción metalera? Están escritas con una inteligencia magistral, son directas, irónicas, agresivas, rítmicas, irreverentes, sarcásticas, profundas, macabras, llenas de odio, pasión, dolor, angustia, son trágicas, decadentes, solitarias, frías, eróticas, sexuales, sensuales, violentas, grotescas, llenas de energía, furia, inspiran temor, amor, tristeza, ilusión, decepción, tranquilidad, son bellas, inspiradoras, hipnóticas, etc., etc. Me podría seguir ya que cada género del Metal tiene su propio estilo y cada estilo tiene su propio espíritu.

En el metal existen bandas que no solamente escriben letras en el idioma de su país de origen, sino que van mas allá, la mayoría escribe en inglés sin importar que su lengua natal sea otro. Bandas como haggard escriben sus letras en latín, alemán, italiano e inglés (hay quien dice que tienen coros en ruso). Aarni va más allá escribiendo sus canciones en finlandés, egipcio antiguo, ingles, francés y otras lenguas muertas. Lacrimosa escribe en alemán, ingles, español y creo que latín. Tristania en noruego, ingles y latín. Y muchas otras escriben en diversos idiomas, ¿Como le hacen?

Los detractores pensarán "Seguro entran a google y ahí traducen sus letras", Ja! me meo en la cara de quien tenga argumento tan incoherente. Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que al traducir cualquier rima o verso a cualquier idioma se pierde el ritmo, sentido y tónica, la esencia y mensaje.

Ahora los detractores dirán: "Eso dices tu, pero seguro ni entiendes lo que oyes". Ja! me meo y me cago en la cara de quien diga argumento tan obtuso. Actualmente domino el inglés completamente, se muy poco de alemán y el latín es medio entendible. No importa algún día aprenderé mas idiomas y mientras tanto tu simple popero (hip hopero, skato, punketo, rockero, rocanrolero, cumbianchero, pendejo, naco, wiro, politico, 'artista', religioso, vieja chismosa, imbecilito) te quedarás sumido en la más profunda ignorancia y escuchando lo que te dicen que tienes que escuchar. Seguirás haciendo lo que te dicen que tienes que hacer, vestirás como te digan que te tienes que vestir, vivirás como te digan que vas a vivir y pensarás solamente si dan permiso y aún así darás las gracias (y las nalgas) por la mísera 'vida' que tienes. Y yo, en el inter, tendré más armas para tener una vida mejor, seré tu jefe, te diré que hacer, como vivir y como pensar, dirigiré tu mundo y controlaré todo lo que esté a mí alrededor. Ya que yo, tengo preparación, conocimientos, libertad de pensamiento, libertad de decisión, ambición y metas concretas no simples apariencias e ilusiones ni conformismo.

A todo esto un detractor acorralado en su impresionantemente pequeña burbujita balbuceará: "Pero, pero... mi música es más bonita". ¿Bonito?, ¿al hecho de cantar "baby, te quiero woooo, baby te quiero wowo" lo consideras bonito? Creo que te equivocas en los términos mi estimado loserín. El termino correcto es simple, si, simple. Me pregunto ¿Qué erudito intelectual graduado de alguna gran universidad de prestigio mundial ha logrado escribir semejante obra maestra que hace estremecer hasta los huesos? Y, ¿eso es bonito?

Entonces, el detractor se quedaría sin argumento y diría: "Pero, pero... eso esta de moda, y lo tuyo no" y seguramente se iría y cuando este a una distancia segura diría: "y te voy a acusar a tu mamá" seguida de una sacada de lengua.

Como se darán cuenta, estos últimos párrafos no están fuera de la realidad, son totalmente actuales y sin embargo todavía cargamos con el peso de ser la parte fea de la sociedad.

Con todo esto no queremos que nos quieran, tampoco pedimos ser el centro de la atención, ni necesitamos los reflectores sobre nosotros, mucho menos queremos que todos tengan nuestros gustos ni que los entiendan, aun más no queremos simpatizarles, simplemente acepten que somos mejores que ustedes a pesar de que quieran sentir lo contrario. Cuando nos miren haganlo con respeto y temor, no con pena ajena, no como los miramos a ustedes. No somos iguales las circunstancias lo han demostrado, ustedes han decidido ir por el camino de la ignorancia y no planeamos evitar que se sigan hundiendo, nosotros optamos por el camino de la sabiduría y la verdad y no queremos que vayan con nosotros.

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You Dirty Killa

Aquí en Yucatán están pasando cosas, lamentablemente más cosas malas que buenas. Hace unos días nos despertamos con la noticia de que el hijo del secretario de Seguridad Pública sufrió un accidente donde lamentablemente murieron dos peatones.

Al parecer al juniorsete este no se le hicieron las pruebas para detectar alcohol o drogas en su organismo, de igual manera nunca fue a parar a los separos, ni mucho menos la carcel. Sin embargo se quedo a resguardo en el hospital (privado, por cierto).

Algo que es de llamar la atención es que el periodico local "Por Esto" ni pareció enterarse de este hecho a diferencia del diario panista "Diario de Yucatán" que constantemente publica cualquier información relacionada a este caso.

La gente a expresado su opinión en diversos foros, blogs y chats. Incluso existen vídeos en You Tube de usuarios llamados: saidenbebe y LuisSaidenQuiroz. Especificamente en el caso del usuario LuisSaidenQuiroz hay unos comentarios estremecedores ya que amenazan con la vida del responsable del accidente y su padre:

"somos pacientes pendejito, vamos a esperar el momento oportuno para mandarte al infierno a ti y a tu reputo padre , recuerda que a el lo tenemos en la lista, asi vamos a matar a dos perros de un solo tiro, lo que dijo tu padre fue una estupides "fue un accidente a cualquiera le pasa" no morro! esto no se queda impune, te podras salvar de la justicia pero de la muerte no . te estaremos vigilando".

Reproduzco fielmente el comentario escrito por el usuario llamado: requenast.

Existe tambien un blog llamado "Luis Omar Saiden Quiroz" con la dirección: http://saidenquiroz.blogspot.com/ donde publican novedades del caso.

En la sección de foros del Diario de Yucatán hay numerosos comentarios de la ciudadanía y uno de ellos llama particularmente la atención y el cual reproduzco tal cual:

La Justicia es ciega pero no sorda

Efectivamente. El accidente de tránsito en el que Luis Saidén Quiroz se vio involucrado, le pudo suceder a cualquiera otra persona común y corriente, sin embargo la opinión pública ha utilizado este tema para manchar la trayectoria de su papá en Seguridad Pública, pero lo que no toman en cuenta es que hoy por hoy se le está siguiendo un juicio penal en el que, como en todos los casos, tiene los mismos derechos y obligaciones que las Ley Penal establece a los procesados criminalmente. Lo que recomiendo a esas personas ignorantes en estos temas es que se pongan en contacto con algún abogado especialista en materia penal para que los ilustre y explique el desarrollo de un proceso de esa naturaleza. Ahora bien, veo y escucho que se critica duramente a la Procuraduría por no haberle practicado los análisis toxicológicos completos por cuanto ésta carecía de los reactivos para ello. Esto, definitivamente puede ser cierto ya que dicha institución practica diariamente infinidad de pruebas químicas y podría verse en la situación de que los elementos que utiliza se han agotado. A lo que voy es que recomiendo a la gente que mejor se dedique a recabar información respecto a este tema y objetivamente emita una opinión más acertada respecto al desempeño de nuestras autoridades que en mi opinión, en tan solo unos meses han demostrado su interés porque se respete el marco legal y, el asunto de Saidén Quiroz, es un claro ejemplo de que así lo está haciendo nuestro gobierno, ya que recuérdese cuando los hermanitos lindos del exgobernador se veían involucrados en este tipo de hechos de tránsito, no pasaban ni 24 horas en una celda a la espera de ser liberados por manejar ebrios, sino que se la pasaban en la oficina del ex secretario Medina Torre. Ah cómo son las cositas no? Instrúyanse y opinen ya que el hombre que no sabe callar, mucho menos sabe hablar.
Enviado por: José A. Peniche S.

Mérida, Yucatán, México
05/01/2008

¿Por que llama la atención este comentario? bueno por lo siguiente:

"Efectivamente. El accidente de tránsito en el que Luis Saidén Quiroz se vio involucrado, le pudo suceder a cualquiera otra persona común y corriente".

Si, ¿Como no? A cualquiera que conduzca su automóvil más allá del limite de velocidad, en completo estado de embriaguez y sabiendose que goza de total impunidad.

"Ahora bien, veo y escucho que se critica duramente a la Procuraduría por no haberle practicado los análisis toxicológicos completos por cuanto ésta carecía de los reactivos para ello. Esto, definitivamente puede ser cierto ya que dicha institución practica diariamente infinidad de pruebas químicas y podría verse en la situación de que los elementos que utiliza se han agotado".

¡Claro! mira como son las CAUSAlidades de la vida ¿Que coincidencia no? Que al hijito de p*ta del secretario no le haya podido hacer la pruebas, ¿y todo por que? pues porque los polis no le pidieron a santa más 'elementos' para las pruebas. Abre tus ojos imbecilito, obviamente NO QUISIERON PRACTICARLE LAS PRUEBAS.

"respecto al desempeño de nuestras autoridades que en mi opinión, en tan solo unos meses han demostrado su interés porque se respete el marco legal y, el asunto de Saidén Quiroz, es un claro ejemplo de que así lo está haciendo nuestro gobierno, ya que recuérdese cuando los hermanitos lindos del exgobernador se veían involucrados en este tipo de hechos de tránsito, no pasaban ni 24 horas en una celda a la espera de ser liberados por manejar ebrios, sino que se la pasaban en la oficina del ex secretario Medina Torre".

Efectivamente todos los pinches políticos y personas involucrados en los altos niveles del gobierno y sus familiares tiene una colota que les pisen más larga que el derrotero del carnaval.

Pinche vergüenza.

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Malinchister

(el título de este post se pronuncia Malinchista, así como gansta)He recibido algunas criticas acerca de mis post de parte de algunos conocidos. Me preguntan que si estoy tan orgulloso de mis raíces, ¿por que rayos escribo los títulos de los posts en inglés y escribo frases en inglés? Bueno esto es simple, al parecer el idioma inglés es el favorito del mundo. Simple.

Además de que existen frases en inglés que explican mejor eventos y situaciones que el español. Por ejemplo no es lo mismo escribir: ¿Que chingados? a escribir: WTF?. ¿Entiendes?

E incluso existen situaciones que al pasarlas al español pierden sentido, ejemplo de esto es cuando se trata de la jerga informática (atención, escribí jerga, no verg* o lo que se hayan imaginado), en estos casos es siempre mejor escribir en inglés que en español. PoC (Proof of Concept):

• luser. Pierde sentido cuando dices: Usuario Pendejo. (luser es una contracción de las palabras loser [perdedor] y user [usuario]).
• Lord Cold. Pierde sentido cuando dices: Señor Frio (WTF?).
• Blog. Pierde sentido cuando escribe bitácora en Internet. (blog es una contracción de Web Log [bitácora ¿telaraña?]).
• f*ck. Pierde sentido cuando dices: Fornicacion bajo permiso del rey (WTF?). (f*ck es una contracción de apéndices y órganos sexuales de los individuos y animales o puede ser Fornication Under [the] Control/Consent/Command of the King).
  

Y así me podría seguir toda la vida. Pero entiendo a los que me dicen que soy malinchista, entiendo que para ellos escribir cosas en ingles irremediablemente lo relacionarán con algo gringo. Lamento decirles que este no es el caso. Odio a los gringos. Me cagan los pinches weritos autonombrados policletos del mundo. Simplemente me gusta el idioma inglés, lo practico y me facilita la vida a diario en el trabajo. Ademas no podemos negar que mucha de la información que se produce a diario irremediablemente tiene que traducirse o venir del idioma inglés.

SO, seguiré escribiendo de esta forma y no soy malinchista.

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Alias

Aquí en México existe una pésima costumbre entre la población, esa costumbre es la de poner apodos/alias/nicks a las personas.

A lo largo de mi vida he conocido a personas que tienen apodos de casi todo tipo. Ejemplo.

• Pelitos
• Germen
• Simón el gran varón
• chirrisqui
• chato
• payaso
• tarántula
• Manzanita Xool
• Parchís
• el guero
• etc, etc.

En fin, eso de poner apodos nunca me ha gustado, aunque no puedo negar que no puedo evitar llamar a las personas por su apodo de modo despectivo (la mayoría de las veces). Incluso he visto a personas que usan su apodo con orgullo, ejemplo: En los chats.

En lo personal más que apodos me gustan los alter-egos. Yo (Lord Cold), soy un alter-ego de mi creador. Es complicado.

Soy un caso extremo, ya que el personaje que escribe no tiene relación con la vida real de mi creador. Sin embargo lo lleva con orgullo. Tal como lo hacen ciertos escritores.

Pero en microsiervos.com han publica un caso de orgullo de un alias muy singular. Sin duda se necesita valor para hacer público un alias como este. Con ustedes Ignacio "El Puta".

WTF????

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iDildo

Según el blog de Jambitz:

"En la exposición de AVN, OhMiBod anunció una versión nueva de su vibrador conectado al iPod; está hecho especialmente para el iPhone. La nueva línea NaughtiNano de OhMiBod se conecta a los iPhones para vibrar no sólo al ritmo de la música que se esté reproduciendo, sino al de las cadencias del habla al otro lado de una llamada telefónica. El nuevo modelo cuesta $ 69 USD.

El NaughtiNano de OhMiBod ofrece placer mediante el iPhone aprovechando el ritmo de la voz de un amante al teléfono."

Pinches lujuriosos que hasta en su iPhone planean darle rienda suelta a su perversión.

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Black Metal Doc

Hoy les dejo un documental noruego acerca del Black Metal (HELL YEAH! \m/). En este documental podremos ver a integrantes de bandas como Emperor, DarkThrone, Satyricon, Dimmu Borgir, entre otros.

Este material se me hace de lo más interesante ya que rara vez he tenido la oportunidad de ver vídeos de estas personas fuera de los escenarios y sobre todo hablando de su estilo de vida, sus ideas y su opinion de lo que para ellos representa el Black Metal, en este documental se trata de desmitificar ciertos prejuicios relacionados con este mundo. El documental esta subtitulado en inglés. Bastante entendible y en formato Divx. Si no tienes el plug-in, te pierdes de mucho.



Presiona Play y a disfrutar.

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Booty Contest

Nota del periódico "La Voz de Galicia":

EL MEJOR TRASERO ES... Un toledano y una sevillana representarán a España en el concurso mundial de culos

El jurado valorará la proporción, redondez, dureza, gracia y perfección de las nalgas finalistas.

Fernando Díaz, ingeniero de Talavera de la Reina (Toledo), y Lola Martínez, delineante de Sevilla, representarán a España en el concurso internacional de belleza que ensalza una de las partes más eróticas del cuerpo humano: el trasero. Estos dos jóvenes tendrán la responsabilidad de dejar bien alto y respingón el pabellón español en la final mundial de Miss/Mister Culo 2007, que se celebrará en la ciudad alemana de Munich el próximo 31 de octubre y en la que concursarán 28 países. La iniciativa hay que atribuirla a la línea de ropa interior Sloggi, de la marca alemana Triumph, que otorgará un premio de 10.000 euros y la posibilidad de protagonizar su próxima campaña publicitaria al varón y a la fémina que ganen el campeonato gracias a sus posaderas.

De momento, Fernando y Lola se han embolsado 3.000 euros por haber ganado el concurso en España. «Show me your sloggi» es el lema de este concurso que se ha celebrado por Internet: los aspirantes sólo tenían que colgar sus fotos en ropa interior en la web de esta firma de lencería y ropa de baño y esperar un apoyo masivo de los internautas a través de sus votos. Los dos representantes españoles se dejaron convencer en sus respectivas empresas por sus compañeros de trabajo para participar en este concurso. «Es la primera vez que yendo de culo me van las cosas bien», reconoce Fernando Díaz, que regenta una empresa de ingeniería y cuyos clientes desconocen -hasta ahora- esta faceta oculta de su vida. Tanto él como Lola pueden exhibir unos cuerpos y unos traseros envidiables porque cuidan su dieta y acuden regularmente al gimnasio.

El jurado valorará la proporción, redondez, dureza, gracia y perfección de las nalgas finalistas. En definitiva, la belleza de una de las partes del cuerpo en las que primero se fijan tanto ellos como ellas. Pero esta iniciativa de Sloggi no se limita a este campeonato mundial. Su objetivo final es que los internautas que han participado en sus diferentes fases concursando o votando creen una comunidad 'on-line' para conocerse y quedar.

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Ahora si que: WTF? ¿Tu concursarías?

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Evil Is In The Web

GRACIAS, realmente les doy las gracias por haber logrado 666 visitas. Y bueno tener este numero de visitas solamente me impulsan a publicarles mas pendejadas y cosas divertidas, criticas y mentadas de madre. Sigan visitando esta web y nos vemos pronto.

THANKS A LOT. I really apreciate you for these 666 visits. And well the fact of have this number just powers me to publish more stuff and funny thing, critics and momf*ckings. Keep stopping here y see ya soon.

Lord Cold

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I Wanna Be a Hacker

Paseando por los foros de Hackerss.com, encuentro con este post. Mal inicio para convertirte en hacker, sino sabes cual campo "hackear". NICE TRY.


Ese post se merece un súper WTF?

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Curriculum Vitae

foto real al 12 de junio del 2007

lic. brayan alexis mota pacheco.

solisito chamba:

edad: 31 años

casado 3 veses

5 niños

nasi en guanatos jal.

tipo de sangre: roja normal sin sida

ojos: un poco verdes y espresibos

cabello: a la moda

tes: de tila, gordolobo y mansanilla

compleccion: atletica o tirandole a mamey

estado de salud: un poco crudo pero bien gracias a dios.

domisilio: cataluña casa no. 4 en col. Lomas Turbas, Teapendecuaro,Michuacan.

telefono: 38-51-51-23 con doña concha me deja recado es mi vecina.

estudios: fui a la escuela univer

otros estudios:

• curso avanzado de plastilina
• doctrina en el templo de la sagrada familia
• primeros auccilios en la crus berde
• guitarra fasil (los temerarios y los terricolas)

esperiencia laboral en trabajos:

• trabaje en el circo atayde hnos. dandole de comer a los changuitos
• estuve participando en el programa de lagrimita y costel como vaquita de leche lala
• una ves me contrataron unos señores para partirle su madre a jorge bergara pero no pude
• participe en un proyecto de irradiacion gamma con cobalto 60 en el instituto nacional de investigacion nuclear de mexico d.f. pero desde entonces me dan ataques epilepticos.

aficiones y jovis:

• soy chiva de corason
• practico equitacion en los colomos
• colecciono el mil chistes, capulinita y las de espaiderman (el ombre araña por si no saben ingles)
• los fines de semana pick nick en el parque ruben dario con toda la banda de providencia.

busco chamba de:

• por lo menos director general de empresa internacional
• se firmar documentos importantes
• mandar a la señora del aseo por las tortas
• calmar broncas
• se manejar coche, moto, bici y patin del diablo
• modelo profecional
• guarura de alguna artista como en la pelicula del guardaespaldas.
• amante profecional de viejitas sex simbol
• o ya de plano diputado del pan.

por fabor nesesito trabajo de lo contrario tendre que bolverme delincuente y no va con mi imagen.

gracias.

atte.

brayan alexis mota p.

“hoy me siento, entero, chapetiado, lleno de vida guapo chiludo y bueno pa’l putazo”

Via: Lord Se7en.

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God

Vengan a mi casa el domingo antes del partido

Blogalaxia Tags:
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Rock Lobsta

Version de Family Guy del exito setentero Rock Lobster.



Peter Griffin Rockea.

Aunque digan que Family Guy es una copia de los Simpson, no hay que negar que dan un chingo de risa.

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What The Kids Are Learning

Siguiendo con la serie de lo que los niños hacen/cantan/ven/aprenden les dejo esta foto de un examen de un niño. ENJOY.


¡Jajajajaja! Ahora si que: What The Duck????
Visto en: microsiervos.com

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Use Windows, Cuz It's Smart II

Siguiendo con la serie de las genialidades de windows, les dejo esta obra de arte:

Vaya, sublime. Vía: microsiervos.com

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Tristania - My Lost Lenore (SOTW)

I reveal my heart
to this beauty dressed in dark

Uff! despúes de muchas semanas sin tener martes laboral, ha llegado la hora de postear la Cancion de la Semana, esta vez va para Tristania y la canción es: My Lost Lenore.

Tristania una de mis bandas favoritas, bueno ahora ya venida a menos, no cabe duda que la salida de Vibeke Stene si les pegó fuerte. Sin embargo no está demás que recordemos una gran canción de esta estupenda que ahora estan acompañados por la sexy Mary DeMurtas de la cual ya habíamos hablado anteriormente.

Letra:

For thy promise bewailed
by her raveneyes
by her beauty and a scarlet sunrise
May thy river bury her silvertears
A fallen angel... enshrined in moonlit seas

Leaving vitality
so serene breeds my darkness
Entreating winterwinds
though I leave... I embrace thee

Winternight
conceal thy precious angellore
I secrete my soul
under thy wings of sorrow
Dark I embrace thy eyes
wander lost on life's narrow path
I reveal my heart
to this beauty dressed in dark Grieving raveneyes
falls asleep with the sunrise
Delightful midsummer breeze
though I leave... I await thee

Grant me thy last midsummer breeze
May thou ascend from endless sleep
... my desire
Dance me above thy moonli seas
Glance yearningly into the deep
a cold and weary night

Widwinternight
Descending me like flakes of snow
I embrace the cold
for a life that morrows
Dark I embrace thy heart
Wanderer lost beyond veils of dawn
I conceal thy loss
enthralled in life yett still I mourn
My lost Lenore


Wow! Me pregunto, ¿quien sera esa belleza vestida de negro? ¿Vibeke? Presionen Play y disfruten de este pedazo de rola. \m/

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300

300 Versión al estilo de Family Guy

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Use Windows, Cuz It's Smart

Visto en: Aquí.

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Be Strong, I Love You

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientras amarra a la mujer, a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer: "Mi amor, escucha este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Yo vi cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas,no te quejes, haz todo lo que él te ordene.
¡Satisfácelo sin importar lo que te pida!
Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. "¡Sé fuerte mi amor, TE AMO!"
Y la mujer responde: "él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. Me dijo que él es gay, que le pareciste lindo y bello."
Me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
"¡Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO!"

Via un correo de R3

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Say Whiskey

Jajajajaja, hay cada persona.
Visto en: Desvariando Ando

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Do The Evolution

Tal cual reza el título de este post les presento las primeras imágenes de mi generador de vida de oficina, si se que se parece a una canción de pearl jam pero nada que ver... ganas tienen.

Les comento que desde el viernes 4 de enero preparé mi taza de café como habitualmente la hago, entonces termino el trabajo y me retire, hoy lunes me doy cuenta (si hasta esta hora) que mi taza se quedó a medio tomar, pero eso no es lo impactante, lo impactante es que se ha generado vida en mi café. JUST LIKE GOD, cree vida.

Logré reproducir lo que ningun cientifico con dos dedos de frente ha logrado en ningún laboratorio, reproduje las condiciones para crear un caldo rico en proteinas y que graciás a las bacterias de mi baba y saliva a generado en que ciertas moléculas vivan, cual doctor Frankenstein diré: ¡Vive! ¡Esta Vivo!

Con ustedes mi primera comunidad de bacterias que algún día evolucionará en una raza superior a la humana, donde yo seré un dios, omnipresente, poderoso y dador de vida. Les presento a los primeros seres que he decidido llamarlos 'GonogenomaCocos Infectio Vitalis via Domine Coldius Maximus Deus', es un poco largo pero pueden llamarlos por su nombre común que es: pinchesBacterias, suena como a pinches bacterias pero estas son superiores.

Vista aérea de la comunidad protoHumana

Otra vista de sus instalaciones de última tecnología



Esto ni discovery channel lo tendrá.

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Emperor - In the Nightside Eclipse (1999) Remastered

Wow!, discazo de esta gran banda, Emperor, ¿Algo más que añadir?

Visto: Aquí
Descargalo: Aquí
Ya saben las mismas recomendaciones de siempre. Estos archivos son un respaldo digital, si los bajan borrenlos a las 24 horas y compren el disco.

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Asser (CoolHero)

Sarta de chistes quleros. De todo tipo. NO OFENSE.

10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN
SOBRE LASMUJERES...

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2. -------------
3. -------------
4.-------------
5. -------------
6. -------------
7.-------------
8. -------------
9. Tienen nalgas.
10.Tienen senos.

NICE!

Chiste Navideño, acorde a estos días.

Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
¿Ya comieron?
y los niños le dicen: -¡¡¡¡¡Noooooo!!!!!
¡¡¡ Entonces no hay regalooossss!!!

Humor negro.
Chiste de la naturaleza:

Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta,
y mas cuando viene de alguien que tiene el pito en la cara.

ENJOY.

Visto en: Un correo que me envió Lord Se7en

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Yucaterco

Me ha llegado en un correo esta lista, que enumera las características de un yucateco común y corriente. Definitivamente estoy orgulloso de ser 'Yuca', sí aunque nos discriminen en el resto del país, aunque se creen las divinas garzas, son unos pendej0s todos aquellos que nos discriminan, al menos nosotros hemos intentado separarnos de nuestro país. No somos unos pinches conformistas como todo el resto de la nación. Somos revolucionarios, guerreros, tercos y chingones. Sinceramente creo que como sociedad somos la mejor de México.

Siempre les presumo a mis contactos y amigos de todo el mundo, que aquí se respira oxigeno y no bióxido de carbono y demás gases contaminantes. Tenemos playas hermosas a 30 y tantos kilometros de la capital, tenemos cielos azules, gente amable, gente respetuosa del prójimo, vivimos en completa armonía, la delincuencia es casi nula, solíamos tener nuestra propia marca de cerveza, nuestras mujeres son hermosas, inteligentes, capaces y triunfadoras, etc.

Aún hoy, puedes pasear a pie a cualquier hora sin miedo a que te asalten o seas víctima de los mal vivientes, etc. Yucatán es un gran lugar para vivir. Claro que existe un gran rezago económico, pero nuestras instituciones educativas son las líderes de la península, por algo en nuestras aulas tenemos compañeros de Veracruz, Tabasco, Chiapas, Campeche, Quintana Roo e incluso he conocido a algunos de Oaxaca. Pero como en todo el país aquí tenemos políticos corruptos (todos ellos) que nos ensucian la vida, tenemos drogos, borrachos, etc.

Otro día escribiré algo más detallado de mi hermoso Yucatán. Mientras tanto les dejo la lista, sino entiendes algo de ella, preguntame caón.

Definitivamente eres yucateco si..

1. Conoces al Dzots (la gruta del alux)

2. Conoces a cholo (Hector Herrera)

3. Has comido en eladio's

4. Dices 'arrimate' indistintamente para decirle a alguien que se acerque o que se aleje.

5. Has comido frijol con puerco en lunes y las tortas de cochinita los domingos

6. Le quitas la doble L a las palabras? por ejemplo: mezclia, amario, sía, pastia, tortía, cuchío, brioso, chión. Frillo en vez de frío.

7. La Ñ la pronuncias como N, por ejemplo, ninio, maniana, mania.

8. Agregas una S a las palabras que terminan en E ?, por ejemplo.. comistess, venistess, dormistess,teminastess (creo que eso en todo naco se da)

9. Sabias de la existencia de los venados del Mérida

10. Sabes donde queda y que es 'la casa de la 500'

11. Sabes de la existencia de la playa de Tixkokob (x aquello de los 'cangrejos y mariscos')

12. Conociste a un payaso llamado pepillín

13. Siempre has pronunciado 'Yucatán' con M en lugar de N

14. Sabes lo que es un 'huiro'

15. Dices 'cheva' en lugar de cerveza o chela (o 'cheve' en su defecto)

16. A la intersección de Paseo Montejo con Circuito Colonias también la conoces como la Fuente del Burger King

17. Dices 'huach' en lugar de 'chilango' o de plano le dices 'huach' a todo aquel que no sea coterráneo

18. Empleas la expresión “se gastó o xupió” cuando algo se acabó, terminó (xu' pi).

19. No tomabas cerveza León ni Montejo porque las veías muy simplonas, pero cuando cambiaron de imagen enseguida las 'redescubriste'

20. Piensas que la mayoría de los habitantes de Kanasin son 'cheles'

21. Presumes que nuestra tierra es tierra de músicos y trovadores pero solamente conoces a Armando Manzanero y a los maestros que van a cantar en Santa Lucía.

22. Aún conoces a cierta esquina de la 60 Norte como 'Casa Bolio' cuando ya ni existe

23. Piensas que el 60% de los habitantes de Francisco de Montejo son fuereños

24. Crees que 'Kalia' fue la mejor disco de todos los tiempos (bueno hizo época)

25. Ir al malecón de Progreso a tomar las cervezas te hace sentir como turista

26. Es muy bonita la catedral del centro pero nunca has entrado (yeah)

27. Sabes que entre San Antonio Cinta y San Antonio Xluch lo único que tienen igual es el nombre del santo, porque la diferencia social es abismal

28. Sabes del caso de un Armando Medina Millet, pero solo cuando lo publica el periódico

29. Usas el verbo 'prestar' tanto cuando recibes algo como cuando das algo

30. Por alguna razón te caen mejor los de Quintana Roo que los de Campeche, siendo ambos nuestros vecinos (Por que los de campeche los tenemos como pendejos)

31. Cuando alguien de la alta sociedad habla 'aporreado' se te hace raro

32. Has ido solamente como dos o tres veces, en toda tu vida, al Fenómeno de Luz y Sombra de Chichen Itzá (desgraciadamente si)

33. Se te pasó que el equinopcio también se ve cerca de Mérida, en dzibixaltún carretera progreso.

34. Indicas que algo está “botado” cuando esta sumamente fácil (o cagado en su defecto).

35. Piensas que los mejores tacos están solamente en Las Jirafas, Las Brasas o en Cacique

36. 'que onda ija' es una expresión meramente populachera pero se escucha chistoso en ocasiones

37. Cuando en 2000 se puso de moda, compraste la calca de la Bandera de la República de Yucatán

38. A todos los de apellido arabe, libanes y demás les dices>>>turcos

39. Vas al nuevo Benedettis, KFC, Comercial Mexicana, Chedraui, Suburbia o McDonalds aunque ya sabes que estará lleno de gente (puro huiro hace eso)

40. Tus tíos o tu padre aún usan la palabra 'gallo' (que pasó>>>gallo!) [ahora es gallito]

41. A la glorieta de Circuito Colonias con Colón le dices 'Glorieta de la Dondé'

42. Crees que ir a 'Heladería Colón' o a 'La Reyna de Montejo' es solamente para señores

43. Usas los direccionales del auto solo cuando se te acuerda

44. Compraste alguna de las playeras orgullosamente yucateco en Gran Plaza

45. Vas al beisbol solo cuando los Leones andan bien o pasan a playoff

46. No es adelante sino 'alante',

47. no es cobertizo sino 'marquesina',

48. no es banqueta sino 'escarpa',

49. no es resortera sino 'tirahule',

50. no es papalote sino 'papagallo',

51. no es hace calor sino 'hay calor'

52. no es caber sino 'dar' (algunos casos,claro),

53. no es el objeto sino el 'negociante'

54. Las calles No deben tener nombre, siempre deben tener número

55. Para decirle a alguien que se vaya inmediatamente se le dice: jala, jala…

56. Para decir que algo no encuentras: lo busco, lo busco y no lo busco.

57. Cuando no lo puedes creer dices: ¿Cómo va a ser?

58. Cuánto ah! Para decir que fue hace mucho tiempo.

59. Tá soplado tu mulix, es que está revuelto tu cabello (¿rizado?)

60. Ay, fó mas pesao, en vez de que delicadito, no?

61. Tá chévere!, en ves de que está padre

62. Voy a wishar en vez de voy a orinar

63. Gustar tele en vez de ver televisión

64. Decir que una mujer está “hermosa”, en vez de decir que está gordita

65. Maaare, para expresar sorpresa

66. Toodo recto, para indicar que sigas el camino en línea recta.

67. Jich para decir marido o amigo inseparable.

68. Xish es el resto o sobras

69. Xic es axila

70. Tuch es ombligo

71. Se dice que está “majado”, y no atropellado.

72. Vamos en Moloch en vez de vamos en conjunto.

73. Bulto en vez de bolso.

Por el momento no se me ha ocurrido alguna más, ¿Te sabes alguna otra?

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A Strange Day

En sí no he tenido un día extraño, sino he tenido casi 24 horas extrañas, raras.

Ayer a eso de las 2 p.m. almorcé con mi madre (para los que dudaban sí tengo) , muy rico por cierto y ya satisfecho me fui por mi amor, una vez que estaba con ella me dijo que no quería almorzar, fuimos a comer a una plaza y bueno, ya estando ahí pues me dio hambre, comí.

Despues compramos la tradicional rosca de reyes, hicimos los pagos pendientes, etc.

Llegamos a la casa y nos pusimos a ver Hannibal (por cierto tengo la colección, El Silencio de los Inocentes, Hannibal y Dragón Rojo), estábamos en eso y decidimos tomar unas cervezas que tenía en el refri. Eran 6 cervezas de las llamadas "misiles" (para el que no las conozca, un misil es una botella de cerveza de teóricos 1250 ml. ), tomamos dos, y recibí una llamada de mi madre que nos invitó a cenar, fuimos y al llegar me sentía super borracho, empecé a decir un ching0 de pendejadas, chistes, humor negro, ironías y sarcasmo, mas agresivo de lo normal, terminamos de cenar, cortamos la rosca que había comprado, pasamos en la sala y... Me dormí en el mueble. Cual borrachote.

Me desperté a no se que hora, me fui para mi casa (con un sueño de los demonios), llegué, abrí la puerta, le dije a mi amor que cerrara la puerta, y me dormí.

Hoy desperté con un dolor un tanto extraño, no creo que lo hayan sentido. En lo particular es la primera vez que me pasa. Me desperté con ganas de orinar, con hambre, con ganas de cag*r y eructar al mismo tiempo, sueño y dolor de espalda. Fui al baño e hice todo (menos comer), al unisono. Me eché un ped0 de esos tóxicos como el gas sarín, oriné como un litro, c*gué como un kilo, eructé como león y arañé la pared como put0.

Llegué tarde a trabajar, ya reporté el estado del proyecto y me puse a escribirles mi penas, ahora mismo tengo ganas tomar 1000 litros de agua y creo que estoy despeinado porque ya van como tres personas que me miran raro y se rien. Veremos que más pasa durante el día.

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Ghost Rider

Versión brasileña del Ghost Rider.




Link.

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WarDog

Hemos descubierto al verdadero WarDog, y no me refiero al famoso blogger español experto en IT, sino al real. Miren.

Visto en: Aquí.

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What Do You Drink?

What Do You Drink? o mejor en español: ¿Que te tomas?

Jejeje.

Visto en: Aquí.

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Big Steps

Predica mientras caminas.

Visto en: Aquí

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Visual II

Vía: www.moillusions.com, encontré esta imagen que presenta dos perspectivas diferentes de un rostro, aunque se ve medio chafa, esta chido.

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Sponge Bob Without Square Pants (Drunk)

Pasando la cruda, después de una mega peda en "Fondo de Bikini".
Visto en: Aquí

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You Sexy Thing(s)

A ritmo de Hot Chocolate, iniciamos este post con información relacionada al SEXOH, oh ,oh, oh! =).
Presiona Play y lee.

• La eyaculación más larga de una mujer se ha registrado en 3 metros.
• La mayor distancia de recorrido aéreo del semen es de 5.71 m por Horst Schuktz.
• La velocidad media de una eyaculación de un hombre es de 45.05 k/h.
• La mujer que ha tragado más semen es Michelle Morga y tragó nada más y nada menos que 0,96 litros en Julio de 1991.
• La mujer que ha tenido más orgasmos en 1 hora logro 138 orgasmos.
• El record gangbang masculino lo posee Jon Dough que trabajo 55 mujeres en un día. Tuvo de 5 a 6 eyaculaciones. 2 Semanas después lo rompió con 46 mujeres más osea tuvo sexo con 101 mujeres.
• El hombre que ha tenido más relaciones tiene el record de 52,000 en 30 años.
• Un hombre llegó a eyacular 15 ml de semen cuando el promedio son 4 ml.
• Las ratas silvestres copulan hasta 400 veces en 10 horas.
• El porno star John Holmes presumía de un miembro de 35 cm. Lond Dong Silver
  se hizo famoso por sus 45 cm. en estado flácido.
• La mayor vagina del mundo seguramente fue la de la escocesa Anna Swan (1846-1888), una mujer que medía 2m. 33cm. de altura.

Me pregunto quien registra este tipo de records. ¿Serías capaz de batir alguno?

Visto en: Aquí.

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What The Kids Are Singing

Visto en: Aquí.

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2008 (sh¡t continue)

Ah! año nuevo, kilos nuevos, crudas nuevas, deudas nuevas, impuestos nuevos y las mismas pendejadas de los políticos.

Que los muy inocentes del congreso no sabían que se habían autoaprobado un bono de 53 millones de pesos. Aumento en el salario mínimo: casi 2 pesos (wow! un poco mas y alcanzo a Carlos Slim ¬¬). Que los perredistas quieren que Joel Ortega sea su presidente de partido (Pinches revoltosos, ya andan planeando un planton frente al congreso para que se les cumpla su petición cuando esta en sus manos lograrlo).

Fragmento del Diario de Yucatán:

"A las alzas ya anunciadas en gasolina, Diesel, luz, gas LP y cerveza, entre otros, se sumó ayer el aviso de los productores de tortilla de que en los próximos días comenzarán a cobrar entre 20 y 30 por ciento más por el kilo. Como justificación, señalaron la libre importación de maíz, frijol y otros productos de Estados Unidos y Canadá, por la entrada en vigor del capítulo agropecuario del Tratado de Libre Comercio, que elimina aranceles.".

Una vez más nuestros políticos se merecen nuestra más sincera mentada de madre. Cabrón no entiendo como nuestros supuestos representantes populares nos dan cada días la espalda y nos pisotean cuales viles cucarachas inmundas, nos restriegan en la cara sus millones y se empeñan en hacernos cada día más miserables. Entiendo que el salario mínimo no pueda subir 100 pesos anuales, entiendo que es necesaria una mejor recaudación de impuestos, entiendo las necesidades del país, entiendo todo eso, pero no entiendo como pueden tener el cinismo de autoaprobarse un bono de 53 millones de pesos, eso es un insulto para toda la gente que votó por ellos. En lugar de usar esos millones en engrosar las cuentas bancarios de los diputados, se hubiera usado para subsidiar créditos al campo, ayudar a la gente en tabasco, chiapas, etc. Reparar calles, mejorar el drenaje, conseguir nuevos equipos de rescate, etc. Se puso haber invertido el dinero en obra pública, pero no, los hijos de toda su put4 madre de los diputados han decidido quedarse con ese dinero.

Bueno pues desde hoy y a lo largo de todo el años prometo que a todo político que pueda le haré saber mis pensamientos/mentadas/insultos/quejas/críticas y demás. Ha nacido un nuevo luchador social. De ser posible presentaré videos, audios y fotos de mis actividades. Pido a todos aquellos que me leen no quedarse callados, hagan saber a nuestros gobernantes/políticos/locos lo que pensamos, que si están ahí es gracias a nosotros, que podemos quitarlos y que exigiremos lo que nos corresponde.

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